Любовний трикутник: геометрія болю. Найдокладніший розбір поліамурність відносин – в суперпроект Фаза Роста

:

Любовний трикутник: геометрія болю. Найдокладніший розбір поліамурність відносин - в суперпроект Фаза Роста Вам важливо розвиватися, стати цікавою

У чоловіка коханка: винна дружина? Або «від справжніх жінок чоловіки наліво не йдуть» … Уже відчуваєте, як закипаєте, читаючи ці фрази?

Дійсно, чорно-біла картина світу дратує. Любовний трикутник – складний організм, і кожен, по суті, робить свій внесок у його виникнення.

Можна сказати 50% відповідальності у дружини, а 50% – у чоловіка. А де тоді частка коханки? Жінки, яка вторглася в чужу територію, зазіхнула на чужу сім’ю?

Або все ж винен зрадник, який зрадив довіру, чорт знає чого йому в сім’ї не вистачало? Або все-таки дружина – квочка і «несправжня жінка», без ведичних спідниць в підлогу і красивого нижньої білизни?

З формальної точки зору винен той, хто змінив. Але якщо говорити про відповідальність і глибоко розбиратися в причинах появи конфігурації «чоловік-дружина-коханка», все набагато складніше.

Фаза Роста проаналізувала любовний трикутник зі всіх трьох сторін.

Ми розповімо, які потреби чоловіки задовольняють на стороні, що робити дружині, щоб повернути чоловіка, що робити зрадника, щоб після зв’язку з коханкою його життя з дружиною не перетворилося на пекло.

Ви дізнаєтеся, чому не варто писати смс коханці, як вийти з любовного трикутника красиво, чому помста чоловікові або коханці – неконструктивна.

І, в принципі, знайдете кращі поради про те, як склеїти сім’ю, як розірвати приносить страждання зв’язок, і головне – зберегти самоповагу.

I. Чому він змінив?

Відповідей на питання «Чому він завів коханку?» може бути багато.

Наприклад, у нього криза середнього віку, а тут йому зустрілася така вся загадкова і раптова дівчинка-свято, зажігалочка, яка говорить йому: «Дивись, зі мною ти знову можеш відчувати себе на 25!»

І в цьому випадку ви нічого не можете вдіяти. Якщо, звичайно, вам самій не 25, а до кризи середнього віку ви дійшли разом, через багато років сімейного життя.

Далеко не завжди причини зрад криються в якісь негаразди в сім’ї.

Ваша пара – це динамічна система, ваше поле відносин завжди видозмінюється в залежності від зовнішніх факторів.

Ви можете піч найкращі в світі кекси і бути тигрицею в ліжку, але згадайте «ефект метелика»! У нього виникли проблеми в бізнесі, зламалася машина – і все, крім пирогів і чудового сексу йому потрібно щось ще.

І як раз в цей момент йому на очі попалися її довгі ноги, погляд невинного ангела з бесовщінкой з-під опущених вій.

Від вас тут, по суті, нічого не залежить. Іноді поява коханки – це ситуація з серії shit happens, в буквальному перекладі – «лайно трапляється».

Питання в таких випадках саме до нього, зраднику: чому замість того, щоб поговорити з дружиною або коханою про якісь зміни в житті і позначити свої нові потреби, він вирішив одразу ж шукати відсутню на стороні?

Іноді не в наших силах позбавити його від депресії, кризи, незадоволеності, і дитячих травм і передбачити появу на його горизонті всіх довгоногих красунь.

Єдине, що можна сказати з абсолютною впевненістю про людей, які змінюють – це те, що за допомогою зрад вони задовольняють свої потреби

Змінюють – тому що їм це потрібно. Як бути? Іноді ви можете заповнити дефіцити чоловіка, а іноді – це не в наших силах.

Ще чоловік заводить коханку тому, що йому щось не дає дружина, і така психологія стосунків. А може – тому що так потрібно йому самому, і дружина тут ні до чого.

Але найчастіше поява третьої або третього у вашій спальні – це сигнал про те, що проблема все ж в самій парі.

II. Хто грає не свою партію?

Кожна пара як маленький оркестр, все в якому повинні грати спільно і по нотах. Якщо хтось втрачається в нотах – симфонії не буде. Тому, для початку, – невеликий тест.

Уявіть: ви дізналися, що у чоловіка є коханка. Неважливо – чи це постійна жінка або випадковий зв’язок. Можливо, ви вже здогадувалися, можливо, новина впала як сніг на голову.

Закрийте очі і уявіть свою першу думку в той момент, коли ви дізналися про зраду.

Ви можете вибрати один або кілька варіантів відповідей, які здадуться найбільш близькими до ваших емоціям.

1) Не може бути!

2) кобеліно!

3) А мені говорили …

4) Мені що, мало інших проблем?!

5) Ну і дура я!

6) Ну нічого, я ще відіграюся.

А тепер давайте погадаємо і спробуємо визначити, чого може не вистачати вашому чоловікові. Швидше за все, на рівні «борщ-секс-похвала» у вас все окей, формально ви відмінна дружина або партнерка.

Мова про тонких психологічних налаштуваннях в поле ваших відносин, і як раз з ними і потрібно працювати

Не сприймайте це як привід зануритися в почуття провини – воно в будь-якому випадку неконструктивно.

Пам’ятайте про те, що відповідальність за зраду лежить на ньому на сто відсотків! І він на сто відсотків відповідальний за біль, яку вам заподіяв. Краще давайте проведемо роботу над помилками – будемо діяти в зоні вашої стовідсоткової відповідальності.

А ви можете: а) розібратися, в чому дефіцит у чоловіка. б) дати йому відсутню, якщо це у ваших силах.

Відповідь 1. Не може бути!

Така реакція говорить про те, що ви схильні заперечувати – як наявність проблем у вашій парі, так і саму реальність. Ну як це, не може бути? Ось же, є. Ви тільки що про все дізналися.

Швидше за все, ви не бачите і не помічаєте, чого потребує чоловік, чого він чекає від вас, психологія стосунків – не ваш коник. А людські потреби не унікальні.

визнання. Як часто ви говорите, що ваш чоловік – найкращий? Або вам здається це само собою зрозумілим?

Увага. Чи проводите ви з чоловіком вечора тільки вдвох? Чи здатні ви його просто вислухати, або вам здається, що нічого такого йому не потрібно?

підтримка. Чи готові ви ставати на його бік, якщо він розповідає вам, наприклад, про конфлікти з бізнес-партнером? Або вам постійно здається, що чоловік у чомусь підкачав?

