Як припинити образи і маніпуляції

Важко спілкуватися з мамою? Як припинити образи і маніпуляції

Ви впевнені, що ведете себе з мамою по-дорослому. Що робите все можливе, щоб спілкуватися цивілізовано. Просто мама не йде вам назустріч. Дратується, докучає порадами, критикує все, до чого дотягнеться. Напевно, у неї просто такий характер.

Що ж, раз ви переконані, що тут немає вашої відповідальності, пропоную пройти тест з 4 питань. Ситуації умовні, і ваша мама може використовувати інші фрази. Але якщо по суті подібні речі в вашому спілкуванні відбуваються – відповідайте «так» і фіксуйте 1 бал.

1. У присутності ваших дітей критикує методи виховання. Шкодує покараного дитини і закриває власними грудьми. Протестує проти покарання і відкрито скандалить. Веде «таємну підривну діяльність», підгодовуючи солодощами провинився онука. (Так / ні)

2. У пориві роздратування або втоми починає до всього чіплятися. Подарунок занадто дешевий або занадто дорогою. Чи готуєте ви паршиво, і хто тільки вас вчив. Ви що, не можете присісти, коли мати прийшла в гості. (Так / ні)

3. Сидячи в гостях, публічно критикує вас або вашого чоловіка. Мало заробляєте. Не так витрачаєте гроші. Нещодавно купили жахливий диван за моторошні гроші! Так як таке взагалі можна в квартиру ставити? Віддали дитини на малювання: навіщо йому ці пензлика-олівчик, він повинен вчитися серйозних речей! (Так / ні)

4. Вважає обов’язковим і безумовним свою присутність на кожному сімейному пікніку, відпустці або заміській поїздці. Причому по приїзду розвиває бурхливу діяльність, як ніби вона і є головний організатор? І вам замість відпочинку знову дістається роль дівчинки на побігеньках – помити посуд, порізати овочі, збігати за пледом до машини, з’їздити за забутими цукерками в найближчий магазин (в 50 км) … (Так / Ні)

Якщо хоч на один з пунктів ви відповіли «Так», ваші проблеми з мамою мають чітке назва. Погано встановлені межі в спілкуванні.

Де мама і де межі! Чому вона так себе веде?

Впевнена, вам відоме поняття «особистих кордонів». Ми зараз говоримо не про тисняві в метро в годину пік, де люди притискаються занадто щільно. Особисті кордону – свого роду приватна зона, де за «парканом з колючого дроту» дбайливо зберігається ВАШЕ.

Образи, приниження гідності, емоційні маніпуляції і шантаж – спроба влізти через цей паркан в брудних черевиках. І її слід припиняти. Навіть якщо це ваша мама.

Такого роду посягання має різні форми:

Агресія прихована – виглядає, як нав’язування стереотипів і рецептів щастя. За кого виходити заміж, на кого вчитися, де і скільки працювати, в яку школу віддавати дітей і т.д.

Агресія явна – скандали і вимагання. Причому неважливо, що це – вимагання нової кавоварки або додаткової дози уваги, співчуття або турботи.

– Ми живемо окремо. Я приїжджаю до неї в гості раз на тиждень. Вона, начебто, щиро рада мені. З ентузіазмом готує, метушиться, і я їй вдячна. Але потім у неї раптово псується настрій, вона починає на мене кричати, щось вимагати. Тисне на всі відомі їй хворі мозолі. І моя вдячність злітає, як з білих яблунь дим. Залишається одна думка: «Знаєш, за все, що ти мені дала, я давно розрахувалася своїм терпінням».

Це типовий приклад погано встановлених меж. Мама відчула себе погано, втомилася, її раптом накрив приступ роздратування. І вона злила весь цей негатив на Вікторію.

Чому? Зовсім не тому, що мама – монстр :). Просто Вікторія завжди це дозволяє. Мама впевнена, що дочка проковтне, пробачить і буде спілкуватися, як ні в чому не бувало. Тобто між нею і батьками дуже розмита межа допустимого. Мама не відчуває, що ось це поведінка допустимо, а ось це немає.

Чия це відповідальність? Більшою мірою того, хто звикає терпіти і добровільно стає грушею для биття.

Як встановити межі для мами?

