Дорога, у тебе весняне загострення! 10 вірних ознак

:

Дорога, у тебе весняне загострення! 10 вірних ознак сонечко всі ці радощі

Навесні все постійно плутаються в бороді. У довгій-довжелезний бороді, яка відросла у жарти про весняне загострення. Тобі не смішно? Правильно. І нам не смішно. І нікому не смішно.

Тому що над чим же тут сміятися? Весняне загострення – це вам не жарти. Це натуральна така болячка, яку треба пережити. Ось 10 ознак того, що ти нездорова. Нічого. Це мине.

хочеться прибратися

Перший симптом. Дуже небезпечний стан, який чомусь недооцінюють і самі хворі, і їх найближчі родичі. Тому що симптом здається абсолютно безпечним. За вікном таке сонечко, а вікна такі брудні. Нестерпно дивитися на це, треба помити! Що ж в цьому поганого, так? Нічого поганого. Крім того, що навесні хочеться не тільки вікна помити, але і викинути весь непотріб.

І ось ти вже сидиш на підлозі в старих спортивних штанях і ридати. Тому що в купі мотлоху знайшлося лист від хлопчика, який тебе любив. І ваша спільна фотографія. Тобі там 15 років і ти прекрасна, як фея. І все могло б бути. Але ти думала, що ти – потвора. І хлопчикові відмовила. І з тих самих пір все пішло не так. Усе!

Хочеться кинути курити

А також сьорбати каву літрами, а пиво – цистернами. І пора припинити їсти всяку гидоту. Особливо ночами. Природа пробуджується, все навколо таке свіже, таке ніжне, і тільки ти пом’ята, тутюнищем смердить. Досить себе труїти, скільки можна! Правда, одного в таку авантюру вплутуватися страшнувато, тому треба зібрати компанію однодумців. Треба всім розповісти, як шкідливо курити, пити, їсти і взагалі жити. Від цього вмирають. болісно.

Однодумці, звичайно, знаходяться, тому що загострення починається у всіх. Проблема в тому, що цей епізод – самий короткочасний. Без пива нудно. Без сигарет погано. Без кави взагалі не ясно, як жити, не кажучи вже про Макдональдсі. І сонечко всі ці радощі життя не замінює, виявляється. Зате ти себе добряче налякала. Тобто, шкідливі звички не кинула, але зате тепер ти боїшся від них померти прямо завтра. У прекрасний весняний день.

Хочеться поміняти звички

Оскільки шкідливі звички здобули перемогу з розгромним рахунком, тобі неодмінно потрібно влаштувати матч-реванш. Адже є ще й корисні звички! У деяких. Ще не у тебе, але тільки поки! Ти прямо зараз почнеш правильно харчуватися, вставати о п’ятій ранку, робити зарядку і вчасно голити ноги. Станеш, коротше, хорошою дівчинкою. З якої нічого поганого не трапиться. взагалі ніколи.

У цей момент ти відчуєш, що весняне загострення – не вигадка. Воно почалося. Чи не в тебе, звичайно, а у всіх навколо. Тому що вони злі якісь. Роздратовані. Не хочуть купувати кросівки і бігати з тобою в парку вранці.

хочеться схуднути

У лютому було рано. У березні – вже пізно. Зараз, виходить, саме час. Несправедливо влаштований світ, так? У тебе прилив сил і енергії. Тобі не потрібно випихати себе стусанами в спортзал, і мотивація якась особлива тобі не потрібна. Тобі і так хочеться стрибати, бігати і махати гантельками. А зжерти торт тобі не хочеться зовсім. Хочеться йогурт і огірок. Чому, чому тільки зараз, коли часу вже немає? Ну чому?!

Перший клінічно виражений симптом. Ти дійсно схуднеш. Кілограма на півтора, якщо треба на десять. А якщо треба на півтора – то скинеш все п’ять. І все з грудей. Тому відразу виявиться, то тепер треба худнути в області дупи. І далі – як пощастить. Може бути, ти станеш вірним адептом інтуїтивного харчування і Знаєш втрачені кілограми назад на перших же шашликах. А може – вляпатися в якусь чудо-дієту. Щоб результати, на халяву дісталися, закріпити. Загалом, весело і смачно не вийде. Весело, втім, нікому не буде. Але деяким буде сумно і смачно. Краще чим нічого.

хочеться напитися

І не в задушливому клубі. І не нудотних коктейлів. Хочеться напитися, як в юності, коли грошей не було зовсім, зате і абстинентний синдром тобі ще не був представлений, а ось деякі напої вже з тобою подружилися. Напівсолодке «Арбатсько», світле «Клинское», легендарний «Три сокири»! Ідіть же все сюди, старі приятелі, давайте ж взностальгнем. І обов’язково на природі. В якомусь затишному куточку старого парку.