турбота. Це не тільки виконання вами функцій – зварити борщ, випрасувати його сорочки. Це ще й маленькі бонуси, які роблять ваше життя іноді такою ж приємною і безтурботною як в дитинстві.

Ви можете спонтанно купити йому подарунок? А зробити чашку чаю і принести до його комп’ютера, навіть якщо на кухні – повний заварник?

Можливо, вам здається, що в сім’ї все гаразд, раз ви щодня готуєте вечерю, займаєтеся сексом, стежте за собою. Але при цьому пропускаєте сигнали від чоловіка, дзвіночки про те, що йому важливо отримати.

Відповідь 2. кобеліно!

Він, звичайно, не подарунок, а ви? Козлин, кобеліно, негідник – значить, він вам щось спочатку був повинен, але зрадив ваші очікування.

Звичайно, партнери маємо право чекати вірності один від одного, і зрада – це дійсно зрада і жорстоке порушення кордонів.

Але давайте знову повернемося до вашого, жіночому полю відповідальності. Така ваша реакція може свідчити про те, що у вашому будинку «мужик» – це якраз ви.

  • ви буваєте агресивною і жорсткою;
  • ви постійно критикуєте чоловіка;
  • ви взяли на себе роль слюсаря-сантехніка-електрика, тому що «він ганчірка» і ні на що не здатний;
  • не вірите в його чоловіче начало, вважаєте, що психологія стосунків чоловіка і жінки – для дурних і слабких людей;
  • вважаєте, що можете бути тільки «сильною жінкою», тому що навколо – одні інфантильний, і чоловік такий же.

Список інтуїтивно зрозумілий? Відповідно до закону збереження енергії, якщо ви перебирає на себе чоловічу роль, від вашого чоловіка – убуває.

І він іде шукати визнання своєї мужності на стороні. Ваше завдання – дозволити собі бути ніжною і тендітною, тієї, про яку хочеться піклуватися.

Для розумної, по-хорошому сильної і реалістично налаштованої по відношенню до світу жінки це може звучати дико і дивно. Але повірте, навчитися приймати чоловічу турботу може виявитися чертовски приємно.

Як бути? Якщо перше, то продовжуйте доводити щось світу. Якщо друге – почніть рости і розвиватися.

Відповідь 3. А мені говорили …

В першу секунду після звістки про зраду ви згадали про маму, подрузі, бабусі, сусідки, яка намагалася «відкрити вам очі»? Швидше за все, ви не звикли спиратися на себе.

Це не добре і не погано, просто чоловік поруч з вами поки не може відчути в вас зрілу партнерку.

Ймовірно, ви будуєте свою сім’ю все ще по батьківському лекалом і постійно озирається на думку оточуючих.

  • У вас є очікування від чоловіка, яких він виконати просто не може. Наприклад, ви думаєте, що він повинен вміти лагодити розетки, як це робив ваш батько або чоловік Свєтки. А він вважає, що простіше заплатити електрику. Звичайно, його дратує!
  • У такій сім’ї дружина немов заперечує суб’єктність чоловіка, постійно порівнює його з кимось. Чоловік відчуває, що апріорі не може задовольнити свою дружину, так як постійно не дотягує.
  • Ви самі взяли на себе роль матусі – нав’язливо дбаєте і контролюєте кожен його крок. Тут без коментарів. Якщо ви бачите в партнері сина, а не чоловіка, то як буде називатися ваш секс? інцестом.

Швидше за все, при такому розподілі психологічних ролей сексу у вас вже немає давно, або хтось примушує себе до виконання подружнього обов’язку. Як бути?

Ваша зона розвитку – це не намагатися звинувачувати чоловіка в недостатній мужності, а виконати роботу по сепарації з батьківською сім’єю.

Відповідь 4. Мені що, мало інших проблем?!

Зрада чоловіка в цьому випадку прикра перешкода в продуманому протягом життя. Про що це може говорити? Про те, що ви, ймовірно, раціональна і розумна жінка, можливо, побудували гарну кар’єру і досягли успіху.

Ймовірно, ваші інтереси зосереджені більше на роботі, чим на сім’ї. Це не добре і не погано! Але чого може не вистачати чоловікові поруч з вами, чого він може чекати від вас?

Напевно, ви і самі вже знаєте відповідь. Читайте список з першого пункту, про всі загальнолюдських потребах: визнання, уваги, турботи.

Зрада тут – не стільки лакмусовий папірець ваших негараздів, скільки сигнал SOS: чоловікові явно не вистачає від вас звичайного жіночого тепла.

  • Він відчуває, що він нехтують, він немов гвинтик в побудованій вами системі, якому відведена певна функція. З цього хочеться піти!
  • Ви, можливо, начальник і здатні маніпулювати. А значить – можете маніпулювати сексом. А що відчуває людина, яка хоче заслуговувати близькість? Що таким як є його не приймають. Ось і знайшлася та, хто хоче його без умов і навіть з неестетичним «пивним черевцем»
  • Він постійно щось повинен. Повинен бути турботливим батьком, повинен ходити за хлібом, приносити зарплату, лагодити кран. Його людські слабкості і просто поганий настрій ви сприймаєте мало не як зрада.
  • Ви звикли і вмієте швидко вирішувати проблеми, можете справлятися з життєвими викликами, але зовсім забули про легкість, веселощі і спонтанності.

Згадайте, якою ви були, коли він брав вас заміж? Напевно, багато додалося – ви стали дорослою та зрілою жінкою, міцно стоїть на ногах і здатною швидко розібратися навіть з найскладнішою ситуацією.

А куди поділася вільна і легка дівчисько, здатна полетіти на море серед ночі по гарячій путівці?

Ваша зона розвитку – навчитися насолоджуватися не тільки результатами, але і процесом. Отримувати задоволення від кожної хвилини життя, насолоджуватися тишею, красою і глибиною.

Реанімує в собі спонтанне і безтурботне істота.

Відповідь 5. Ну і дура я!

Тут цікаво ось що: гнів, який в нормі повинен бути звернений на зрадника, ви спрямовуєте на себе.

Можна пофантазувати і уявити, що у вашій родині саме дружина вічно винна, вона шукає проблеми тільки в собі, схильна до самокритики і самоїдства.

Така вічна бідна овечка. Ви мало що вимагаєте для себе, багато прощаєте і іноді навіть можете терпіти приниження.

