Любов проявляється в умінні відновлювати відносини – «Закохані»

:

Любов проявляється в умінні відновлювати відносини - «Закохані» таких відчуттів

Стабільні відносини в сучасних парах неможливі без емоційного комфорту, вважає психотерапевт Альбіна Локтіонова. А головну загрозу цієї стабільності створюють дитячі травми партнерів. Як навчитися долати їх наслідки?

Відносини – це постійний обмін, завдяки якому вони залишаються живими. Чим ми обмінюємося? Хтось фінансами, хтось емоціями, хтось створює затишок або забезпечує зовнішній захист. Але дослідження показують, що це не найголовніше в житті сучасних пар. Найголовніше – це емоційний комфорт. Емоційний обмін, емоційна підтримка, емоційне тепло є стабілізуючим фактором в житті пари. Звідси стає зрозуміло, чому так руйнівна травма, чому травматичні події, пов’язані з минулим, так драматично впливають на життя сім’ї, позбавляючи пару емоційного комфорту.

Перша зустріч

Давайте згадаємо перші моменти закоханості. Ми бачимо іншої людини і відчуваємо, що він нам подобається, що в ньому є щось особливе, щось дуже цінне. І я прагну до цієї людини, я хочу дізнатися, пережити це. Напевно, це пік людського життя, найбільш хвилюючі її моменти, коли ми зустрічаємося і починаємо закохуватися, зближуватися. Що ми переживаємо? Ми переживаємо той самий обмін: в іншому є те, чого немає у мене. Дві натягнуті струни, які починають жити в якомусь невидимому резонансі. На самому першому етапі відносин дуже багато уваги приділяється почуттям і відчуттям. Нам подобається ділити один з одним приємні відчуття від смачної страви, танцю, інтимної близькості. Ми наближаємося до цих відчуттях, налаштовуємося на радість, на прекрасне і хочемо обмінюватися цим прекрасним. І це те, чого ми хочемо від відносин.

Любов з другого погляду

Мистецтво кохання полягає в тому, що пара може відновлювати відносини. Люди посварилися, може бути, навіть принизили один одного, але вони можуть вибачитися і відновити відносини. Це можна назвати «любов’ю з другого погляду». Якщо, проживши з людиною три роки, п’ять років, виростивши дітей, партнери можуть дивитися один на одного і бачити себе колишніх, тоді у пари є майбутнє, вона володіє мистецтвом любові.

Дуже важливим виявляється досвід, пережитий дитиною в його перші півтора-два роки життя. Коли мати дивиться на немовля, вона бачить в ньому прекрасне істота, яке вже так багато вміє, яке настільки чудово, що так чудово посміхається, яке їй так багато говорить. Є дослідження, які показують, що дитина ні за що не заговорить, якщо мама не почне з ним з потрібною інтонацією агукать. Це особлива музика, яка між ними виникає, – і це велика близькість.

Немовлята від цього щасливі, а оскільки ми всі були немовлятами, то ми з вами дуже щасливі люди. У цьому сенсі гостра для суспільства тема – це самотні немовлята. Мати відповідає за розширення репертуару відчуттів немовляти і задоволень, які він може пережити. А розділене задоволення – це теж одна з основ, які стабілізують відносини партнерів. Якщо парі є над чим сміятися, якщо у них схоже почуття гумору, якщо вони добре розуміють жарти один одного і регочуть над ними, то це запорука довгих і стабільних відносин. Той погляд, яким мати дивиться на немовля, ми, виростаючи, неусвідомлено шукаємо в партнері, хоча часом до нього дуже важко повернутися. Якщо психотерапевт зможе забезпечити парі доступ до нього, для пари це буде цілюще. Справжні відносини починаються тоді, коли двоє все-таки наважуються зробити цей крок – знову подивитися один на одного очима любові. Що їм, власне, заважає? Однією з перешкод є травма.

Як ми переживаємо травму

Травма – це те, що заважає нам зближуватися. Вона може бути пов’язана з дуже ранніми переживаннями. Наприклад, якщо у людини не було цього прекрасного досвіду перших двох років життя, пов’язаного з задоволенням, з розділеною близькістю, то йому дуже важко зближуватися. У нього немає довіри, щоб зробити крок назустріч іншому. На наступному етапі відносин травма може проявлятися тоді, коли ми неадекватно на що-небудь реагуємо. Наприклад, дружина робить чоловіка просте зауваження, а він відчуває себе в цей момент присоромленим. Або відчуває свою нікчемність. Це неадекватна реакція – але він так себе почуває. Третій момент, в якому проявляється травма, – коли нам чомусь важко виправляти відносини, важко знову йти на зближення, ловити погляд любові. Травма – це ситуація, яка переживається як безвихідна, яка пов’язана з загрозою або життя, або значимим життєвим цінностям. Людина в такій ситуації не може ні бігти, ні боротися, він змушений в ній залишатися. Як можна дізнатися травму на власному досвіді? Зазвичай ми намагаємося якомога швидше забути або витіснити травматичні події. Один із захисних механізмів, пов’язаних з травмою, називається «дисоціація», коли ми взагалі не пам’ятаємо цей досвід, виключаємо його, не допускаємо його до тями. Нам так легше жити.

Життя як ліфт

У дитячій терапії ми використовуємо метафору ліфта. Коли ми тільки піднімаємося від землі, ми нічого не бачимо, потім стають доступні якісь не дуже гарні будинки, вікна, багато машин. Чим вище ми піднімаємося, тим більше видно перспектива, дахи будинків, напрямок руху. На високих поверхах ми бачимо сонце, небо, прекрасні будівлі – дуже гарне місто. Це чудове переживання.

