Думала помститися матері за своє нещасне дитинство, а тепер мені її шкода

Думала помститися матері за своє нещасне дитинство, а тепер мені її шкода хорошим кінцем, коли все

До 10 років я жила у бабусі з дідусем. Це був прекрасний час, безтурботне, щасливе. Але чим старше я ставала, тим мені якось неусвідомлено ставало сумно. Це почалося років з 6. Тоді я часто йшла грати на вулицю, і вся рідня мене шукала в аулі, а я приходила на автостанцію, чекала Ікарус, сподіваючись зустріти маму з татом. Вони залишили мене, так як їм було складно утримувати мене в 90-і роки, і було вирішено, що так буде краще. Краще всім, але не мені.

Мені завжди хотілося обійнятися з мамою, хотілося бавитися, як дитина, не боячись окликів від дорослих, що не можна шуміти, не можна плакати голосно, все можна. І коли на канікули я приїжджала до батьків, мені хотілося це компенсувати, побалуватися, але ні, не можна: моя мама [/ u] дуже сувора. Я навіть не могла попросити собі що-небудь купити. Єдине, що мені купили, – ляльку Барбі. А я хотіла Сінді, у неї руки-ноги згиналися.

Коли остаточно переїхала до батьків, мама мене жорстко контролювала. Якщо я як раніше гуляла, мама говорила, що віддасть циганам. І я цього боялася. Вона тримала мене в страху. І тоді я зрозуміла, що всюди я чужа. Моя мати звикла жити сама по собі і не давала волі.

Коли, захистивши в школі однокласницю, я стала ізгоєм і довгі три роки страждала, мати моя про це не потурбувалася. У мене був мільйон комплексів, від яких я рятуюся донині.

Мати продовжувала сильно контролювати мене і після повноліття, і тільки в 26 років я стала жити окремо. Сама винна, мабуть, звикла підкорятися. В моїй душі багато болю, недолюбленности, багато нерозбірливості в стосунках було.

Мені зараз 33 роки, сім’я, двоє дітей, чоловік любить. Завдяки йому я відчула себе повноцінною людиною, яка гідна любові і може що-небудь вимагати, а не терпіти. Ми зараз живемо далеко від батьків.

Я дуже довго думала над цим і не могла відкрито висловитися, щоб не образити матір, вона ж інвалід 2-ї групи, чим завжди козиряла.

І ось недавно вона прилетіла. Я спочатку опиралася, злилася на неї, а тепер розумію, як вона сумує, як вона постаріла, і бачу її любов. Тепер я розумію, що це любов, але тоді, в дитинстві, мені хотілося ніжності, мені не вистачало підтримки і м’якості. А тепер це тепло потрібно їй самій.

Думала помститися матері за своє нещасне дитинство, а тепер мені її шкода ще не перемогла до кінця

Заради своїх відносин з матір’ю я працюю над собою. Я усвідомила, що треба висловлювати свою думку і говорити "немає", що її слова не істина останньої інстанції, що є рамки. і це поступово мені допомагає. І в той же час я усвідомлюю, що стаю сильнішим духовно, і що це увагу потрібно моїм батькам, матері, яка цілими днями вдома, не може працювати через інвалідність, далеко переміщатися по місту.

І якщо спочатку мені хотілося помститися, мовляв, нехай страждає, як і я, коли мені вона потрібна була. Але я так не хочу, хочу, щоб вони раділи.

Це найбільша перемога в моєму житті. Вона далася мені нелегко – важко було усвідомити, що все залежить від твоїх думок і волі.

Я ще не перемогла до кінця, так буває тільки в фільмах з хорошим кінцем, коли все миряться і живуть щасливо до кінця днів. Я прагну до цього, я працюю над собою.

ВАМ ТАКОЖ МОЖЕ СПОДОБАТИСЯ