Ваш чоловік, на глибинному психологічному рівні, за допомогою зради може «промацувати» ваші кордону.

Як дитина, який сто раз просить купити йому шоколадку, і не реагує на спокійний відмову. Його завдання – домогтися маминого крику, щоб відчути межа, відчути: мама – жива.

Так і тут. Чоловік своєю зрадою може немов задавати вам запитання: ну і скільки ви будете чекати і терпіти?

Коли вже ви покажете себе, свій гнів, свої претензії і потреби? Можливо, як це не дивно, для чоловіка ви «занадто гарна». Як бути? Вам важливо навчитися відстоювати себе і не йти від конфліктів.

Інший полюс реакції «якомога бути такою дурною» – вам здається, ніби ви здатні все-все в житті передбачити і все контролювати.

Подумайте, до чого тут взагалі ви, «дура», якщо змінив – він? Ніхто не може передбачити зраду, вона завжди – грім серед ясного неба. При цьому чоловік відчуває, що ви віддаляєтеся, його немає поруч з вами. Ви все замикаєте на саму себе: і винні тільки ви, і чогось недодали – ви, і все передбачити повинні були тільки ви.

Чоловік у ваших стосунках може відчувати себе самотнім, йому ніби не знаходиться місця у вашій зв’язку.

З одного боку, ви постійно намагаєтеся згладити гострі кути і збігає від конфліктів, з іншого – відносин у вас і зовсім немає з урахуванням вашого егоцентризму.

Ваша перспектива для зростання – з’явитися для нього як особистість.

Як розірвати не влаштовує вас модель відносин? Пред’явити свої вимоги і очікування, так, розлютитися! І побачити в ньому окреме від вас істота, непідвладне вашому контролю.

Відповідь 6. Ну нічого, я ще відіграюся

Вашій самовладання можна тільки позаздрити! Але за чоловіка стає сумно.

Швидше за все, він для вас джерело благ (матеріальних або емоційних), і ви міцно тримайте його поруч маніпуляціями, вселяється вами почуттям провини.

  • Ви сприймаєте партнера як об’єкт, а не суб’єкт, а значить ігноруєте в ньому особистість.
  • Ви розумні і розважливі, з легкістю маніпулюєте людьми, але поруч з вами – холодно.
  • Вам важливо визнати вразливість всередині себе і трохи відтанути. Ви Снігова Королева, а чоловікові поруч з вами хочеться знайти в вас хоч трохи від Герди.
  • Вашій самовладання можна тільки позаздрити! Але за чоловіка стає сумно. Швидше за все, він для вас джерело благ (матеріальних або емоційних), і ви міцно тримайте його поруч маніпуляціями, вселяється вами почуттям провини.

Джерело ідеї для тіста: facebook психолога Алли Далітов.

III. Закохався або бабій?

За вам ми «пройшлися», тепер давайте подивимося на нього. На зраду здатна кожен чоловік і кожна жінка.

Просто деякі роблять це під владою особливих обставин, а деякі – хронічно перебувають в любовному трикутнику, а іноді взагалі не здатні бути в парі. Варіантів тут два.

Перший: ваш чоловік – бабій і змінює коханок постійно.

Швидше за все, він не здатний на близькі стосунки і сприймає жінок як об’єкт, красиву іграшку.

Він не готовий брати на себе відповідальність за сім’ю, інфантильний і не здатний на глибокі почуття. Для нього відкрити своє серце жінці – смерті подібно, близькості і уразливості він боїться як вогню.

Все ще сподіваєтеся його переробити? (Ви ж особлива …) Вже з вами-то він точно зміниться, у нього виникнуть глибокі почуття? Тоді читайте далі.

При контакті з мінімальними труднощами і примарною відповідальністю в ваших стосунках йому простіше втекти на сторону.

Це вічний хлопчик, людина, не здатна впоратися з розчаруванням і фрустрацією.

Для нього секс і жінки – залежність, від якої він не в змозі відмовитися. Ключове – його все влаштовує!

А від того факту, що він заподіює біль, він захищається непробивною системою психологічних захистів. Якщо простіше – він може говорити, що йому шкода і навіть обіцяти ніколи так більше не робити.

Але насправді йому все одно. Ваш біль – ваші проблеми. Питання «Як вийти з любовного трикутника?» для нього не варто.

Він не вважає за потрібне змінюватися, для нього інші жінки – необхідна йому підтвердження мужності і каталізатор будь-яких виникаючих в ваших відносинах труднощів.

І в глибині душі йти від вас він не збирається. Як це не жорстоко звучить, ви зручний об’єкт, щоб вас мучити. Портрет достатньою яскравий?

Як би там не було, якими б не були його дитячі травми і особливості характеру, коханок він змінює із завидною постійністю.

Для тих, хто думає, що ось ще чуть-чуть, і все стане по-іншому, є погана новина.

Як би ви не вдавали з себе жінку вільних поглядів, як би не розповідали самій собі казки про те, що все – вільні люди і ніхто нікому не винен, ваше вражене самолюбство буде страждати.

Жінка може терпіти зради з кількох причин:

  • У неї низька самооцінка, вона не впевнена в собі і не чекає від життя більшого.
  • Вона боїться самотності, думає, що крім нього нікому не буде потрібна.
  • Вона залежна від чоловіка матеріально або психологічно.

За запитом «чоловік дружина коханка» Гугл дасть 1000 і 1 рада психолога, як його повернути, переробити, яку білизну надіти і яким технікам оральних ласк навчитися, але головне не в цьому.

Вам важливо розвиватися, стати цікавою особистістю і перестати чогось чекати від нього.

На думку психолога Юлії Латуненко, зради з постійною загрозою відходу з родини – це ознака незрілої особистості.

«На таке здатний тільки незрілий« дитячий »чоловік і потрібен такий тільки незрілої« дитячої »жінці – це я зараз про обох – про дружину і про коханку. Він не бере відповідальність за відносини з жодною », – вважає Латуненко.

За її словами, до жодної з них такий чоловік не в змозі по-справжньому емоційно прив’язатися. Він створює болісну ситуацію конкуренції між двома жінками.

«Він сповнений агресії до обох, до світу жінок в цілому. Спроба кинути свою дружину і піти до іншого – це спроба сепаруватися від своєї мами і піти від неї до дівчинки », – продовжує психолог.

Для чоловіка-бабія його зради – це підлітковий бунт, адресований його матері.

«Він не зміг проявити свою агресивність у відносинах з матір’ю і намагається так відіграти її на жінках. Адже він заподіює обом біль. Хіба не так? », – продовжує Латуненко.

