Ієрархія – рівність

:

Ієрархія - рівність відносинах партнерських

Ієрархія – рівність

У відносинах небезпечних зазвичай буває так: хтось вище і головний, хтось нижче і дурень – причому періодично вони міняються місцями. Тобто йде справжня боротьба за статус і влада, за те, чиє слово останнє, хто кому підпорядковується, за позицію «над». Як зрозуміти, що в родині відбувається саме битва за статус? Як пише відомий сімейний психотерапевт Ганна Варга: «Ти цього хочеш? Значить, ти цього не отримаєш! » – ось формула боротьби за владу.

У подібних відносинах складно достукатися до іншого, немає впевненості, що тебе чують, що ти щось значиш. Там є теми, які не обговорюються, і переживання, які не можна озвучувати і висловлювати. І в тому, що ти уявляєш цінність, що тобою дійсно дорожать, як правило, великі сумніви.

У відносинах партнерських люди відчувають себе рівними один одному, а тому виявляють взаємоповага і готовність домовлятися. Ніхто не вище і не нижче. Обидва рівні в своїх правах – на почуття, бажання, інтереси і життєві вибори. Кожен визнає людську цінність – свою і іншого. Кожен може вільно говорити про те, що йому потрібно, що йому хотілося б змінити, і при цьому не боятися, що його неправильно зрозуміють, криво на нього подивляться, накинуться зі звинуваченнями, відкинутий або покинуть.

– Я б із задоволенням пішла вчитися на ландшафтного дизайнера.

І замість «Куди тобі? Краще б будинок в порядок привела! » дадуть відповідь:

– Круто! Це дуже перспективно, тільки треба буде вирішити, хто з дітьми, поки нас немає вдома.

Злиття – окремість

У залежних відносинах люди мислять себе єдиним цілим, де все у них повинно бути однакове – почуття, думки, реакції, прагнення. Це люди з переривчастими межами, вони не відчувають, де закінчуються вони самі, а де починається інша людина, де їхні почуття, а де почуття іншої людини, де їх проблеми і «зони відповідальності», а де чужі. Тому вони вільно «зливають» свої прикрощі, невдоволення, образу в партнера. А оскільки партнер теж не дуже добре відчуває себе і свої межі, то легко все це приймає.

Небезпека злиття полягає в тому, що там не визнаються відмінності: інший погляд, інша позиція, розбіжність інтересів, інший пристрій психіки – все це сприймається дуже болісно. Немає розуміння того, що інша людина – інший. І звучить постійний заклик: будь таким, як я хочу, змінися ( «Тобі що, важко? Ти ж кажеш, що любиш!»). А якщо не змінюєшся, не робиш те, що мені потрібно – ти поганий (а), ти мені все життя зіпсував (а), ти – джерело моїх страждань.

Тобто в таких відносинах багато взаємних очікувань і вимог, які виливаються в закиди, звинувачення і спроби переробити іншого, в них багато контролю і насильства – емоційного або навіть фізичного.

У відносинах партнерських люди визнають унікальність своєї коханої людини, його право на свій психологічний простір, власні особливості і обмеження. Оскільки люди відчувають себе рівними, значить, поважається право кожного на те, що він думає, відчуває і як проявляє себе. Ніхто нікого не переробляє, не вважає, що хтось комусь щось винен. Кожен відчуває себе (і іншого) гідним любові таким, яким він є.

Фокус уваги на іншому – фокус уваги на собі

У співзалежних відносинах діє формула «Що я зроблю, щоб він / а. », Тобто люди зосереджують всю свою увагу на тому, що робить або чого не робить їх обранець. І що їм потрібно зробити, щоб на нього вплинути, як знайти у нього кнопку. Їм складно спиратися на себе, тому вони шукають опору в іншому. «Що мені зробити, щоб чоловік запалився до мене пристрастю?», «Що мені зробити, щоб вона перестала мене звинувачувати у всіх смертних гріхах?» Там існує величезна залежність від чужих оцінок і чужого настрою.

У відносинах здорових люди в першу чергу прислухаються до себе і знаходяться в контакті з різними своїми станами. Вони можуть спиратися на власні ресурси, ніяк з іншою людиною не зв’язані. Їм не потрібно якось намагатися вплинути на партнера і домагатися того, що їм потрібно, всякими ієзуїтськими способами. Досить просто попросити. Не потрібно боятися, що чоловік прийде в шаленство від того, що до його приходу НЕ накритий стіл. Тому що на ненакритий стіл він відреагує стримано або спокійно і навіть допоможе приготувати вечерю.

Ієрархія - рівність Це дуже перспективно, тільки треба

Опір – співпраця

У хворих відносинах через боротьбу за владу процвітає опір прохання іншого, а також активна і пасивна агресія – коли хтось із партнерів саботує начебто прийняті спільно рішення, не говорить ясно і прямо, чого хоче, йде від обговорення проблеми і спроб прояснити ситуацію, не пояснює, що не так, або «карає» іншого, наприклад, різко змінюючи плани або не виконуючи обіцянок.

У партнерських відносинах люди з готовністю йдуть на співпрацю, відгукуються на прохання або говорять, чому вони не можуть їх виконати. Оскільки в таких відносинах визнається право і на відмову, він зазвичай не сприймається болісно.

Звинувачення і критика – шанобливе, спокійне спілкування

У незадовільних відносинах багато хворобливих переживань, багато невдоволення і постійне відчуття, що ось ти зараз розслабишся, покажеш свою вразливість і тонкі, чутливі місця, а тобі прилетить прямо в саму твою хвору точку. Ще там багато страхів, один з яких – це страх опинитися Несправа, некомпетентним, неправильним, поганим. Щоб не бути поганим, треба встигнути вчасно звинуватити іншого і зробити поганим його, а за собою визнати тільки позитивні наміри.

Через величезну незадоволеності, відчуття власної нецінних, через нестримного бажання змінити іншого, щоб він став «таким, як треба», процвітають всі небезпечні способи взаємодії: претензії, докори, критика, порівняння, тиск, погрози, маніпуляції.

У партнерських відносинах взагалі немає поняття, що хтось поганий. Ти – хороший (а), і я – хороша (ий). Там багато гумору, легкості, прийняття. Поваги до потреб кожного, його кордонів і вразливих місцях. Там є чітке розуміння, що ніхто не досконалий і може помилятися. А якщо комусь із нас щось не подобається в поведінці іншого, про це можна просто сказати і домовитися, як жити далі.

Безпечні відносини не скасовують суперечок, спалахів злості, роздратування і невдоволення, проте їх цінність як раз і полягає в тому, що в них люди прагнуть примирити розбіжності, разом знайти рішення проблеми, яке влаштує всіх, а не звинуватити когось одного і здобути над ним верх.

ВАМ ТАКОЖ МОЖЕ СПОДОБАТИСЯ