Ось це – нормальна ознака. Тому що ти вже велика дівчинка і, звичайно, вмієш пити. Ех, добре-то як, господи! Власне, добре тобі буде до тих пір, поки ти не повернешся додому. Тому що раніше будинку зустрічала мама і її строго насуплені брови. Хотілося в цей момент стати дорослою, так? А зараз – ніхто не зустрічає. Навіть якщо вдома є чоловік, діти і кіт – все вже сплять. А на полиці стоїть вискарь. А в мережі є всі кліпи «Наутілуса». І ти вже доросла. Тому зараз намішано дешеве пиво з дорогим віскі і як слід проридала на предмет «Я така стара, господи, навіщо я вже така стара»

хочеться політиці

Ні, два. І туфельки. І пальто. І взагалі – треба оновити весь гардероб. І, може бути, навіть змінити імідж. Чому б, справді, не стати рудою? Завжди ж мріяла.

Ну, що тут можна сказати .. Спочатку перекрили волосся, а вже потім купуй платтячка на всю зарплату. Чи не тому, що сукні не підійдуть до нового кольору волосся. Тому, що новий колір волосся тобі не підійде, а перефарбуватися нема на що буде. Ось це – горе. А зарплата, спущена на непотрібні ганчірки – не горе. Так, неприємність. Викинеш їх все наступної весни. Коли знову проявиться симптом «Треба викинути непотріб!»

Хочеться велике і чисте кохання

Дорога, у тебе весняне загострення! 10 вірних ознак Але ти думала, що

Щоб пристрасть! Щоб вогонь! Щоб пасажири в метро мріяли тебе побити за абсолютно недоречне о восьмій ранку блаженство на обличчі. І метеликів, метеликів щоб повні тельбухи! Інакше не вважається.

Ось тут весняне загострення досягає тієї стадії, коли медицина, на жаль, безсила. Все тепер залежить від пацієнта. Від тебе, тобто. Можна перехворіти в легкій формі. Особливо якщо у тебе імунітет з минулої весни – коли ти здуру закохалася в начальника, який просто за визначенням козел. Робота у нього така. А можна, на жаль, отримати серйозні ускладнення. До них зазвичай призводять випадкові зв’язки. Але найстрашніше – хворіти дитячими хворобами після двадцяти п’яти. Не дзвони колишньому. У тебе вже була вітрянка.

Хочеться драми і сліз

На розрив аорти буквально. Щоб задихатися від нестерпного душевного болю. Щоб погляд став відсутнім, щоб на блідому чолі проступила друк страждання. У цьому стані треба приходити в гості до подруги і сумно зітхати над чашкою чаю. А коли вона спитає «Що трапилося?» треба відповідати, що нічого не сталося, все відмінно, все ок. І тут же розридатися.

Дуже небезпечний стан. Безболісно його переносять тільки жінки творчих професій. Письменниці, журналістки, патологоанатоми. Тому що цим придумати собі трагедію і повірити в неї – раз плюнути. Всі інші теж повірять і будуть бігати навколо з паперовими хусточками, валеріаною і горілкою. Якщо у тебе творчої жилки немає – навіть не думай починати публічно страждати. Уславишся дурепою і істеричкою. Будинки поплачь. Привід? Ну, Джонні Депп геть одружився, наприклад. Гад. зрадник.

хочеться пригод

Багато-багато веселих пригод. А краще – Велике Весняне Пригода. Заради якого ти без жалю кинеш весь життєвий мотлох, нажитий непосильною працею. Яке змінить все твоє звички. І за час цього Пригоди ти, звичайно, схуднеш. Тому що закохаєшся пристрасно, а потім будеш страждати. Чи не їсти, не спати, а тільки пити і вити на якусь чужу місяць. Отплачешь своє і вийдеш з цієї історії оновленої і молодшою. І руда хвиляста грива буде майоріти на вітрі.

Ахтунг! Термінальна стадія! Потрібні дужі санітари, гамівна сорочка та галоперидол. Ну, ладно – хоча б здоровий глузд. А то одна дівчинка дуже хотіла пригод, і тепер сидить без світла, газу і води. Зате з козою і п’ятьма дітьми. У екопоселенні. Де ніяких пригод не буває, тому що там не можна пити, курити і матюкатися, а можна тільки голими в ополонку пірнати. Ось жах, та?

Хочеться літа вже!

Щоб все це скінчилося. Щоб, нарешті, відпустило. Щоб ходити по дачі в старому купальнику, полоти грядки і думати «Он воно як мене вштиріло цієї весни». Потерпи. Чуть-чуть осталось.

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *

*

code