Любов – це коли вам добре. І крапка

Любов - це коли вам добре. І крапка Не треба

Мережеве видання «Події» підготувало матеріал за підсумками громадських обговорень в Казані і Набережних Челнах.

«Здорова людина любить тільки тих, хто любить його. Всі інші йому нецікаві », – одне з найяскравіших затвердження Михайла Лубківського. Незвичайне і багато що пояснює, цей вислів, як і багато інших слова психолога, відразу привернули увагу до нього і його вчення.

Кому потрібна жертовна любов?

У Казань Михайло Лабковской приїхав вперше. Столиця Татарстану по відвідуваності лекції побила всі рекорди за його 30-річну практику. Навіть в Москві такої кількості слухачів не збиралося, так що перед аудиторією в більш чим тисячу осіб він виступає вперше. Ще одним приємним подивом стало для Лубківського велика кількість чоловіків: в інших містах на лекції здебільшого приходять жінки.

Випереджаючи виступ «Про любов і щастя: де знайти і як зберегти», психолог відразу попередив, що безпосередньо лекція займе не більше 15 хвилин, в інший час він буде відповідати на питання. «Це не лекція, коли лектор протягом двох годин розповідає, ви спите, а потім ми розходимося», – з властивим гумором заявив він. Велику частину часу на публічних консультаціях займають відповіді на питання, які можна задавати і біля мікрофона, і через записки.

«Любов – це ваші дитячі переживання з приводу відносин з батьками. Народжуючись, дитина спочатку прив’язаний до матері, яка годує його, дає відчуття повної безпеки. Папа входить в коло безумовної любові дитини трохи пізніше, посилюючи відчуття безпеки. Але в даному випадку мова про сім’ю з ідеальними відносинами, в якій малюк любить батьків, вони люблять себе, один одного і дитини. Згодом така людина зі здоровою психікою підсвідомо хоче відтворити це дитяче почуття. Він любить тільки тих людей, які люблять його. Ті, хто не звертає на нього уваги, для нього – порожнє місце », – розповів Михайло Лабковской.

На думку психолога, невротика не знайоме почуття безпеки, і все ж він постійно до нього прагне, але іншими засобами. Оскільки в дитинстві йому бракувало любові: батьки часто сварилися, кричали один на одного і дитини – то, щоб отримати хоч трохи уваги, йому треба було доводити свою значимість, заслуговувати визнання, що «він – хороший». У дорослому житті в якості об’єкта любові така людина вибирає спочатку байдужого до нього партнера, любов і увагу якого потрібно безупинно завойовувати, рятувати його, виправдовувати недостойні, а часом і просто дикі вчинки.

І в якості жертви, в силу виховання, прийнятих в суспільстві норм і менталітету, жертвами, як правило, виявляються жінки. А кому потрібна жертовна любов? Самій жертві. Лабковской каже: «Вас не будуть любити за те, що ви прогинаєтеся». Можливо, цим частково і пояснюється великий інтерес до лекцій Лубківського саме з боку жіночої аудиторії. «Якщо жінка домагається чоловіка, це означає, що у неї занижена самооцінка. Якщо такої проблеми немає, вона не захоче того, кого треба домагатися. Він мені подобається, я йому подобаюся – ось так має бути », – впевнений психолог.

«Відійди, хороший хлопець …»

Зигмунд Фрейд стверджував: «Ми не можемо закохатися в того, кого не знали раніше». Російський психолог продовжує розвивати цю думку, однак для вирішення проблеми він сформулював свої знамениті шість правил, дотримуючись яких, можна нарешті відчути себе щасливим.

6 правил Михайла Лубківського:

1. Робити тільки те, що хочеться.

2. Не робити того, чого робити не хочеться.

3. Відразу говорити про те, що не подобається.

4. Не відповідати, коли не питають.

5. Відповідати тільки на питання.

6. З’ясовуючи стосунки, говорити тільки про себе.

«Я придумав свої правила для невротиків. Людей, які не бачать світла в кінці тунелю. Я звертаюся до них: перестаньте грати в любов там, де її немає! Любов – це коли вам добре без усяких «але». І крапка. Все інше – залежність. Наведу улюблений приклад. Дівчина познайомилася з хлопцем, вони прекрасно провели час, а на наступний день він пропав. Одна – зі здоровою психікою, може, поплаче пару тижнів, а потім забуде, як його звуть. Для іншої, невротика, це початок великої любові. І якщо в її житті з’явиться нормальний чоловік, готовий дійсно її любити, він їй буде нецікавий – його не треба завойовувати. Вона як би говорить йому: відійди, хороший хлопець, ти мені он того придурка загороджувати. Так що головне – насамперед подбати про себе, тоді й іншим життя не отруїш », – прокоментував свої правила психолог.