Другий варіант: ваш чоловік закохався.

Це як раз той випадок, коли чоловік задовольняє з коханкою ті потреби, які не може задовольнити з дружиною. Напевно ви знайдете щось з тіста вище, що буде схожим на вашу ситуацію.

Але перш чим йти, рвати відносини або навпаки – намагатися повернути його в сім’ю, розбиратися з тим, чого ж він недоотримує, кидатися заповнювати його дефіцити, факт зради потрібно пережити. А це дуже боляче.

Часто буває, що закохався – це фатально. Він дійсно втратив голову з тих чи інших причин, а жінка дуже вражена, щоб пережити зраду, занадто ображена, щоб склеїти розбиту чашку.

Для деяких біль може бути настільки сильна, що ні про які спроби відновити контакт з партнером не може бути й мови. Тоді сім’я розпадається.

Якщо, переживши первинний шок, ви все ж усвідомлюєте, що хочете налагодити відносини, що ваш чоловік занадто дорогий вам, щоб ось так от взяти і подарувати його суперниці, читайте далі.

Розмови по душам з чоловіком, всі етапи по відновленню довіри і «ремонту в консерваторії» – все це буде потім.

Зараз важливо пройти через складний етап – пережити зраду і зробити все, щоб зв’язок партнера з коханкою припинилася.

IV. Після зради: 3 кроки по виходу з любовного трикутника

Перше, що вам потрібно зрозуміти: в любовному трикутнику дружина – саме пасивне ланка.

Навіть якщо вона щось підозрювала і в чомусь усвідомлювала свої помилки, вона нічого прямо не робила, щоб опинитися в ситуації, що травмує.

Змінили – вам, знайшов коханку – він, а чужа жінка вторглася в ваше життя. По суті, вони – ланки активні, а ви зараз – постраждала сторона. Чи не жертва, немає! А та, кому заподіяли біль і упустили самоповагу.

Не потрібно закриватися від цього факту і робити вигляд, що нічого не відбувається. Страждати в таких обставинах, відчувати себе приниженою – абсолютно нормально.

При цьому важливо не наламати дров прямо зі старту, щоб ще більше не загнати себе під плінтус. Вийти з любовного трикутника можна технічно і красиво, і тут ваша пасивна роль – тільки на руку.

Перший ваш крок – стабілізувати власний стан.

1. Перечекати емоційні гойдалки

Після звістки про зраду ви потрапляєте в полон протилежних емоцій. Вас немов хитає з боку в бік. Зараз ви хочете викинути його речі з дому, піти сама, «патли повиривало» коханці, а через хвилину – пробачити його і побігти до психолога рятувати відносини.

Ви питаєте у подруг: як викреслити його з життя і забути назавжди, а через півгодини – плачете їм про те, що готові на все, щоб його повернути.

Як бути? Не варто під впливом емоцій приймати важливі рішення. Зараз вам важливо … не робити абсолютно нічого.

Вийміть максимум користі зі своєї пасивної ролі: чекайте. Час вам тільки на руку. Так ви відійдете на дистанцію, чим забезпечите своєму чоловікові дефіцит – в вас самої.

І перестанете підживлювати любовний трикутник своєю енергією. А саме це вам і потрібно.

Що заборонено робити дружині?

а) Кидатися з’ясовувати стосунки. В будь-якій формі – тут не проявляйте ініціативу! Вчіться чекати. Можна, звичайно, відповісти чоловікові на одне питання, що ви збираєтеся з цим усім робити і як ви себе почуваєте. Скажіть: мені боляче і потрібен час розібратися в собі.

б) Викидати його речі, викликати таксі і їхати самій, бити посуд, займатися рукоприкладством. Тут без коментарів: дайте собі час охолонути.

в) Кидатися готувати йому вечерю при свічках і надягати найкрасивіше білизна. Ви не в тому стані, щоб спокушати! Така поведінка може принизити вас.

г) Намагатися зв’язатися з коханкою, слати їй смс, дзвонити, писати викривальні пости в соцмережах, знаючи, що вона вас читає.

Про коханці – окрема тема, але вам важливо зрозуміти одне: якщо чоловік поки не йде з сім’ї, значить, у вас більше влади в ситуації.

Не надавайте їй сили і значущості своєю увагою! Ваші смс а-ля «знайду – уб’ю» або «пожалій дітей», або «так він на тобі, дешево, ніколи не одружиться» – тільки додадуть їй влади, а вашого чоловіка – розлютився і відвернуть від вас.

Не існує тієї форми, яка змусила б її схаменутися. Якщо вона пішла на роль коханки, значить, розуміла, що робить.

Виняток становлять ситуації, коли вона не в курсі про ваше існування. Тоді можна і поінформувати жінку про те, що взагалі-то її коханець – не вільний. Сухо і лаконічно: «Знайте, у нього є дружина і діти». На цьому все.

А якщо коханка в курсі того, що у чоловіка є сім’я, він не один, не потрібно «розгойдувати» ситуацію ще більше.

Від будь-яких спроб налагодити з нею контакт ваші відносини з чоловіком (або їх залишки) тільки постраждають.

Не потрібно легалізувати коханку в вашому полі. Нехай вона залишається в тіні, а там перебувати наслідки.

д) Влаштовувати істерику, скандал, з’ясовувати, як довго це все у них, коли і де зустрічалися, в якому готелі спали і як майстерно він бреше. З’ясовувати, хто ця жінка і чому ж вона така гарна – теж не треба.

Все дасть пояснення потім. Зараз вам важливо подбати про себе: дати час, поки вляжуться емоції, щоб прийняти рішення, зробити вибір, почекати з аналізом.

Можливо, ви вирішите піти, помститися, продовжити боротися за сім’ю, розберетеся, як бути. Головне, щоб це було саме те, що вам хочеться, а емоційні гойдалки – неконструктивний порадник для людини.

е) Спати з чоловіком. Так, у вас виникають суперечливі почуття: з одного боку, ви його мало не ненавидите, з іншого – ви настільки втрачені, що хочете ще хоч один раз опинитися в його обіймах, щоб якось заспокоїтися, знову відчути себе бажаною.

Не треба цього робити! Центри болю і задоволення в мозку розташовані дуже близько один до одного, і в цьому причина мазохізму. Забутися в його обіймах зараз – по суті мазохистический акт. Поваги до вас з його боку точно не додасться.

