Дочка за батька

Дочка за батька допомогти може лише

Батько не балував її увагою, навіть поки жив в сім’ї. Після розлучення мама присвятила себе дочці, але так не змогла замінити обох батьків. Женя злилася на батька і тим не менш все своє життя будувала з оглядкою на нього.

Батько не балував її увагою, навіть поки жив в сім’ї. Після розлучення мама присвятила себе дочці, але так не змогла замінити обох батьків. Женя злилася на батька і тим не менш все своє життя будувала з оглядкою на нього. Що з цього вийшло, вона скаже сама.

Кажуть, хлопчаки важче переживають відхід батька з сім’ї. Можливо, це і так. Але мені здається, що хлопці жваво прибувають в себе: поки маленькі вони, звичайно, зляться, але пізніше чоловіча солідарність або щось там ще робить свою справу, і вони просто надолужують згаяне. Ми з батьком неупереджено чужі. Якщо нам трапляється надаватися поруч, він щиро сумує, а я ціпенію від незручності. Іронія полягає в тому, що з його діток (ще є двоє синів від першого шлюбу) я більше всіх схожа на нього зовні – то ж личко, статура, навіть голос. Але при цьому саме я сама неприйнята і незрозуміла ім.Наверное, мої переживання могли бути виправдані, якби він пішов із сім’ї якось змінив або порушив моє життя. Однак він ніколи не був «зразковим батьком». Фактично у мене немає ні 1-го спогади юнацтва, пов’язаного з батьком. За 5 років, протягом яких ми офіційно числилися членами однієї сім’ї, він жодного разу не ходив зі мною в парк, цирк або в гості. Він не вчив мене зав’язувати шнурки НЕ сидів біля ліжка, коли я нездужала. Папа постійно був десь – на роботі, з друзями або нащадками від колишнього шлюбу. Де завгодно, але тільки не вдома. Тому, коли предки прийняли рішення розлучитися, в моєму житті, в общем-то, нічого не змінилося. Просто в шафі звільнилася пара зайвих полиць, де раніше лежали його сорочки.

Батько залишив нас, коли мені було 5, а мамі – 24. Я на даний момент дивлюся на її фото тих років і розумію, чому навколишні повторювали: «Іра, у тебе все життя попереду, ти ще зустрінеш своє щастя, вийдеш заміж». Однак мама вирішила по іншому. Її єдиним щастям була і залишаюся я. І на відміну від звичайних одиноких матерів, які душать власних чад гіперопікою, вона була для мене постійно швидше подругою, чим спостерігачем. Навіть в ті моменти, коли ми віддалялися (по моїй в головному вини), я відчувала її перебування в своєму житті. Поки я була маленькою, в нашому домі завжди було багато народу. Мої друзі могли в будь-який час доби прийти в гості і, традиційно, не до мене, а конкретно до мами – поговорити, порадитися, просто посидіти з нею в їдальні. Дійсно, є люди, всередині яких живе світло. І моя мама – з їх числа. Її «світлості» (якщо не сказати – святості) вистачило на те, щоб пробачити батька. Я ж злилася на нього, як може злитися шестирічна дівчинка, відчайдушно потребує увагою не отримує його. Папа заїжджав раз в пару місяців, привозив засоби (в цьому сенсі він був зразково-показовим аліментник), а я стрімголов мчала в кімнату переодягатися. Мені чомусь здавалося надзвичайно головним здатися йому ошатною. Але, коли вибігала в коридор (далі порога батько традиційно не ступав – так вони з матір’ю традиційно і стояли один проти одного, ніби дуелянти), осмислювали, що він уже поїхав.

Сьогодні вже не згадаю, коли конкретно відбувся і чому був присвячений той нашу розмову, але мама розповіла, що батько надзвичайно бажав сина. Чи не вірив лікарям, знімкам УЗД – очікував хлопчиська. А народилася я … І тоді тато посварився мало не з усією ріднею, але наполіг, щоб мене назвали «чоловічим» ім’ям Женя. Коли мені було років 17, ця історія несподівано спливла в моїй голові. До того моменту я пройшла кілька стадій: звинувачувала батька за те, що наплював на нас і пішов, маму – за те, що не втримала. Але тут все стало на свої місця. Виходило, якби народився хлопчиком, історія нашої сім’ї, ймовірно, була б абсолютно іншою. Ні, я не стала носити чоловічий одяг або стригти коротко волосся. Зовні я як і раніше виглядала належно власної статі і віку, але всіма можливими способами намагалася вести себе по-хлоп’ячому. Починаючи з взаємин із протилежною статтю (ніяких своїми внутрішніми – якщо я і починала з кимось зустрічатися, то вимогливо заради «поповнення колекції»), закінчуючи спілкуванням з матір’ю (заборон для мене не було, тому я могла просто не з’явитися ночувати або відповісти їй грубо: «Не твоя справа»). За моїми спостереженнями, саме так і робили хлопці.