Після короткої лекції психолог перейшов до питань слухачів.

– До весілля у нас були прекрасні стосунки. Але після все змінилося. Тепер чоловік ходить по дому в будь-чому, колупає в носі. Мені не приємно. Як бути?

– Моє третє правило – вам на допомогу. Не потрібно терпіти, треба відразу говорити про те, що не подобається. Причому сказати потрібно тільки один раз. Якщо чоловік не зміниться, залишається два виходи: прийняти ситуацію такою, яка вона є, і стати йому подібної – теж ходити в халаті і колупати в носі, або піти. Потрібно вчасно «зіскакувати» з невдалих відносин, як то кажуть, «не чекаючи перитоніту». Причому, це правило працює не тільки в міжособистісних, а й в ділових відносинах.

Наведу приклад. Я довгий час працював на одному телеканалі, мої передачі були дуже популярні, я добре заробляв. У якийсь момент власник телеканалу вирішив фінансово мене обмежити і став просто вимагати гроші. Я прийшов додому, ніч не спав, а вранці подзвонив йому і сказав, що він мені не подобається, і я не буду з ним працювати. Я пішов і майже на два роки залишився без роботи. До цього теж потрібно бути готовим. Також слід пам’ятати і про шостому правилі: з’ясовуючи стосунки, говорите тільки про себе. Тобто не "Ти мене не любиш», а «Я не відчуваю себе коханою, тому що ти …» далі за списком (не стежити за собою, не розмовляєш зі мною, проводиш будинку мало часу). Єдине прохання, про яку жінці варто промовчати: «Ти не даруєш мені квіти». Якщо чоловік любить, це повинно відбуватися саме собою.

Любов - це коли вам добре. І крапка те, що не

– У мене не зав’язуються стосунки з чоловіками. Вони або не звертають на мене уваги, або пропадають після першого-другого побачення. Що зі мною не так?

– Почніть приймати себе такою, якою ви є. Не треба міряти свою самооцінку по чоловіках. Якщо жінка подобається собі, то і чоловікам вона буде подобатися.

– Мені здається, що з нашого шлюбу пішла любов. Чи можна її повернути?

– Викиньте все глянцеві журнали з їхніми порадами. Ванна з пелюстками троянд допоможе хіба що намокнути, а не вирішити проблеми з відносинами. Щастя потрібно шукати не зовні, а всередині себе. Загляньте всередину, визначитеся з істинними бажаннями. А може, шлюб зжив себе і потрібно шукати нового чоловіка?

– Мені вже за 30, а я так і не вийшла заміж. Що робити?

– Жінка зі здоровою психікою спочатку хоче не заміж вийти, а зустріти «свого» чоловіка. Потім – зав’язати стосунки з ним. І вже після вийти заміж і народжувати від нього дітей. Все повинно бути поетапно. Зрозумійте, для цієї мети характер, зовнішність і вік не грають ніякої ролі! Застава щасливих стосунків – здорова психіка.

– Як позбутися від почуття провини?

– Перестаньте вважати себе поганим – і почуття провини піде.

– Я вирішила слідувати вашим правилам і в стосунках з чоловіками, і з подругами, і на роботі. Але так виходить, що я розлучаюся з багатьма з свого оточення, а нові люди не з’являються. Раптом я залишуся одна?

– Як давно це почалося?

– До перших змін за моєю методикою необхідно, щоб пройшло не менше півроку. У вашій ситуації нічого страшного немає, це тільки питання часу. Потрібно чекати, коли у ваше життя увійдуть інші люди, а вони обов’язково прийдуть на зміну колишнім. Це закон. Але ось про що варто подумати. Почуття самотності пов’язано з тим, що вам нецікаво наодинці з собою. Поки ви одна, не набрали нові відносини, почніть наповнювати свій внутрішній світ. Адже відносини – це тільки частина життя. Навколо стільки цікавого, прекрасного. Почніть робити те, що вам дійсно подобається.

ВАМ ТАКОЖ МОЖЕ СПОДОБАТИСЯ