ж) Робити вигляд, що нічого не сталося. Зрада – це травма і жорстке порушення ваших кордонів. Забороняється заморожувати свої почуття, тільки не вимагайте розуміння і турботи від чоловіка.

Ідіть до мами, подругам, психолога. Шукайте підтримки – місце, де вас огорнуть одеялком і нагодують какао з зефіркамі.

Як вийти з любовного трикутника? Шукати турботу і ресурсне стан. Ходити будинку з усмішкою не потрібно. Чоловік обов’язково відчує фальш. Ваша найкраща стратегія – це дистанція.

Рівно до того моменту, поки ви не відчуєте: до вас повернулася здатність міркувати, вас більше не роздирають протиріччя.

2. Вийти з гри

Уявімо: ви дізналися про коханку, а чоловік поки не в курсі, що «спалився». Говорити чи? Чекати чогось? Або зробити вигляд, що нічого не відбувається, мовляв, багато хто живе з коханками, і нічого …

Психологія відносин тут досить категорична: закрити очі на існування любовного трикутника вам не вдасться.

Навіть якщо ви як панцир наростити психічні захисту і продовжите заперечувати реальність – ваша біль обов’язково прорветься. А якщо вам і вдасться якийсь час терпіти і жити з тягарем на серці, щасливіше ви точно не станете.

Так що щирість все ж краще зброю. Чи то про коханку стало відомо всім і відразу, то ви про все дізналися останньої, легалізувати ситуацію потрібно.

Який може бути «правильна», тобто, вигідна вам реакція на зраду? Це відхід убік. Перебувати в поле любовного трикутника не можна! У ньому ви будете втрачати енергію.

Довіра будете повертати потім, зараз вам важливо відновити одне – самоповага і повага до себе інших.

Піти на дистанцію потрібно не тільки для поповнення ресурсу, але і для того, щоб забезпечити недостачу у змінив чоловіка.

Якщо ви будете «пиляти» його, ридати, благати не йти з сім’ї і робити інші емоційні жести – ваша фігура в його поле перетвориться у ворожий об’єкт.

Неважко здогадатися, що це підштовхне його в сторону коханки – напевно легкої і веселою жінки. Вона-то якраз чекає, що ви зірветеся.

А якщо ви зумієте красиво віддалитися – він рано чи пізно захоче знову вас наблизити. У постійної партнерки, дружини – завжди більше шансів! Напевно йому захочеться звичного – то чи борщу, то чи вашого неповторного спілкування.

Рано чи пізно він, а не ви, буде шукати відповідь на питання, як вийти з любовного трикутника і відновити відносини після зради. Не хоче? Вам же дорожче позбавити себе від негарних вчинків.

Вам є, куди поїхати ненадовго? Їдьте або дистанціюється емоційно.

Займіться собою! Наприклад, в цей період можна робити те, про що ви давно мріяли, але все не було часу – зайнятися танцями або вокалом, відправитися на цілий день в СПА, піти на тренінг, виїхати на ретрит.

І справа тут зовсім не в тому, що ви будете рости, а значить – ставати більш привабливою для нього жінкою. Справа, звичайно, і в цьому теж!

Але в контексті розподілу енергії в любовному трикутнику ви немов накачаєте силою свою фігуру.

На дистанції ви зможете підлатати діру в самооцінці, стати целее. А отже – зросте ваш магнетизм і привабливість.

3. Відновити зв’язок

Якщо вам дійсно вдалося красиво віддалитися і знайти в житті інтереси і задоволення, крім вашого чоловіка, то рано чи пізно його зв’язок з коханкою припиниться. І він повернеться до вас.

Чи не повертається? Значить, це просто не ваш чоловік. А істериками і активними спробами його повернути ви б тільки погіршили ситуацію.

Швидше за все, на дистанції він усвідомив, що ближче вас у нього немає нікого на світі. І тепер готовий просити вибачення.

Багато хто думає, що основне після зради – реанімувати довіру. Це, безумовно, важливо, але найголовніше, що страждає в любовному трикутнику – це самоповага тієї, кому змінили.

Якщо ви не принижували себе благаннями і дріб’язковими чварами, то з самоповагою, особливо після того як чоловік вибере вас, а не її, буде все в нормі. Ви вже готові працювати і над відносинами, і над собою.

На цьому етапі важливо чесно говорити один з одним, щиро, без «наїздів» і недомовок обговорювати, чого не вистачало, що можна змінити.

Але є один маленький нюанс. Ваше самоповагу хоч і прийшло в норму, але стало крихким і уразливим. Біль від зради – це не біль від втрати близькості, зради і поруганного довіри. Біль – від заваленої самооцінки.

Психологи іноді називають це «нарциссической травмою». Страждає наша здорова нарцисична частина, яка відповідає за почуття власної гідності.

Сусіди, мама і подруги твердять їй – тільки не потрібно його контролювати, прости його, чи не читай його листування, почни йому знову довіряти! Інакше він знову піде туди, де йому краще!

Жінка все розуміє, але поранена самооцінка, абсолютно несвідомим чином змушує її і контролювати чоловіка, і ні-ні, та й дорікнути його.

Одним словом, вона так і залишиться скривдженої (пробачити зусиллям волі – неможливо!), Якщо чоловік – той, хто зрадив – не визнає свою провину і не зробить свій внесок у відновлення відносин.

Згадаймо про ста відсотках відповідальності. Її відповідальність в тому, що вона чогось не давала чоловікові, і напевно, вона хоче щось змінити. Його відповідальність – в тому, що замість чесної розмови, він пішов «наліво».

Але ця тема не повинна виходити на перший план при відновленні зв’язку. Не варто забувати, хто постраждала сторона і кому заподіяли біль. Прекрасно, якщо вона готова визнати свої помилки.

Але якщо жінка, не дочекавшись етапу відновлення зв’язку та реанімації близькості, буде говорити про свою провину – це шлях до руйнування шлюбу.

Ситуацію має виправити формально винна сторона. Потрібно вилікувати поранену самооцінку жінки і компенсувати втрату самоповаги.

І без вкладення максимального ресурсу з боку того, хто змінив, це зробити вкрай важко. Зрада – це танець двох (навіть трьох!). А реанімація довіри в парі – відповідальність зрадника.

У сучасній культурі теми провини жінки і її відповідальності за зраду приділяється іноді надмірне і невиправдане увагу.

І жінка може передчасно почати аналізувати причини зради, але часто – не в свою користь.

