Любити – значить, жаліти: як ця установка псує всім життя

:

Любити - значить, жаліти: як ця установка псує всім життя Якщо вас четверо

Моя мама дуже любила Людмилу Зикіна (була така співачка в СРСР, якщо хто не пам’ятає). І бабуся теж. Особливо ось це:

У селах Рязанщини, в селах Смоленщини

Слово «люблю» незвично для жінки –

Там, беззавітно і вірно люблячи,

Жінка скаже: «Шкодую тебе».

Я зараз знайшла цю пісню на youtube. Судячи з коментарів, багато хто до цих пір вважають її «відображенням російської душі».

І це багато що пояснює. Пояснює, наприклад, чому зараз так поширена тема «токсичних батьків». Чому дорослі діти намагаються триматися подалі від пристарілих предків, які «все для них робили». Чому дружини возяться з чоловіками-алкоголіками, а з цілком нормальними мужиками розлучаються.

Я не впевнена, що це особливість «російської душі». Думаю, все-таки інтернаціональна проблема (в кінці кінців, клятва про «в горі і в радості» – католицька). Багато жінок дійсно не вміють любити – тільки шкодувати.

порочне трикутник

Я була хворобливою дитиною і, зізнатися, любила хворіти: в такі моменти я прямо фізично відчувала любов і турботу батьків. Мама чергувала біля ліжечка (навіть якщо у мене було звичайне ГРВІ з температурою 37,5), поїла мене смачними морсами і гладила по спинці. Папа не лаявся зовсім.

Коли я не хворіла, начебто теж все було нормально, але, за великим рахунком, згадати нічого. Тобто поза моєї хвороби і страждань ми, схоже, з батьками не взаємодіяли. Або взаємодіяли в форматі претензій: мама скаржилася, що «весь будинок на ній», тато мене за це соромив (це була його форма турботи про маму), я йшла відпрацьовувати по дому. Або так: тато мене лаяв або зовсім зі мною не розмовляв, мама намагалася нас помирити, я страждала і, як Том Сойєр, придумувала всякі красиві способи самогубства, після яких предкам стане соромно. Потім я занедужувала – і мене знову все шкодували.

Вельми поширена, наскільки я тепер розумію, схема існування сім’ї. Називається «трикутник Карпмана». По суті, це рольова гра: Тиран, Жертва і Спаситель. Учасники дійства постійно міняються ролями. Але у кожного все одно є «основне» амплуа. Мама була Спасителем. Вона шкодувала всіх – і мене, і батька.

Що характерно, для існування трикутника зовсім не обов’язково, щоб сім’я складалася з трьох осіб. Можна більше, можна менше. Якщо вас всього двоє, значить, виконавець третьої ролі – це якась зовнішня сила (хвороба, наприклад, або уряд, або інфляція). Якщо вас четверо або п’ятеро, то формуються коаліції.

Але просто жити і не грати в трикутнику люди, які виросли в парадигмі «любити = жаліти», не вміють.

В горі і в радості

Коли я повернулася до мами з немовлям на руках з розваленого першого шлюбу, мама мене ні словом, ні поглядом не буде ганьбити ні. Вона мене жаліла і підтримувала.

До тих пір, поки я не пішла працювати і не почала відпрошуватися на побачення з чоловіками. Мама-рятівник відразу ж перетворилася в маму-тирана: вона звинувачувала мене в розбещеності, невиконанні батьківських обов’язків та інших страшних гріхах. Коли я взяла няню (щоб не відпрошуватися у мами) і незабаром вийшла заміж, мама перетворилася в жертву: вона часто плакала, згадувала давні образи, розповідала, як багато я хворіла в дитинстві і дорікала мені в невдячності.

Їй було важко, майже неможливо любити дочка, у якої все в порядку. І це не ревнощі, як прийнято думати. Це установка на жалість: якщо тебе саму нема за що жаліти, то давай мінятися ролями – тепер ти шкодуй мене, а інакше виходить, що ми один одного не любимо. Любити просто так – в радості й здоров’ї? Ні, «незвично для жінки».

Що таке співзалежність

Моє дитинство пройшло в комуналці. Сусідами у нас була хороша сім’я: мама, тато, двоє близнюків, моїх ровесників. І ось, коли нам з близнюками було років по сім, з їхнім батьком стався інсульт. Їхня мати чергувала в лікарні, а потім буквально поїла і годувала чоловіка з ложечки.

