Як правильно сваритися

Як правильно сваритися незакритий тюбик зубної

У відносинах з партнером важливо не замовчувати, а відкрито прояснювати будь-які розбіжності. Але як робити це коректно – більш складне питання. Адже нерідко подібні розмови закінчуються сварками, які тільки збільшують нерозуміння. Психолог Ксенія Куколева пояснює, які кроки варто пройти, щоб налагодити конструктивний діалог з партнером.

Уявіть суботній ранок. Ви залишилися вдома, щоб провести день з коханою людиною. Все б добре, але раптом всередині з’явилося сильне роздратування, яке складно приховати. Причина – партнер, який ще до сніданку встиг зробити щось «не так». Потім він задає невинне запитання, а ви спалахуєте і, звичайно ж, зривається. Зав’язується сварка, в якій кожен висуває все накопичилися образи.

Прийнято вважати: відносини – це робота. Але незрозуміло, що ж потрібно робити, щоб відносини, нарешті, «заробили» як треба. Одна з умов – вміння вчасно сказати партнеру, що вас не влаштовує. Але як зробити це, щоб розмова не перетворився в скандал? А головне, чи дійсно ми завжди знаємо, що саме нас не влаштовує і який результат хочемо отримати?

Щоб діалог пройшов конструктивно, спробуємо «відмотати» ситуацію до того моменту, коли партнер зробив щось не так, як ви хотіли. Тільки замість того, щоб збирати невдоволення і вихлюпувати його при першій же можливості, пропоную виконати п’ять кроків, які допоможуть змінити фінал уїкенда.

1. Відстежите, що саме викликало роздратування

Наприклад, вас дратує музика, яку він слухає, звичка залишати чашку з недопитою кавою або незакритий тюбик зубної пасти у ванній. Можливо, дратує манера жартувати, одягатися, смакові переваги, хобі. Постарайтеся якомога чесніше зізнатися собі, яка саме дія партнера викликає бурхливу негативну реакцію. Навіть якщо причина роздратування здається смішною і незначною, не ігноруйте її.

Сформулюйте проблему так: «Мене дратує, що він / вона знову зробив (а) це», але нікому про неї не говорите.

2. Знайдіть відокремлене місце, де зможете побути одні

Ви відстежили тривожне почуття, зрозуміли, який вчинок його викликав. Не потрібно негайно заявляти про нього партнеру. Найкраще піти в іншу кімнату або відправитися на невелику прогулянку. Знайдіть місце, де вас не будуть турбувати, по можливості, вимкніть мобільний телефон.

3. Визначте справжню причину невдоволення

Спробуйте наодинці з собою розглянути переживання з різних сторін. Спочатку дайте йому ім’я – «неприємне почуття» звучить розпливчасто і не допоможе прояснити ситуацію. Подумайте, яке слово в найбільшою мірою відображає ваш стан? Вимовте його подумки або вголос: роздратування, досада, обурення, злість, обурення, відраза, занепокоєння, образа, розчарування. Можливо, ви підберете якесь інше слово або образ, які найкраще передадуть суть переживання.

Згадайте, як давно ця звичка партнера почала дратувати і викликати інші негативні емоції. Можливо, раніше ви не надали б їй значення.

Швидше за все, незакритий тюбик зубної пасти або брудний посуд в раковині – лише привід, але не справжня причина невдоволення. Сама по собі порожня кавова чашка, залишена на столі, – це тільки чашка. Але вона стала символом внутрішнього конфлікту, в якому замішаний кохана людина.

Наприклад, вас дратує, що партнер проводить вихідний за переглядом футбольного матчу. Але якщо зазирнути глибше, вас ранить його неувага і небажання провести суботу разом.

Або вас вивели з себе його жарти, які давно не здаються смішними. Але навряд чи причина в його манері розповідати анекдоти. Напевно, колись і ви сміялися разом з ним. Просто тепер ці жарти неприємно нагадують про те, наскільки ви різні.

4. Сформулюйте проблему

Тепер причина сильних емоцій стала ясніше. Можливо, ви навіть відчули деяке полегшення. Неприємне відчуття змінилося – перестало бути величезним і безформним, що заважає володіти собою. Стало більш зрозумілим, конкретним, відчутним.

Як правильно сваритися Спочатку дайте йому ім

Спробуйте переформулювати проблему. Тепер замість «Мене бісить, що він / вона знову зробив (а) це» має вийти щось схоже на:

Я засмучуюся, коли він / вона забуває про мої прохання.

Мені прикро, коли я помічаю, що нам подобаються різні речі.

Я відчуваю самотність, коли він / вона цілком поглинений (а) своїм хобі.

Мені не вистачає його / її уваги.

5. Поговоріть з партнером

Погодьтеся, внутрішній стан сильно змінилося, поки ви виконували з першого по четвертий пункти. Спочатку було складно впоратися з емоціями. Зараз вони не такі сильні, стали ясніше і зрозуміліше, а значить, прийшов слушний момент для розмови. Тепер легше обговорювати все спокійно, без звинувачень і докорів.

У діалозі важливо змістити фокус з дратівної предмета – тієї самої чашки кави – на почуття, які він викликає. Використовуйте фрази з четвертого пункту. Розкажіть партнеру про свою потребу, наприклад, про бажання проводити більше часу разом. Уникайте оцінних суджень і не пропонуйте йому змінитися. Налаштуйтеся не тільки на розповідь про себе, а й будьте готові почути почуття іншого. Постарайтеся зрозуміти його потреби і бажання, покажіть, що налаштовані на діалог.

Не чекайте, що проблема повністю зникне з першого разу. Адже головна мета подібних розмов – навчитися чути потреби і почуття один одного. Лише освоївши цю навичку, ви станете помічати зміни не на словах, а на ділі.

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *

*

code