Почуття провини в ситуації, коли біль заподіяли саме вам – токсично. Реальність в тому, що зрада – це жорстке порушення кордонів сімейної системи, і порушення психологічних кордонів самої жінки як частини цієї системи.

На подібне вторгнення корисніше за все реагувати здорової злістю, а не пускатися в самоїдство.

Токсична вина не дає звільнитися від грудки складних почуттів, відреагувати на гнів на кривдника. А агресії тут багато!

Жінці важливо не «згортатися» в провину або сором, а визнавати свою лють на зрадника.

Як вийти з любовного трикутника і мінімізувати наслідки зради? Визнати збиток, який заподіяла вам ця ситуація, чи не відгороджуватися від болю.

Поради психологів зводяться до того, щоб говорити про свої почуття, визнавати їх існування. У цей період жінці буде корисно зайнятися тілесними практиками, танцями, йогою.

Важливо задіяти тіло в процесі отреагирования емоцій. Можна малювати, співати, бити подушку – щось робити, щоб прожити, трансформувати негативні почуття. Головне – не замикатися в собі.

Складна ситуація може стати травмою, тільки якщо про неї мовчати. Потрібно шукати свій ресурс. Що вдавалося і вдається робити в житті з задоволенням? Що приносить радість?

Якщо в сім’ї криза, то, може, все добре на роботі? Потерпілому від зради людині буде корисно зосередитися на ресурсних сферах свого життя.

V. П’ять кроків по відновленню відносин

Головне, що потрібно пам’ятати змінила стороні: потрібно відновити самооцінку партнера. Найчастіше змінюють чоловіки.

Але це вірно також і по відношенню до жінок, у яких стався позашлюбний роман.

Пасивна сторона після зради відчуває себе приниженою. Тому в першу чергу постарайтеся довести, що ви продовжуєте поважати улюблену або коханого (якщо це дійсно так, і ви по-справжньому готові все виправити).

Психологія відносин для чоловіка часто темний ліс. Але жінка і сама може показати йому, як з нею поводитися в цей важкий період, як розмовляти про те, що трапилося.

Підкажіть йому, що вам важливо почути зараз кілька речей, і розмовляти про це стільки разів, скільки буде потрібно.

Крок 1. В ідеалі жінці важливо зрозуміти, що ініціатива належала коханці, що це вона – закохалася, а чоловік не зміг встояти.

Ні, не просите чоловіка брехати. Просто поясніть йому, що під час обговорення того, що сталося вам важливо чути не ранять формулювання.

Скажіть, що вам зовсім не потрібні подробиці того, як чоловік втрачав голову і «завойовував» іншу жінку. Попросіть позбавити вас від цього.

крок 2. Попросіть чоловіка розповісти коханці про ваше існування, якщо цього досі не сталося.

Так Так! Вашій самооцінці зараз просто необхідно знати, що ви були представлені їй як хороший, гідний у всіх відношеннях людина, який потенційно може скорегувати стосунки з чоловіком.

Відносини з коханкою у вас теж є, навіть якщо ви робите вигляд, що це не так. І завершити їх в такій формі найкраще.

крок 3. Найчастіше люди інтуїтивно розуміють, як бути, які посили видавати в контексті обговорення зради. Добре, якщо ваш чоловік буде говорити, що ви завжди були для нього важливіше коханки.

Навіть коли тривав роман! В ідеалі, дружина повинна зрозуміти, що про її реальної високу значимість для чоловіка в курсі і сама коханка.

У любовному трикутнику всі пов’язані один з одним енергетично. І для дружини дійсно важливо, яке місце в ієрархії відносин вона займає по відношенню до конкурентки.

Простіше кажучи, їй хочеться розуміти, що суперниця – переможена. І якщо вдасться донести, що «ця жінка» завжди знала, хто справжня господиня ситуації (дружина, звичайно!), Прощення настане швидше.

крок 4. Попросіть чоловіка показати своє каяття вчинками. Буде чудово, якщо він покаже дружині листування, в якій чітко і недвозначно говорить коханці про закінчення їхнього роману.

Можна навіть надати дружині контроль над цим питанням (тимчасово!), Наприклад, повідомити паролі від пошти і месенджерів.

Звучить по-блюзнірськи, але це найшвидший спосіб відновити довіру в парі.

Той, кому змінили, втратив контроль над ситуацією і мало не влада над власним життям. І жінці-дружині потрібна справжня матеріальна компенсація! Але владою теж не треба зловживати.

Любовний трикутник: геометрія болю. Найдокладніший розбір поліамурність відносин - в суперпроект Фаза Роста емоційні борги

Якщо чоловік буде дійсно чесним, у подружжя пропаде потреба нав’язливо за ним стежити і контролювати. І довіра відновиться.

крок 5. Розкажіть чоловікові про стоп-фразах. Чого вам не потрібно чути, так це того, що ви в чомусь поступалися коханці. Наприклад, під час сварки чоловік вирішує дорікнути дружину: «А ось Наташка ніколи такого не робила!».

Чи то він натякне, що умовна Наташка краще в ліжку, то чи згадає про її плов, – результат буде плачевним: вся робота, яка була проведена за реанімації самооцінки подружжя, зведеться до нуля.

Дружина знову перестане довіряти і стане мучитися від болю. І тоді будуть марні всі задушевні розмови і спільна робота над помилками в парі.

Поясніть це своєму чоловікові, скажіть, що вам боляче від постійних порівнянь з суперницею не в свою користь.

Будь-які конфлікти, навіть такі складні як ситуація зради, можуть стати для пари доброю нагодою навчитися говорити один одному про свої потреби. Але важливо пам’ятати про форму!

Краще використовувати так звані «я-повідомлення» замість «ти-повідомлень».

Що це означає? Наприклад, фраза, «Ти не дбаєш про мене», – типове «ти-повідомлення». Партнер чує: мене звинувачують і дорікають.

А ось «Я не відчуваю турботи», – вже «я-повідомлення». Ця форма не ранить партнера, і він може почути про потреби і почуття співрозмовника.

Зрада – це боляче, і так і тягне звинуватити в чомусь іншу сторону. Однак і чоловікові, і жінці, важливо пам’ятати в цей момент: звинувачення не призводять до взаєморозуміння. Краще не звинувачувати, а говорити про власні образи.

VI. Після зради. Робота над помилками

Отже, пристрасті вляглися, чоловік збирається повернутися, а ви твердо вирішили його пробачити. Ви домовилися, що більше не будете звинувачувати один одного і спробуєте почати з чистого аркуша.