Кращого рецепта для такого випадку, чим книга Карен Прайор «Не ричите на собаку», я не зустрічала. Можна прямо по книзі вибудовувати відносини з мамою, щоб припинити такі агресивні випади.

Покроковий алгоритм наступний:

мама поводиться добре – радісно спілкуємося, заохочуємо її, оточуємо увагою і турботою;

мама каже гидоти, переходить на істерики, підвищує голос і т.д. – ігноруємо і припиняємо спілкування. Чи не грубо, але безапеляційно.

Якщо агресивна поведінка проявляється часто, попередьте: «Якщо ти на мене знову будеш кричати, я 2 тижні не буду спілкуватися з тобою». Якщо мама зірвалася – 2 тижні справді не спілкуєтеся.

Майте на увазі, обіцянки такого роду необхідно виконувати. Строго витримувати тимчасові проміжки і не йти на компроміси. Не відступати під натиском і не здаватися у відповідь на сльози і вмовляння. Два тижні – значить 14 днів. І ні годиною менше!

З першого разу навряд чи ставлення до вас кардинально зміниться. Через якийсь час мама може списати це на ваше поганий настрій, напад психозу або ПМС. І в ситуації, коли зірвати гнів буде не на кого, знову використовує вас як громовідвід для своїх поганих емоцій.

При рецидиві встановлюйте бойкот на місяць. І стійте на своєму:

– Ти зі мною поводишся добре – я з тобою мило спілкуюся, дбаю, заїжджаю в гості. Ти говориш мені гидоти і скандалів – робимо перерву на місяць. Я не має наміру терпіти таке ставлення.

Втретє рідко доводиться повторювати. Зазвичай доходить і так.

Як припинити образи і маніпуляції скандалів - робимо перерву на

Як запобігти скандал? Керуйте розмовою

Не варто очікувати, що звичка упиватися зубами в ваші негативні емоції пройде у мами за помахом чарівної палички. Цей стереотип формувався роками. Практично як лампочка для собаки Павлова :). Мама звикла вибивати з вас потрібні їй емоції певним способом.

– Мама може хотіти уваги.

– Або їй потрібно відчути власну важливість.

– Потрібно самій собі довести, що вона щось значить.

Причини неважливі. Мами – живі люди з усіма витікаючими наслідками і тарганами в голові.

При всьому при цьому мама краще за всіх на світі знає кожну хвору мозоль на вашому тілі. І краще за всіх інших вміє на них наступати. З розгону гострим каблуком.

Навіть не тому, що вона спеціально хоче заподіяти біль. Швидше за все, вона просто так розряджається. Знімає негатив, біль, втома, роздратування. Просто зливає його на вас. Тому що це найпростіший спосіб розслабитися, відчути полегшення. Людям властиво шукати легкі шляхи, навіть якщо це заважає близьким.

Тому у вас тільки один вихід: самій керувати розмовою. Обходити теми, хворобливі для вас і викликають нездоровий інтерес у мами. Визначтеся, які теми вам подобаються і як ви будете припиняти розмову на «слизькі» теми. Після чого спокійно і впевнено озвучте мамі умови.

Майте на увазі, що якщо ви не візьмете на себе ініціативу і не запропонуєте цікаві мамі розмови – вона зробить це сама. І буде виносити вам мозок тим, що викликає у вас гостру реакцію.

Можливо, мама і не віддає собі звіту, але у неї є мета – розкрутити вас на емоції. Якщо ви цим взаємодією не керував, ви не керуєте розмовою. В результаті мама в вас «тикає паличкою», як дитина в мурашник, а ви звично веде на провокації.

У кого-то мама тицяє НЕ паличкою, а 7-метровим багром. Буває. Навіщо це дозволяти?

Хочете вести з мамою приємні розмови – прописуйте сценарій.

Ви досить розумна і доросла жінка, щоб вміти спілкуватися з тих сценаріями, які вас влаштовують. І припиняти розмови по неприємним.

Очевидно, що «неможливі» розмови з мамою і зручне, мирне спілкування – чисто ваше рішення. І питання ВАШОЇ відповідальності. Візьміть її на себе і дійте інакше.

ВАМ ТАКОЖ МОЖЕ СПОДОБАТИСЯ