В ті радянські часи вона зуміла під цю справу вибити окрему квартиру, знайшла лікарів та інструкторів ЛФК з виїздом на будинок. Ми щиро захоплювалися нею! Через досить короткий час чоловік повернувся до життя і до роботи. А через рік після його одужання вони розлучилися: вона забула, що робити зі здоровим чоловіком!

Як відомо, сім’ї колишніх алкоголіків досить часто розпадаються, коли п’є чоловік кодується і перестає пити. І також відомо, що деякі жінки постійно вплутуються в одну і ту ж схему відносин: то у неї чоловік алкоголік, то ігроман, то хронічний безробітний. Доля? Ні, роль. Нормальної здорової людини жаліти нема за що – значить, нема за що і любити.

Пощастить ще, якщо з мужиком посеред сімейного життя що-небудь жахливе трапиться – тоді Рятувальник нарешті дасть волю своїм прагненням і талантам.

Рятувальник Карпмана на відміну від справжнього рятувальника не зацікавлений в результаті (хоча сам може цього і не усвідомлювати). Він зацікавлений в нескінченному процесі порятунку. Кому-то це потрібно для самомилування (приємно ж вважати себе героєм). Кому-то – для збереження залежності: жертва не може вижити без тебе – на цьому і тримається шлюб. А хтось, наслухавшись радянських пісень або перейнявшись християнською філософією, щиро вважає, що суть любові – в жертовності і порятунок.

Зрозуміло, у жертви своя вигода: можна лежати на дивані і страждати, а за тебе все зроблять. Тому Жертви і Рятувальники чіпляються один за одного, навіть якщо спільне життя стала зовсім нестерпна.

Любити - значить, жаліти: як ця установка псує всім життя Кому-то це потрібно для

Тирани тиранять заради влади і підвищення самооцінки. Але тирани, як правило, здатні визнати, що ведуть себе не дуже етично. Та й Жертви в змозі зрозуміти, що їхнє становище ненормально. Чи будуть вони це виправляти – інше питання.

Основна біда природжених Рятувальників в тому, що вони проблеми не бачать! Вони ж витязі в сяючих обладунках, вони ж добра всім бажають, вони шкодують (люблять) всіх. А все не цінують!

Засоби «порятунку»

У медицині є поняття «синдром Мюнхгаузена» – коли людина вигадує собі хвороби і симулює їх (це дозволяє йому залишатися жертвою). Але набагато страшніше – делегований синдром Мюнхгаузена – коли батьки (частіше матері) придумують хвороби здоровій дитині і з маніакальною завзятістю тягають його по лікарях, тримають на дієті, не випускають гуляти. Рятувальники – насправді тирани. Але спробуйте тільки їм про це сказати!

Рідше, але подібне прокатує і з дорослими людьми. Пам’ятаєш сім’ю Хоботова з «Покровських воріт»? Трикутник не руйнується навіть після розлучення – і бідний Хоботов весь час хворий і, відповідно, весь час під наглядом.

Те, що психологи називають «знеціненням», теж типовий інструмент Рятувальників. Насправді Рятувальник не намагається принизити твої заслуги, він просто так своєрідно повідомляє тобі про свою любов. Це такий «зикінскій» спосіб.

Моя мама запитує, як справи. Я відповідаю:

– Круто! Мені книжку замовили у видавництві.

– Бідна ти, – зітхає мама. – Скільки ж на тебе навалилося. Ти хоч іноді відпочиваєш?

Або ось тітонька зателефонувала днями. Я їй розповіла, що старший син виграв олімпіаду, що молодший стирчить безвилазно в компі, що чоловік пішов на курси дизайну. «Ох, ну тримайся там, – сумно підсумовує тітонька. – Важко трьох мужиків на собі тягнути ». Теж, значить, любить.

Свекруха, я думаю, взагалі обожнює: «Як ти з ним живеш? – це про чоловіка мого – Він же такий важкий людина! Мені так шкода тебе, крихітко! »

Раніше я злилася і ображалася. Тепер зрозуміла, що перевиховувати жінок «за 70» – пізно і безглуздо. Просто треба мати на увазі, що ось така у них любов.

Юлія Верклова Фото: Legion Media, кадри з фільмів

ВАМ ТАКОЖ МОЖЕ СПОДОБАТИСЯ