Як витягти важливі уроки з ситуації любовного трикутника?

Психолог, експерт у відносинах Ярослав Самойлов пропонує п’ять кроків.

1. Припиніть драматизувати

Так, зрада – це боляче, але ваше зациклення на негативі (особливо, якщо після зради пройшло більше півроку!), Ваші закиди і повернення до минулого посилять проблему.

«Ситуація вказала на якісь косяки. Усередині сім’ї – в жіночій зоні впливу. Зовні – в соціумі, в чоловічій. Він пішов шукати в іншій жінці щось, чого не вистачало йому в сім’ї », – каже Ярослав.

За його словами, позицію «жертви» потрібно відкинути. По-перше, це некрасиво, по-друге – неконструктивно. Мова не йде про перекладанні вини!

Мова лише про те, що ви повинні для себе винести уроки із ситуації.

Ви можете запитати себе: що хоче мені сказати всесвіт? Чого я не помітила в сім’ї і що можу виправити?

Відповіді на ці питання – з тіста на початку тексту. І «йому було мало сексу» – завжди тільки вершина айсберга. Не просто так з вашої спальні пішло лібідо. А що можете зробити особисто ви, щоб його повернути?

2. Усвідомте свій внесок в зраду чоловіка

Важливо як мінімум визнати цей факт: так, якісь свої потреби він пішов задовольняти на стороні. Тоді картинка зради перестане бути такою вже чорно-білої і ви перестанете думати про нього в стилі: «Ось кобеліно!».

Якщо він «кобеліно» – тоді навіщо ви з ним? Не все так однозначно, так? З позиції усвідомлення легше вирулювати з ситуації «чоловік-дружина-коханка» і продовжувати працювати над відносинами.

3. Вибачте зрадника

Напевно він розкаявся (а інакше, знову-таки, навіщо ви з ним?). Зрада – це справжній психологічний криза, і на проживання всіх емоцій і болю потрібен час.

У нормі адаптація до подібного роду травм займає від місяця до півроку.

І якщо по закінченню цього терміну ви все-таки вирішите простити – робіть це. Забудьте про закиди минулим. Фраза під час чергового конфлікту: «Ну і йди до цієї своєї Наташка» – це маніпуляція на його почутті провини.

А маніпуляцій чоловіки (та й жінки!) На дух не переносять. Якщо ваша мета – не знайти винного, а дійсно відновити відносини, залиште минуле в минулому.

4. Розвивайтеся!

«Твоя жіночність – це його мужність, твоя відданість – це його вірність», – каже Ярослав Самойлов.

Станьте тендітною і ніжною, тієї, про яку він захоче піклуватися і гори зверне. Будьте цікавою людиною, глибоким і різнобічним співрозмовником, ростіть як особистість і займайтеся собою!

Таких жінок чоловіки не просто люблять, а обожнюють!

5. Довіряйте життя!

«Зрада – це можливість навчитися довіряти життя, всім її процесам. Тобі потрібно зрозуміти, що життя не підкладає тобі свиню », – каже Ярослав Самойлов.

При цьому важливо не тільки визнавати свої помилки, але і відкритися в цьому партнеру. Скажіть йому: «Я теж була неправа». попросіть вибачення!

Так, за факт самої зради вибачення просити повинен він. Але напевно і ви недосконалі. Скажіть йому, в чому ваш «косяк»! Така відкритість – вища форма довіри.

VII. Любовний трикутник – пекло на трьох

Іноді ситуація «чоловік-дружина-коханка» триває роками. Як розірвати любовний трикутник – це питання не стоїть! Точніше, він тільки декларується. Чоловік каже, що страждає, але не може вибрати жодну з жінок.

Дружина страждає, вважає себе нещасною, але абсолютно не робить реальних кроків, щоб вирішити ситуацію і вийти з порочного кола.

Реальним кроком було б мінімум піти і не терпіти приниження. Буває, що у жінки занижена самооцінка, вона знаходиться в емоційній залежності від чоловіка.

У цьому випадку тільки читання статей не допоможе, потрібна і практична робота по вирішенню конфліктів (з психологом або на тренінгу).

При цьому один з подружжя може давати як ніби не озвучене «дозвіл» на зраду і життя в ситуації «пекло втрьох».

«Ти набрид, йди розважайся з кимось іншим …», – думає жінка. Або так: «Я не заслуговую доброго ставлення, ходи зі мною погано і підтвердь мої очікування!»

Цей посил – несвідомий, але його чітко вловлює партнер і йде виконувати замовлене.

І тоді з’являється любовний трикутник, а сім’я-пара існують тільки формально. У такій конфігурації жінка отримує від зрад свій психологічний бонус.

Робота з несвідомими установками починається завжди однаково: з любові до себе. Ви дійсно не гідні? Ви дійсно готові витрачати енергію, щоб не помічати зрад і витримувати цю напругу? Якщо відповідь «так», можете далі не читати.

Життя чоловіка-зрадника в ситуації любовного трикутника теж не цукор. Йому доводиться брехати, вивертатися, жити подвійним життям. А це дуже складно, і вимагає величезної витрати емоційного ресурсу.

Що стосується коханки, то з психологічної точки зору це найбільш вразлива частина трикутника. Саме вона виявляється «донором», який може навіть зміцнювати сім’ю.

Експертна психолог Фаза Роста, член європейської професійної психотерапевтичної ліги Алла Пилипюк знає про зради все.

У своєму проекті «Любовний трикутник» вона докладно розповідає, який виявляється ціна таких відносин.

За її словами, в якійсь мірі коханка підтримує руйнується шлюб. Хоча сама чекає абсолютно протилежного результату.

«Любовні трикутники – завжди компенсаторні відносини. Найчастіше, чоловікові так зручно. Чогось не вистачає? Він пішов і взяв десь. У 90% чоловіки не йдуть з сімей. Вони отримують десь то, що їм потрібно, і у них настає цілісне стан », – каже Пилипюк.

За її словами, іноді від появи коханки сім’ї стають міцнішими.

VIII. Карма коханки

Як дружина, якій змінили, ви можете втішатися ідеями про карму про закон бумеранга. Мовляв, доля обов’язково покарає жінку, яка вторглася в чужу сім’ю.

Ідея про справедливому світі – наївна, а ось з точки зору розподілу енергії в любовному трикутнику думка про карму цілком правильна.

Коханка платить свою ціну! І часто вона виявляється непомірно високою. Мстити коханці – безглуздо. По-перше, ваші агресивні дії можуть тільки додати їй «очок», а себе ви принизите.