Дитина, якій 3-4 роки, живе на 3-4-му поверсі. Він не бачить перспективи, для нього реальність і повсякденне життя – то, що відбувається в сусідньому вікні. Якщо там весь час кричать, це його ранить. Власне, це метафора нашого життя. Я думаю, що у деяких людей травма може порушити рух ліфта. Людина не може піднятися на високі поверхи, щоб зрозуміти, що з його ситуації є вихід. Дитина, у якого всього три поверхи, не знає, що можна втекти на п’ятий поверх, що з п’ятого поверху буде зовсім інший вид, зовсім інше рішення. Він знає, що можна втекти на другий або перший поверх. Діти, як правило, страждають мовчки і не говорять про те, що вони страждають. Вони висловлюють це в поведінці, в симптомах. Припустимо, дитина пережила сором. У нас дуже сильна культура сорому, виховання соромом, покаранням, дітей часто соромлять. Для деяких дітей це нестерпно. Вони намагаються пристосуватися, але всередині залишається непоправної слід, почуття неповноцінності, нікчемності, того, що я поганий, нездатний. Це травматичне ядро.

Хто винен?

Любов проявляється в умінні відновлювати відносини - «Закохані» Діти, як правило

І ось ми починаємо зближатися в стосунках. Уявіть собі два 22-поверхових будинки. На 22-му поверсі все виглядає дуже добре. «Ви любите французьку літературу?» – «О, я обожнюю Франсуазу Саган!». Ми дуже швидко починаємо зближатися. І тут у нас починає щось резонувати. Дивно, але життєві спостереження показують, що нас притягують люди, з одного боку, несхожі на нас, яким є що нам дати, чим нас наповнити і збагатити, а з іншого боку, які пережили подібний травмуючий досвід. Наче якийсь компас каже нам: в цій людині є щось таке ж, що є у мене. І ми один одного зрозуміємо. Ми, може бути, один одного полікуємо. Це таємна надія нашої самості: що я тут, в цих відносинах, зможу щось в собі зцілити.

Деякі травми допомагають нам зближуватися, інші нас відштовхують. Є люди, яких ми бачимо і розуміємо: не наш чоловік. Наприклад: в ньому так багато болю, що я цю біль точно не витримаю. В його родині, культурі, досвіді так багато жорсткого, суворого, що мені це точно не підходить. Ми знаємо це вже в перші моменти. Але припустимо, я зрозумів, що з цією людиною мені безпечно зближатися, і я роблю крок назустріч. А далі починається життя в парі. Життя в парі – це багато в чому спочатку тканину відчуттів, переживань, емоцій. Цей етап дуже швидко проходить, і настає повсякденне життя. І тут, наприклад, жінка каже чоловікові: «Ну ось, я на тебе сподівалася …». У цей момент її партнер на своєму «ліфті» може потрапити в стан чотирирічну дитину, на якого колись сподівалася його мама. Наприклад, залишила на нього молодшого брата, а він не впорався. Мама була дуже розчарована і сильно на нього накричала.

Таким чином у дитини сформувалося травматичне ядро: я нікчемна людина, на мене не можна покластися, я не впорався, я слабкий. Ми знаємо, що травма влаштована так, що відбивається і витісняється цілісна ситуація. Оскільки вона не перероблена свідомістю, будь-який елемент з цієї ситуації (рух брів, інтонація, саме послання) є тригером, стимулом. Він діє як умовний рефлекс і може викликати таку ж реакцію. Так людина потрапляє в ліфт часу і виявляється на 4-му поверсі, в своїх 4 роках. Він переживає те, що він давно не переживав, то, що він колись витіснив і потім все життя уникав ситуацій, в нашому випадку – ситуацій, в яких він не впорався. І тут він несподівано потрапляє в одну з них. Що він робить? Звичайно ж, звинувачує партнера. «Я відбувся, сильний, упевнений чоловік, керівник компанії. Ні від кого більше я не чув таких слів і не відчував таких відчуттів. Значить, винна ти ». Якщо тут починається боротьба за те, хто правий, а хто винен, то це вже початок руйнування відносин.

налагодити діалог

Мій досвід терапевта каже, що можна налагодити діалог, де іншого знову побачать як цілісної людини. Для цього треба відійти від партнера на крок, на деяку дистанцію, не слухати його нападу і аргументи. Чому в цих ситуаціях так допомагає гумор? Тому що в гуморі міститься момент дистанціювання, виходу із ситуації. Потрібно не просто відійти, а ще й самому піднятися на 20-й або 40-й поверх і партнеру допомогти піднятися на той же поверх.

Завдання терапевта полягає тільки в тому, щоб навчити вести діалог в парі. В екзистенціальному аналізі існує метод знаходження персональної позиції, якому можна навчити не тільки окремої людини, але і пару – займати позицію щодо себе, досліджувати себе, переживати себе. У цей варто вкладати зусилля і час, тому що інакше травматичний коло дуже легко захопить пару і почне руйнувати її зсередини. Потрібно давати собі час на зупинку і розбирати всі виниклі почуття. Проаналізувати, розібратися і попросити вибачення.

Детальніше про це читайте на сайті «Теза. Гуманітарні дискусії ».

ВАМ ТАКОЖ МОЖЕ СПОДОБАТИСЯ