Добре, що погано: чим корисні кризи в стосунках (і що з ними робити)

:

Добре, що погано: чим корисні кризи в стосунках (і що з ними робити) ти ще зважилася викинути

Все криз бояться, як чорт ладану. І адже кругом неправі. Криза – непогана шокова терапія. Без них ми б і з печери ніколи не вибралися, і мізки не відростили, і взагалі жити було б нудно. Тим більше, що від криз ти все одно нікуди не дінешся, навіть якщо у тебе Велика Любов. Особливо якщо у тебе вона.

Чому не можна уникнути кризи

Якщо ти вплуталася в відносини, то рано чи пізно тебе наздожене криза розвитку. Якщо щось навколо вас змінюється, дивно думати, що на вас обох це ніяк не позначиться. До таких криз можна адресувати цілком природні етапи життя сім’ї – ви з’їхалися, одружилися, завели собі маленьку пухнасту іпотеку, народили дитину, дитина пішла в школу, впав в підлітковий максималізм і так далі. Неприємно, але хоча б можна підстелити соломки.

Хитрість криз в тому, що тобі так чи інакше доведеться пережити їх все. Це як квест: поки не пройдеш попередній етап, на наступний не пустять. Навіть якщо ти не витримаєш якийсь із них і розірвеш відносини, криза наздожене тебе під час наступного роману. І знову все доведеться починати заново.

Навіщо тобі потрібна криза

Криза – знак того, що ви не застрягли в дні бабака. Все, що не розвивається – то дохне. Якщо ви час від часу стикаєтеся з кризами, це означає, що ви не загрузли в болоті, відносини живі і тільки потребують уваги.

Криза – можливість все змінити. «Працює – не чіпай». Відмінний принцип. Зворотне теж вірно – якщо щось не працює, без твого втручання такий стан справ не зміниться. Якщо хочеш отримати щось, чого ніколи не мала, зроби те, чого ніколи не робила. У цьому сенсі криза – відмінний чарівний пендель.

Криза дає можливість визначитися з пріоритетами. Він як генеральне прибирання. Коли б ти ще зважилася викинути все це барахло, яке роками накопичувався по кутах і заростало цвіллю.

Криза – шанс дізнатися, чого хоче друга сторона. Тому що друга сторона нерідко схильна відмовчуватися, поки не припре, а потім видавати всі претензії разом. Добре б, звичайно, щоб вона, сторона, відразу озвучувала свої побажання, а ще було б добре їздити на літаючих рожевих поні. Але ми живемо в реальному життєвому світі, і у нас тут поки грім не вдарить, мужик не перехреститься. Так що прислухайся до того, що на тебе вивалюють – там є раціональне зерно.

Будь готовий! Розклад криз на все життя

Передбачити все форс-мажори ніяк не можна, але кордону криз розвитку мало того що передбачувані – вони давним-давно прораховані. Ось основні зони турбулентності:

Адаптація (3 місяці-1 рік)

Перші тижні, а то й місяці, милосердні гормони паморочать мозок і приховують від тебе недоліки цього бовдура. Але через якийсь час їх чарівна сила вичерпується і ти починаєш помічати, що він хропе, їсть суп з огидним хлюпання і ноги у нього тонкі.

Крім того, саме в цей період ви нарешті вилазить з ліжка і згадуєте, що життя є і за межами спальні – там друзі, робота і інші радощі, які не обов’язково ділити з милим. Це і дає той самий ефект «А ось спочатку ти був зовсім інший». Але неможливо всюди ходити, як дві злиплі іриски. Відносини, замкнуті самі на себе, приречені.

Що робити: ця криза прокачує твої скіли по досягненню компромісів. Вони ой як знадобляться тобі під час подальшого спільного життя. Ще один важливий момент: перша криза показує тобі, що поруч з тобою – окремий жива людина, а не втілена мрія і не твоя ідеальна копія. Ти, до речі, теж не медовий пряник. Спочатку ви один одному прибріхували, а тепер перестали. І якщо він і після цього не викликає у тебе бажання втекти в ліс, втрачаючи тапки – все нормально буде.

Рутина (2-5 років)

Друга криза не обов’язково трапиться саме в цей період – він може нагрянути раніше або пізніше. Зазвичай його пов’язують з народженням дитини, але знову ж таки не обов’язково обзаводитися спадкоємцем. З дитиною або без, а до цього моменту побут вже почне вас заїдати.

Добре, що погано: чим корисні кризи в стосунках (і що з ними робити) до того, що

Ви обидва перестаєте напружуватися, щоб вразити один одного, життя йде по торованих рейках, все передбачувано і ніяких феєрверків. Чоловік б’є копитом і бажає свята, але лінується його організовувати і валить все на жінку. Жінка або робить те ж саме, або змінює підгузники і їй, м’яко кажучи, не до карнавалу взагалі. Це один з найсерйозніших криз у відносинах.

Що робити: щоб вийти з цієї кризи з честю і гідністю, доведеться навчитися відпочивати один від одного – коротше, послабити поводок і визнати, що кожному потрібно особистий простір. У той же час пора навчитися брати на себе відповідальність за організацію свята. Нудно? Ну так придумай розвага, а не ной, що цей-то, ви подивіться, все на дивані штани просиджує, немає б букет притягти.

Розчарування (7-9 років)

До цього часу ви обидва або вже стали молодцями і цінними кадрами на своїх роботах, або точно не стали. Перший сценарій передбачає пекельну завантаженість і прірву відповідальності, другий – падіння самооцінки і думки типу «ну і де ж я звернув не туди». Ви порівнюєте мрії юності з реальністю – і дебет з кредитом ні фіга не сходиться.

Ну і на довершення всього у кого-то з вас, а то і в обох хором, може статися криза середини життя, який однаково успішно косить і 30-річних, і 45-річних. Виникає відчуття, що все можна переграти і почати спочатку, ось тільки партнер, зараза, тягне тебе на дно. Алярм-алярм, швидше за все, це ілюзія.

Що робити: ти думаєш, що знаєш його, як облупленого – і помиляєшся. Просто ви за довгі роки звикли про щось говорити, а про щось замовчувати. Якщо в твої плани не входить розлучення і дівоче прізвище, заново учись розмовляти, виходити за рамки звичних патернів поведінки. Займіться чимось зовсім новим, врешті-решт – хоч скелелазінням, аби ця справа не мала ніякого відношення до побуту.

Переоцінка цінностей (12-15 років)

Ось тепер вже точно обидва по вуха в кризі середнього віку. Діти, якщо вони є, вже досить самостійні, і можна починати виходити з ролей мами і тата, щоб повернутися до ролей коханців. Цей період може стати другим медовим місяцем – або привести до повного розриву дипломатичних відносин.

Що робити: проведи детальну ревізію життя – раптом там протяг з незакритий гештальт або якась мрія, до якої все руки не доходили. І якщо ненаглядний теж раптом ломанется втілювати свої мрії, не смійся і не знецінюється. Взагалі-то це навіть не криза відносин, а твій персональний криза. Не думай, що ти ось зараз розведешся і бузок знову розквітне, і метелики запурхали, і тобі знову стане 18 років.

ВАМ ТАКОЖ МОЖЕ СПОДОБАТИСЯ