Любові всі віки покірні

Любові всі віки покірні трьох станцій від

Бетті Додсон, 86 років, письменниця, каже, що найкращий секс в житті у неї трапився в 70 років. З чоловіком, молодшим за неї на 50 років, що, втім, не так важливо.

А важливо те, що людина має можливість все життя заново відкривати для себе одні й ті ж речі. Це як з гарною книгою: ти її читаєш в 20 років і отримуєш задоволення від одного; в 30 перечитуєш і з подивом помічаєш зовсім інше; повертаєшся до неї в 40 – і бачиш таку глибину, про яку і не підозрював, або переосмислюєш все вже на основі власного досвіду. Це дивовижно. З сексом те ж саме. Начебто процес сам по собі не змінюється, але твої відчуття стають різноманітнішими, ти по-іншому ставишся до свого тіла, змінюється твоє свідомість.

У 20 років все прекрасно, тіло жадає сексу, але проблема в тому, що рідко хто знає, чого він від сексу хоче. Секс – це частина відносин? Секс – це і є відносини? Треба закохуватися в кожного, з ким був секс? Нескінченні питання, включаючи бурхливі сумніви у власній сексуальності. У двадцять ти ще не розумієш власне тіло, зовнішність.

Подруга каже, що в двадцять з чимось років їй хотілося мати сексуальні обтягуючі сукні, хвилясті довге волосся. Зараз, в 32, це зовсім інша людина. Вона молода і дуже приваблива жінка, але її образ зовсім інший: їй подобаються просторі і навіть безрозмірні лляні речі, у неї пряме волосся її натурального кольору. Вона не стала більш-менш сексуальною, але зрозуміла себе. Вона подобається собі такою, яка є. Її зовнішність відображає її характер. У двадцять у тебе, звичайно, вже є характер, але ти так хочеш подобатися всім, хочеш всім догодити, бути універсальною.

Я все життя носила джинси і футболки, а як раз ближче до двадцяти на мене раптом впали жахливі сумніви – мені здалося, що я «нежіноча». Може, це і не здається зараз проблемою, але у мене-то були страждання – я оцінювала себе дуже критично: переживала, мучилася, у мене навіть був такий білий светр з ангори з вишивкою намистинами. Ось до чого я докотилася.

Звичайно, в такому душевному стані ти безмірно радієш, якщо на тебе звернули увагу, – і не ти вибираєш, вибирають тебе. Ти догоджаєш партнеру – і не тільки тому, що ти, типу, жінка, яка живе в патріархальному світі, а тому, що ти ще людина, яка не знає, хто він такий.

Характерний питання для двадцяти років: «О боже! Хто ця людина, з яким я сьогодні прокинулася? » (Ще більш характерне запитання: «Що робити, якщо ми вже в ліжку голі і, можливо, один в одному, але я його, здається, не хочу?») Чомусь років в тридцять так вже не трапляється. У двадцять ми напрацьовуємо досвід. І намагаємося з ним вижити.

Більшість перший раз займається сексом років в 17-19. На той час ми вже прочитали багато книг, нам втовкмачили в голову щось там про інтеграли, ми вільно розмовляємо англійською, але при цьому абсолютно нічого не знаємо ні про життя, ні про секс.

У деяких перший секс буває таким дивним, що вони потім ще пару років думають: а чи варто взагалі цим займатися? Одна подруга років десять тому (якраз з двадцяти до тридцяти) була впевнена, що у неї потворна вагіна, – і страшенно цього соромилася. Крім того, її перший чоловік був з БДСМ-нахилами, і його зовсім не хвилювало, що у неї це перший раз. Перший секс її налякав.

Інший знайомий свій перший раз пережив з дівчиною, яка не дуже йому подобалася, а він не дуже подобався їй. Просто їм було сімнадцять, вони напилися в клапті і вирішили позбавити один одного невинності. Звичайна історія – до цього віку гормони вже так зашкалюють, що головне – розлучитися зі своєю чортової невинністю де завгодно, з ким завгодно. Двадцять років – це одні суцільні питання, відповіді на які ми намагаємося отримати методом виключення.

Коли ти опиняєшся у чорта на рогах в квартирі молодої людини і через години чотири дізнаєшся, що за стінкою спить мама, а ближче до ранку він каже, що через два тижні одружується, – то в перший раз клянешся собі ніколи і ні за що більше не їздити за сексом далі трьох станцій від «кільця». Так, можливо, це не самий очевидний висновок з такої історії, але це хоча б у чомусь обмежує твоє гормонально-романтичне безумство. Ближче до тридцяти нам здається, що ми порозумнішали. Начебто у нас вже були відносини, і всі вони, звичайно, закінчилися якоюсь трагедією. У тридцять ми намагаємося захищати себе, стаємо більш цинічними.

Як вірити в любов, якщо тобі, наприклад, довелося бігти від неї з іншої країни з малолітньою дитиною на руках? Або якщо любов при розставанні викрала у тебе все коштовності, які подарувала, і прихопила навіть твій телевізор?