Уже на першому курсі інституту я влаштувалася на роботу і при першій же нагоді з’їхала від матері в знімну квартиру. Думала, раптом подзвонить батько, запитає, де я, а мама йому скаже: «Наша Женя самостійна і живе одна». Втім, він давно вже не дзвонив: розлучення з дружиною № 3, готують весілля № 4 … Інакше, іншими словами розмірено НЕ розбиваючи чужих життів, він, по-моєму, жити просто не вмів. Я тим часом жила по вірно окресленому планом: навчалася, дерлися по кар’єрних сходах, здавала на права, набувала машинку – і все це з оглядкою на батька. Кожен раз ніби подумки його питала: «Ну як, пап, ти ж можеш мною пишатися?» Що до моєї матері, то вона, звичайно, мною пишалася. Абсолютно не розуміла, для чого ж я мотаюся по відрядженнях, замість того щоб бігти на побачення, але все одно підтримувала. Могла просто приїхати до мене додому, забратися, наварити супу або насмажити котлет. Ось такий у мене був бездоганний і мовчазний ангел-хранитель.

Одного разу вона попросила мене відвезти батькові якісь папери. Созвонились, домовилися зустрітися в ресторані. Зізнатися, я не чекала, що батько буде там з компанією приятелів. Побачивши мене, народ пожвавився. Ще б пак, адже я готувалася до нашої зустрічі, продумувала наряд і макіяж. Загалом, хотіла виглядати і виглядала на всі 100. Планувала розповісти батькові про свої успіхи (на той момент мені було 24 роки, і я вже очолювала фінансовий відділ), але замість вопросца «Як справи на роботі?» папа запитав: «Заміж-то ще не вийшла?» Знайшовши привід швидше покинути ресторан, я, напевно, з годину просиділа в машині. Ридала від образи, від жалості до себе, від неможливості хоч щось поміняти в наших з батьком відносинах і неможливості прийняти, що їх між нами немає. У якийсь момент до мене раптом дійшло, що не можна жити лише думами про роботу. Визнання батька так не вдалося досягти, а мій свій робочий інтерес рівномірно сходив нанівець.

Дочка за батька однією жінкою, турбуватися про

Паша виник в моєму житті ненавмисно, але надзвичайно впору. І зараз я все частіше ловила себе на думах про шлюб, дітей. Напевно, це типово для дівчаток з неповних сімей – мріяти про зразковий шлюб. Навіть не просто бажати, а бачити в ній основне і єдина умова своєї повноцінності. Мені здавалося правильним підходити до шлюбу, що називається, головою, але не сердечком. І розум розмовляв: тобі потрібен саме такий чоловік, як Паша, – слухняний, працьовитий, благородний. Я з усіх сил намагалася підходити: готувала, прибирала, оточувала його увагою і турботою. І знову подумки зверталася до батька, намагаючись зрозуміти, схвалив би він мій вибір. Сподобалася б йому я біля плити і в фартусі?

Спочатку ми розмовляли про одруження нібито жартома, але пізніше я зрозуміла, що Паша налаштований рішуче. При цьому я так само осмислювали і те, що всередині мене є бар’єр – неможливий по силі жах того, до чого я, практично, і спрямовувалася. Перший раз мене накрило приступом паніки, коли трапилася «затримка». Незважаючи на те що ми два в теорії бажали діток, я дослівно місця собі не знаходили. В голову лізли всякі маячні фантазії, що він кине мене під час вагітності і я залишуся одна з маленьким дитиною на руках. Хоча ні ситуація, ні особистість самого Паші не мали на увазі подібного розвитку дії. Але я все одно задихалася від жаху. Я змогла зітхнути з полегшенням лише через три дні, коли стало зрозуміло, що вагітності немає. І, напевно, тоді ж я зрозуміла, що у наших відносин немає майбутнього.

Думаю, для моєї матері став моторошним розчаруванням той факт, що її величезної любові до дочки виявилося недостатньо для того, щоб зробити мене щасливою. Але так воно і вийшло. Найбільше на світі я мрію про сильну і довготривалої сім’ї. І при всьому цьому внутрішній голос тихо нашіптує мені: «Ти не заслуговуєш любові. Тебе нема за що любити ». Поняття не маю, що зі мною таке. Мабуть, якийсь скол на сердечко або крижинка в оці, що не дозволяють мені довіритися чоловікові. Яким би чудовим людиною не був мій ставленик, я все одно чекаю зради і цими своїми думами ізвожу то чудове, що між нами є. "Поговори з ним. Розкажи про те, що відчуваєш », – рекомендувала мені мама, маючи на увазі розмову з батьком. Але я відчуваю, що це безглуздо. Зрозуміти і допомогти може лише той, хто існує. А мій батько – примарою. Людина, який пройшов повз мого життя і, по суті, не зробив практично мені нічого поганого. Але примудрився позбавити хоч якийсь надії не повторювати його ошібок.Возможно, він і сам надзвичайно нещасна людина (інакше як пояснити його нездатність бути з однією жінкою, турбуватися про власних дітей?). Але, сам того не бажаючи, він обдарував мене тієї ж хворобою. Недарма ми з ним так схожі.

ВАМ ТАКОЖ МОЖЕ СПОДОБАТИСЯ