Як правильно хвалити дитину?

Як правильно хвалити дитину? отримання тієї самої похвали

Ольга Маргієва

Коли ми хвалимо дитину за щось і говоримо йому "Ти молодець!", то в даному випадку мова йде про "умовної похвали". Давайте розглянемо це поняття більш детально.

Припустимо, ви хвалите дитину за те, що він прибрав іграшки в своїй кімнаті або за те, що він все з’їв за вечерею. Хто насправді залишається у виграші? Може бути, фраза "молодець!" скоріше спрямована на наше зручність, чим пов’язана з емоційними потребами дитини?

Рита Ді Врайс, професор педагогіки в університеті Північної Айови, називає це "підсолодженим контролем". Таке заохочення у вигляді "Ти молодець" є способом зробити так, щоб діти відповідали очікуванням дорослих. Якщо задуматися, то покарання будується за тією ж самою аналогією. Така тактика може бути ефективна для отримання конкретного результату, і все ж вона сильно відрізняється від залученого взаємодії з дітьми.

Наприклад, дитину можна залучити до розмови про те, що таке обов’язки в сім’ї та школі, або про те, як певні вчинки і дії (а також бездіяльності) можуть відбиватися на інших людях. Такий підхід більше втягує дорослого в світ дитини і з більшою ймовірністю допоможе дітям навчитися самостійно міркувати над важливими речами.

Коли ми говоримо дитині, що він молодець — ми даємо оцінку його особистості, і дитина буде постійно прагнути нашого схвалення, підтвердження того, що він відповідає цій оцінці. У дітей поступово з’являється залежність від похвали.

Звичайно, не всяка похвала передбачає контроль дитячого поведінки з боку дорослих. Ми можемо абсолютно щиро хвалити дітей, радіючи їхнім чином та звершень. І навіть в цьому випадку необхідно бути уважними до наших слів. Замість того, щоб зміцнити в дитині відчуття власної гідності, дати сформуватися здоровому самопринятию, похвала може зробити його більш залежним від нас і нашої думки. Чим частіше ми говоримо: "Мені подобається, як ти …" або "Ти добре зробив …", тим менше діти вчаться формувати власні судження, і тим більше вони звикають покладатися на думки дорослих про те, що добре, а що погано.

Виходить, що фраза "Ти молодець" може не тільки не підтримувати дитину, а навіть підвищувати його рівень тривожності. І чим частіше ми будемо озвучити її дітям, тим більше вони будуть потребувати в ній. Це може перейти і в доросле життя, коли людина буде відчайдушно хотіти, щоб хтось сказав, що він все робить правильно.

Досить непросто усвідомити, що "молодець!" є такою ж оцінкою, як і "Дуже погано". Особливість позитивного судження полягає не в тому, що воно позитивне, а то, що воно судження.

Коли у дитини виходить щось зробити в перший раз, або він зробив це краще, чим минулого разу — це цінний момент. Тут важливо відловити себе на рефлекторному бажанні сказати "молодець!". Просто дозвольте дитині поділитися своєю радістю з вами, і в той же час дозвольте йому не очікувати від вас якогось вердикту.

фраза "Молодець! хороший малюнок!" може заохочувати дітей малювати лише до тих пір, поки дорослі будуть дивитися і хвалити. Найчастіше можна зіткнутися з ситуацією, коли діти перестають займатися чимось в зв’язку з втратою уваги з боку дорослих до діяльності дитини. Мотивує чи похвала дітей? Звісно! Вона мотивує дітей на отримання тієї самої похвали. І часто це відбувається за рахунок прихильності до тих дій, які її викликають.

Слова дорослих дуже важливі для дитини, з часом він стає залежним від похвали і намагається знову і знову підтвердити свою значимість. І починає вибирати ті завдання і справи, за які точно отримає заповітне "Ти молодець!". Починає формуватися мотив уникнення невдачі, який буде вбудований в життєву картину світу вже дорослої людини.

У чому дійсно потребують діти, так це в абсолютному прийнятті і в безумовної любові. Це не просто відміну від похвали — це її протилежність. "молодець!" — це лише умовність, яка означає, що ми пропонуємо увагу, схвалення, визнання натомість прагненню вгадати і підтвердити наші очікування.

Яка ж альтернатива? Все залежить від конкретної ситуації, але незалежно від того, що ми вирішуємо сказати, дуже важливо, щоб це було пов’язано з безумовною любов’ю і підтримкою — тому що вони діти, а не тому, що вони щось зробили.

Що ж ми можемо запропонувати дитині замість звичної оціночної похвали?

1. Просте, безоціночне висловлювання. Просто озвучити те, що ви бачите.

Дитина самостійно зав’язав шнурки:

— "Ти сам зав’язав шнурки".

— "Ти зробив це".

Такий вислів покаже дитині, що його успіх не залишився непоміченим. Воно також дозволить йому пишатися тим, що він це зробив.

В інших ситуаціях можна більш детально і детально описати побачене.

Як правильно хвалити дитину? дитина буде постійно прагнути нашого

Наприклад, дитина принесла показати вам свій малюнок. Відловлюємо себе в цей момент на бажанні дати оціночну похвалу, і говоримо:

— "Будинок виглядає як справжній. Вибір квітів приковує увагу, мені б в голову не прийшло навіть використовувати такі тони. А які пухнасті хмари, прям як вчора ми бачили на вулиці".

Дитина потурбувався про інше або проявив щедрість. Тут можна звернути увагу дитини на те, як його вчинок позначився на іншу людину.

— "Подивися на Машу. Вона відразу повеселішала і заусміхалася, коли ти поділився з нею формочками".

Це абсолютно відрізняється від похвали, де основний упор робиться на відношенні дорослого до вчинку дитини.

2. Менше говорити, більше питати.

Дуже цінно, коли крім опису побаченого, ми приєднуємося до дитини через питання.

— "Як ти так зробив, що хмари вийшли такими об’ємними?"

— "Яка частина малюнка була найважчою?"

— "А що тобі самому найбільше подобається в малюнку?"

— "Як ти здогадався, що тут можна використовувати іншу пензлик?"

Дитина відчуває залученість дорослого в його діяльність, бачить щирої інтерес і розуміє без оціночної похвали, що у нього виходить те, що він робить. І також дитина через питання вчиться дивитися на свою діяльність як би з боку, помічає, що найкраще вдається, що йому самому подобається, а що ні.

Звичайно, вищеописане не означає, що всі компліменти, всі вирази захоплення шкідливі. Зовсім ні, просто слід усвідомлювати наші мотиви, коли ми вимовляємо ті чи інші слова, а також їх можливі наслідки. Головне питання полягає не в запам’ятовуванні нового сценарію дій, набагато важливіше уявити довгострокові цілі наших дітей і спостерігати за ефектом слів, які ми вимовляємо.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

code