Нам потрібно десять років, щоб зрозуміти: сексуальний потяг саме по собі нічого не означає. Відчуття захоплення, божевільного щастя – це скоріше про секс, а не про відносини. У тридцять ми відкриваємо всі шлюзи, вивалюємо весь наш запорошений досвід і намагаємося в ньому розібратися.

Як правило, нічого хорошого з цього не виходить, тому що ми працюємо на оборону – оберігаємо себе від занадто бурхливих почуттів. Ми намагаємося почати все заново, вже з тими великими знаннями, які отримали на своїх помилках. Тридцять – це вік, коли не хочеться відносин. Тільки у вигляді сексуального партнерства, без ускладнень. Ти раптом усвідомлюєш, що з кожного сексу намагалася вичавити велику любов, але ж можна і без любові, не обов’язково кожного свого бойфренда тягти за руки і за ноги в своє життя.

Це знання здається сяючим одкровенням. Виникає відчуття, що тепер твоє життя буде в тисячу разів легше і ти нарешті будеш отримувати від неї задоволення. Інші, навпаки, до тридцяти якраз заспокоюються в стабільних відносинах з людиною, який дратує менше інших.

Але по суті обидва ці проекту – одне і те ж. Ми захищаємо себе від життя, яка виглядає дуже невизначеною. Не дарма ж багато пар, які зійшлися років в тридцять, до сорока років вже відчувають себе нещасними і розходяться. Ми думаємо, що настав час вгамуватися, визначитися з тим, що дійсно важливо. Нам потрібно залишити місце для роботи, для здоров’я. І ми відкладаємо кудись переживання – тим чи іншим чином намагаємося не закохуватися, не витрачати себе на зайве. І сексу нам хочеться такого, щоб він не заподіював нам шкоди.

Ти зустрічаєшся з чоловіком, випиваєш, займаєшся сексом і не замислюєшся про ваше майбутнє. Або ти живеш з чоловіком, у вас відпрацьований секс, ти не розтрачувати себе на пошуки, на сумніви.

З тридцяти до сорока всі хочуть займатися роботою, собою і створюють такі відносини, які найменше цього шкодять.

Секс в цьому віці – не найголовніше. Чи не тому, що люди втрачають до нього інтерес. А тому, що так розставляють пріоритети. Тобто почасти ти жертвуєш сексом заради чогось ще в своєму житті. Але, по суті, ти просто поняття не маєш, що робити з особистим життям. Зовсім не можеш уявити, як з’єднати роботу, можливо, дитини, якісь особисті справи на зразок йоги або плавання, спілкування з друзями, побут і секс.

У тридцять добре те, що ти перший раз думаєш, що головне – це ти, а з усім іншим розберешся потім. Роблячи ставку на своє життя, на незалежність і розуміння, хто ти є, ти вже потім, ближче до сорока, зможеш зрозуміти, як зробити так, щоб у тебе в житті з’явилося хоча б подобу гармонії. У тридцять ти виправляєш всі помилки. Намагаєшся зробити так, як зручно тобі. Пояснюєш чоловікам, чого ти хочеш, а якщо вони не слухають – йдеш в будь-який момент. З одного боку, ти опиняєшся в тих же самих ситуаціях, як в двадцять, з іншого – поводишся інакше.

Подруга трохи за тридцять на повному серйозі запитала, чи є у неї шанс з чоловіком, який її зовсім не збуджує. Ось вони спілкуються, і він їй дуже подобається, здається їй розумним і привабливим, але поцілунки з ним її нітрохи не заводять. Інший молодий чоловік зовсім їй не підходить, їм нема про що говорити, він з іншого світу, але у них чудовий секс.

Ти начебто робиш все ті ж дурниці, але більш обережно. Ти вже аналізуєш і контролюєш своє життя. По крайней мере, намагаєшся.

У тридцять у тебе секс швидше для здоров’я. Звичайно, трапляються всякі епізоди, спалахи, закоханості, але ти не дозволяєш їм себе зжерти. І ближче до сорока ти часто не помічаєш, як стаєш саме тією людиною, яким хотів стати.

Іноді це збігається, іноді – не зовсім. У будь-якому випадку в житті виникає та сама визначеність – ти, по крайней мере, знаєш, чого від себе хочеш і на що здатний.

І тут якраз все знову повертаються до особистого життя, яка у більшості виявляється досить запущеній – поросла реп’яхом і кропивою. Або це відносини, які вже неможливо більше терпіти, або ти раптом прокидаєшся з відчуттям втрачених можливостей. Фізично в тобі нічого ще не змінилося – бажань, енергії в тобі навалом. Ти все ще відмінно виглядаєш.

Але ти розумієш, що нещасна в стосунках і що всі твої ідеї і правила були прекрасні лише для певного відрізка часу, вони працювали раніше, а зараз – уже немає.

Любові всі віки покірні На той час ми вже

Іноді, звичайно, людей до сорока відвідує справжня істерика – їм здається, що попереду дуже мало часу, потрібно все встигнути, треба носити короткі спідниці або обтягуючі штани (поки є що показувати), користуватися всіма можливостями, ні в чому собі не відмовляти.

