Ідеальний партнер: сила чарівної зустрічі

Ідеальний партнер: сила чарівної зустрічі Дорослий, готовий зустрічатися

Чи існує на світі ідеальний партнер? Дослідження показують, що романтичний ореол, створений навколо єдиного коханого, якого потрібно знайти або дочекатися, може зіграти з нами злий жарт.

Підготувала Сабіна Сафарова

Якщо ви вірите в ідею, що існує один (в крайньому випадку кілька) людина, з яким ви могли б бути по-справжньому близькі і без всяких зусиль створити чарівне простір повного розуміння, то ви не самотні. За даними дослідницького центру Marist poll, 73% американців – 71% жінок і 74% чоловіків – також вважають, що тільки один-єдиний коханий може зробити їх по-справжньому щасливими. Ці романтичні уявлення частіше поділяють молодші респонденти – 79% з тих, хто не досяг 45 років, і 69% тих, хто старше 1. Однак дослідження не підтримують нашу фантазію, в яку ми так хочемо вірити. У 1998 році психолог Раймонд Ні (Raymond Knee) провів тестування, покликане показати, як віра в єдиного партнера впливає на відносини. В процесі експерименту він порівнював тих, хто вірив в долю, і тих, хто, швидше за, робив ставку на розвиток відносин, вважаючи, що вони вимагають часу і залежать від зусиль обох партнерів 2 .

Ці люди щиро вірили, що відчують вже при першій зустрічі, що перед ними та людина, яку вони чекали все життя. Таким чином, вони несвідомо були налаштовані на те, щоб повністю приймати партнера. «На початку ці пари демонстрували інтенсивність почуттів, відкритість і швидко йшли на зближення, – каже психолог Джеремі Ніколсон (Jeremy Nicholson). – Однак віра в те, що істинно близькі люди не працюють над відносинами і з «своєю людиною» вони завжди знайдуть розуміння, руйнувала союз вже при перших неминучих труднощі. Розлучившись, такі пари починали нові пошуки – їм здавалося, що відносини зазнали фіаско від того, що вони помилилися у виборі партнера ». В результаті союз тих, хто вірив в зумовлену зустріч, опинявся пристрасним, але, як правило, короткостроковим.

Друга група випробовуваних в меншій мірі покладалася на силу чарівної зустрічі і вірила, скоріше, в те, що для справжньої близькості необхідний час, а відносини вимагають праці та уваги. Ці люди не боялися конфліктних ситуацій і вважали, що труднощі зроблять їх пару сильніше. «На початку відносин такі пари виявляли меншу пристрасність і дивилися на партнера досить критично, – каже Джеремі Ніколсон. – Багато хто з них не відчували ейфорії, але при цьому були готові до конструктивної розмови і взаємних компромісів. Таким чином, вони не поспішали розлучатися з партнером при перших ознаках розбіжностей ». Крім того, ті, хто вірили в роботу над відносинами, були більшою мірою готові прощати свого партнера в ситуаціях, коли любителі романтики тут же відступали.

Магія почуттів або душевна робота?

Ідеальний партнер: сила чарівної зустрічі приймати партнера

Представники першої групи, безумовно, відчували сильні почуття, про які всі мріють. «Проте з часом ідеалізація коханого починає грати проти нас, – стверджує Джеремі Ніколсон. – Ми опиняємося не готові прийняти справжню людину, з усіма його недосконалостями і межами допустимого. Ми не готові погодитися, що і в наших відмінностях криється сила відносин, а в моменти розбіжностей нас терзають підозри: чи дійсно це близька нам людина? » Таким чином, ми позбавляємося того, з ким могли б бути щасливі, якби не відмовляли партнеру в праві бути собою, а нашого союзу – в праві на протиріччя і конфліктні кути. Ті, хто вірили, що відносини вимагають душевних зусиль, а люди робляться ближче один одному згодом, зберігали союз, однак часом позбавлялися яскравих почуттів. «Ймовірно, здоровим балансом можна було б назвати ситуацію, де ми не відмовляємося від пошуку коханого, з яким на початку відносин відчуваємо пристрасть, але при цьому залишаємо за ним право на недосконалості і слабкості, – вважає Джеремі Ніколсон. – Ми повинні бути готові до того, що наш союз не завжди буде розвиватися сам по собі, будуть потрібні компроміси і вміння прощати. І розуміння того, що ми – різні люди, а аж ніяк не половини єдиного цілого ».

Нам по-справжньому комфортно жити і розвиватися в стосунках, де ми можемо реалізовувати всі складові нашої особистості. Я-Дитина, що відпускає на волю почуття, Я-Батько, що приходить партнеру на допомогу, вміє слухати, і Я- Дорослий, готовий зустрічатися з конфліктними ситуаціями, здатний приймати відмінності партнера і дає йому свободу йти своїм шляхом. Саме в таких відносинах ми здатні рости, розуміти і підтримувати один одного, відчуваючи радість і задоволення від життя удвох.

1 Marist Poll, February 2011.
2 С. Knee «Implicit theories of relationships: Assessment and prediction of romantic relationship initiation, coping, and longevity». Journal of Personality and Social Psychology, 1998, vol. 2.

ВАМ ТАКОЖ МОЖЕ СПОДОБАТИСЯ