Досить бути «хорошою»! Перестань всім догоджати і стань щасливою

:

Досить бути «хорошою»! Перестань всім догоджати і стань щасливою виходимо зі

Бельгійський психолог Тома Д’Ансембур в своїй книзі «Досить бути хорошим! Як припинити підлаштовуватися під інших і стати щасливими »(вид.« Ексмо ») розповідає про дуже простий методикою, яка допоможе бути таким, який ти є, і зняти нарешті з себе стомлюючу маску люб’язності.

Чому ми прикидали «хорошими»

Щодня людина стикається з сотнею ситуацій, коли йому доводиться робити вибір: вбити кого-небудь посваритися з кимось або висловити свою думку, відстояти свої інтереси.

«Так, звичайно, я затримаюся і дороблю цей звіт» (хоча хотілося сказати: «Відразу після збільшення за понаднормові, до побачення!»

«Так і бути, вигуляю твою собаку» (а не: «Я не підписувалася доглядати за цією собакою!»)

«Так, бери сьогодні мою машину, ось ключі» (замість: «Щоб ти знову витратив весь бензин і не заправив її ?!»)

«Ні, нічого страшного, що ти не привітав мене з днем ​​народження, я все одно його не відзначають» (а не: «Та пішов ти під три чорти!»)

Ми стаємо паиньками, тому що боїмося бути кинутими, відкинутими, осміяними, звільненими. В основі такого спілкування і відносин лежить страх. І ще злість на те, що інші не розуміють, неуважні, грубі, жорстокі, безсердечні і так далі.

Тома Д’Ансембур пропонує освоїти метод «ненасильницького спілкування», який допоможе змінити цю фальш на щирість, нікому не нагрубив.

Крок 1: визначити почуття

Чи не дії і слова іншої людини. А то, що відбувається всередині тебе самої.

«Не керуючи своїм внутрішнім життям, ми знаходимо відповідального зовні, і він служить козлом відпущення, винним у всіх наших неприємності. «Я злюся, бо ти. Я сумую, бо ви. Я бунтую, тому що світ. »Ми звалюємо проблему на іншу людину, не вміючи самостійно впоратися з нею.

Вихід в тому, щоб навчитися називати свою проблему, навчитися поводитися з нею, розвинути свій словник, що описує емоції і потреби », – вважає Д`Ансембур.

Ситуації, коли доводиться прикидатися «хорошою дівчинкою», викликають бурю емоцій: сказ, безсилля, страх, занепокоєння, незручність, образу, обурення, протест, сором, тугу і інші. Як ти помітила, це все – емоції, які прийнято вважати негативними.

Так ось, негативні емоції вказують на те, що якась твоя потреба не задоволена. Тому перше, що важливо зробити, запитати себе: «Що саме я зараз відчуваю?» І визначити ці емоції.

Крок 2: визначити потребу

Ось, наприклад, ситуація: твій чоловік обіцяв ввечері сходити з тобою в кіно, але в останній момент заявив, що втомився і пропонує залишитися вдома. Ти ображена, зла і кажеш: «Тобі на мене взагалі наплювати!»

«Погані» дівчатка висловлюють всі свої претензії і ніколи не бувають зручними для інших, кажеш? І який отримаєш результат? Швидше за все, він відповість щось на кшталт: «Ну що ти сказилася? У тебе що, ПМС? »

Якщо залишитися в масці «хорошою», то будеш сидіти з образою і відчуттям, ніби тебе не люблять і не цінують.

А якщо слідувати методу «ненасильницького спілкування», в цей момент потрібно не накидатися на іншого, а зрозуміти, про яку потреби сигналізують твої власні почуття.

В даному випадку і образа, і злість, і відчай говорять про потребу в увазі. Хочеться, щоб кохана людина пам’ятав про тебе і твоїх інтересах.

Досить бути «хорошою»! Перестань всім догоджати і стань щасливою боїмося бути кинутими, відкинутими, осміяними

Так, аналізувати це все з незвички непросто, але поступово ця навичка напрацьовується. Потрібно просто в момент емоцій задавати собі питання: «Про що сигналізує ця емоція?»

Крок 3: сформулювати конкретний запит

«Усвідомивши потребу, я пробуджую в собі здатність вирішити проблему. Рішення знаходиться не відразу, але, оскільки я усвідомив потребу, у мене набагато більше шансів, в тому випадку, коли я не усвідомив потребу », – пояснює Тома Д`Ансембур.

«Формулюючи конкретний запит, ми виходимо зі стану безнадійного очікування, що хтось вгадає нашу потребу і погодиться задовольнити її. Очікування, здатного тривати вічність ».

Тобто після того як усвідомила свої почуття і зрозуміла, чого хочеш, важливо просто, зрозуміло сказати іншому, чого ти від нього хочеш і чекаєш.

«Погана» дівчинка кине обурене: «Сам дурень», поїде в кіно одна, сидітиме в темному залі і злитися.

«Хороша» дівчинка промовчить або скаже: «Ну і давай посидимо вдома», а сама буде ображатися і відчувати, що її несправедливо обділили.

Жінка, яка освоїла метод ненасильницького спілкування, скаже: «Я дуже засмучена, що ти різко змінив плани, хоча я готувалася до цього вечора і перенесла свої справи (усвідомила свої почуття). Мені важливо зрозуміти, чи будеш ти в майбутньому більш уважний до моїх планів і бажанням, чи можу я на тебе розраховувати (сформулювала потреба). Я прошу тебе наступного разу тримати слово і виконувати свої обіцянки, ти зможеш? (Конкретизувала запит) ».

Ну або просто по-російськи: «Я засмутилася. Чи можеш ти в наступний раз планувати свій час і сили так, щоб стримати свою обіцянку? »

Так, на те, щоб звикнути до такого спілкування, знадобиться час. А ще необхідно повагу один до одного і щире бажання один одного зрозуміти і почути. Якщо все це є, то ви обидва зможете зняти маски «гарності», бути собою і бути щасливими разом.

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *

*

code