Але зараз таке трапляється все рідше – той самий показово кризовий вік, коли люди стають дорослими підлітками, зараз настає вже після п’ятдесяти. І то лише в тому випадку, якщо людина з 20 до 40 років взагалі ігнорував свої бажання (раніше так було прийнято: в 20 – весілля, з 20 до 40 – сім’я / діти, а потім – відчай і лють).

Сьогодні в сорок років людина просто переосмислює своє життя і з захопленням розуміє, що досвід і бажання нарешті подружилися.

У сорок ти відчуваєш себе повноцінним. І помічаєш, що завдяки цьому все навколо змінюється. Ти живеш в іншому світі. Чоловіки ставляться до тебе саме так, як ти завжди і мріяла: вони бачать тебе, а не те, чим ти хочеш здаватися. Через це ти відчуваєш себе більш впевненою в сексі, більш розкутою. Ти керуєш своїм сексом, і це дає тобі зовсім нові переживання. Ти отримуєш так багато задоволення, що ранній досвід здається якимось помилкою.

Ти взагалі не думала ніколи, що секс – це саме так здорово. Ти розумієш зв’язок між почуттями і сексом, ти можеш не закохуватися до відчаю, але при цьому любити саме ту людину, з яким у тебе і хімія, і душевний контакт, і загальні уявлення про життя. Не в тому сенсі, що в сорок років все стає занадто раціональним. Якраз немає. Просто ти раптом усвідомлюєш, що нарешті вибираєш саме те, що тобі потрібно. І що вже не страхи і невпевненість в собі, перемішані з пристрастями, ведуть тебе до певної людини, а розум і почуття.

Прекрасно і те, що в сорок тебе вже майже не хвилюють забобони. Тобі важливо твоє власну думку, а не те, що про тебе подумають люди.

Не те щоб хтось був повністю вільний від громадського осуду, але це вже не така жахлива залежність, як в двадцять або тридцять. У двадцять може бути протест, а в сорок – відчуття своєї правоти і незалежності.

У сорок багато людей починають експериментувати в сексі саме тому, що долають власні страхи. Одні відкривають себе в БДСМ, інші – в секс-клубах, треті, навпаки, закохуються і віддаються відносинам. У сорок виникають підозри, що ти вже нікому нічим не зобов’язаний. Якщо є діти – вони вже підросли, якщо був нудний чоловік – то вже немає сил терпіти його. У тридцять ти тільки починаєш відчувати себе комусь належним – навіть самому собі. У сорок є відчуття, що ти погасив всі кредити.

У сорок жінка відчуває свою владу. Не в тому сенсі, що її раніше принижували, а тут вона раптом успішна і могутня і всіма зневажає. Просто досвід і розуміння себе і правда дають тобі владу над обставинами – ти робиш саме те, що хочеш. Ти не поробиш все підряд, щоб залишитися в більшості випадків розчарованою, а вибираєш те, що тобі чудово підходить. Ти знаєш, хто ти – чуттєвий романтик або, навпаки, твоя стихія ближче до тваринної похоті. Іноді люди міняються дуже сильно – і не тому, що втомилися від чогось, а тому, що зрозуміли, що їм потрібно.

У мене була знайома, чиє сексуальне життя мене злегка шокувала. Ще мене дивували її відносини з одруженим чоловіком – вона зустрічалася з ним довгі роки, і він категорично не збирався розлучатися з дружиною. Весь її незвичайний сексуальний досвід – відповідь на його бажання. Все це виглядало дуже дивно, звичайно. З помсти вона спала з його друзями, вони моторошно сварилися, але при цьому йому особисто такий стан речей подобалося. Йому якраз не вистачало не тільки розпусти, а й трагедії. Потім вона якось знайшла в собі сили це закінчити, як раз майже в сорок років, і присвятила себе чоловікові і дітям. Насправді це саме те, до чого вона завжди прагнула: їй хотілося заміж, хотілося коханого чоловіка і сім’ю. Весь її сексуальний досвід частково був саме тому, що вона не могла цього отримати.

Не факт, що в п’ятдесят років людині не захочеться знову все змінити і повторити власний досвід в якомусь новій якості. Ми ніколи не отримуємо щось ідеальне – так влаштоване життя.

І це прекрасне пристрій, воно не дає нам занудьгувати, воно змушує нас завжди до чогось прагнути. Ні кохання, ні секс ніколи не стають нудними, навіть в 80 років. Неважливо, був у жінки клімакс або чи є у чоловіка ерекція, – секс може змінюватися, але сексуальність залишається, і важливо лише те, як ми її використовуємо і чи є у нас на те бажання.

Ми повторюємо і повторюємо одне і те ж – і помічаємо нові деталі, які роблять нас по-особливому щасливими саме тут і саме зараз.

ВАМ ТАКОЖ МОЖЕ СПОДОБАТИСЯ