По-друге, коханка вже в якійсь мірі «покарана» тим, що потрапила в фіктивні, ілюзорні відносини.

Чому зв’язок з одруженим чоловіком – ілюзія? Тому що він не піде з сім’ї. Як каже Алла Пилипюк, тільки в 1% випадків чоловіки залишають своїх дружин, але і з цим 1% все досить складно: і чоловікові, і його нової дружини-коханки доведеться віддавати емоційні борги минулого сім’ї.

«Жінки в якості коханки потрапляють в трикутник внаслідок заниженої самооцінки, чоловіки – заповнюють якісь свої емоційні дефіцити. Але ціна для всіх виявляється незмінно висока », – каже Пилипюк.

Чим же платить коханка?

психоемоційний ресурс

Хто така коханка? Це жінка, яка «приносить любов». Вона наповнює чоловіка, «накачує» його своєю енергією.

Чоловік же, в свою чергу, реалізує цей ресурс в соціумі, «видобуває мамонта». А потім – приносить його … до дружини.

«Велику частину він приносить додому, а меншу частину – коханці», – каже Пилип’юк. Жінка, що потрапила в трикутник в ролі коханки, не компенсує витрачену на чоловіка енергію, від неї постійно «убуває». Але головне – вона витрачає час, який могла б прожити в повноцінні відносини!

«Витрати енергії просто величезні. Як повноцінна людина ви повинні отримувати 100 відсотків. А в ролі коханки жінка отримує лише залишки, умовно кажучи, сімейного енергетичного бюджету », – продовжує Пилипюк.

Чим загрожує такий витік енергії? Жінка-коханка буде все більше і більше боятися втратити свого чоловіка, страх втратити цих ілюзорних відносин буде наростати, самооцінка падатиме, а роз’їдають зсередини сумніви – виснажувати.

«Ви будете весь час чекати більшого, але нічого більшого звідти не буде надходити. Там, в сім’ї, – дуже серйозні зв’язки, наприклад, діти, гроші. Тому ваші відносини – ілюзія, у вас «як нібито» є чоловік », – каже Пилипюк.

Свобода вибору

У любовному трикутнику жінка-коханка втрачає свободу вибору.

«Жінка втрачає час і не помічає чоловіків, з якими вона могла б отримувати свої 100 відсотків. Але вона залежна від своїх відносин з одруженим, залежна від ілюзії, перебуває в залежності від очікувань », – говорить психолог.

Від такої ситуації у коханки тільки накопичуються негативні емоції, більш того, все закінчується … ненавистю.

Вона починає ненавидіти чоловіка, від якого недоотримує, хоча сама може не усвідомлювати свої глибинні емоції.

А чоловік тоді відсторонюється і починає «приносити» в зв’язок з коханкою ще більш жалюгідні крихти.

Психолог вважає, що сценарій може бути іншим тільки у виняткових випадках. За її словами, коханки самі рано чи пізно відмовляються від чоловіка, який кинув заради них дружину.

«Цілком він їй не потрібен. Він був потрібен жінці тільки для того, щоб проживати якісь конфлікти в емоційній сфері », – говорить Алла.

здоров’я

В кінцевому підсумку коханка платить за зв’язок з одруженим чоловіком здоров’ям. Негатив накопичується, і починає страждати тіло. «Мовою психосоматики – сиплються органи», – говорить Алла Пилипюк.

За її словами, першими страждає сфера гінекології, «жіночі органи».

«Ці відносини буквально -« б’ють »по нирках, наприклад. Страждають органи, весь організм постійно перебуває в стресі: від невизначеності, туги. Вона отримала 20%, а віддала 80%. І звичайно, організм буде руйнуватися », – каже Пилипюк.

Психолог радить коханкам: прислухатися до свого організму. Тіло підкаже, що ви щось робите не так.

IX. Як жінки стають коханками?

Чоловік йде «наліво», а то й отримує в сім’ї задоволення базових потреб: у визнанні, в похвалі, уваги. Він йде – за любов’ю, щоб заповнити емоційний голод.

«Дружина не дає йому визнання чоловічої сили. І він йде за емоційною підтримкою », – каже Пилипюк.

За її словами, одружені чоловіки можуть виглядати привабливіше інших, так як дружина все-таки «годує» їх як в буквальному сенсі, так і в чуттєвому.

Однак дружина не задовольняє його в чомусь важливому! І тоді чоловік «включається» на ту жінку, яка може йому дати саме це. Йому не вистачало сексу? Він буде реагувати на красивих і сексапільних жінок.

«Уявімо, що дівчинка довго жила одна, і накопичила багато енергії, якої хоче поділитися. І тут вона зустрічає такого чоловіка, з дефіцитом. Відбувається резонанс потреб: їй потрібно віддати, йому потрібно – взяти », – каже Пилипюк.

Що може дати коханка? Вона дає тільки почуття – стан легкості, спонтанність. А все інше, вся база (і саме через це чоловік привабливий!) У нього побудовано там, в сім’ї.

«Бурхлива емоційний зв’язок, енергообмін з одруженим чоловіком, триває місяці три, максимум рік. А потім ви будете виснажуватися, у вас буде падати самооцінка », – стверджує психолог.

Чому жінки потрапляють в ситуацію любовного трикутника в ролі «руйнівниці сім’ї»?

На думку Пилип’юк, основна причина в тому, що жінка довго перебувала одна, і їй потрібно віддати енергію. Виникає така ситуація дисбалансу в ній. І це не добре і не погано!

Але їй важливо усвідомлювати наслідки. По суті, вона може тільки давати почуття, саме така її функція в трикутнику.

Навіть якщо трапиться щось екстраординарне, і чоловік піде з сім’ї – доведеться заплатити ціну. Найчастіше коханці не потрібен цей чоловік як такої, з усіма побутовими проблемами, які успішно вирішувала дружина.

Тому такі новоспечені сім’ї розпадаються протягом трьох років. І що робити з почуттям провини перед дружиною? Ця емоція буде роз’їдати зсередини. Як би там не було, щастя на чужому нещасті не побудуєш.

X. Коханка. психологічний портрет

Багато жінок готові роками терпіти ситуацію «чоловік-дружина-коханка» в ролі останньої.

Або вони регулярно потрапляють в короткострокові зв’язку з одруженими чоловіками.

На думку Ярослава Самойлова, програму запускає підсвідомість.

Які можуть бути мотиви і приховані вигоди від зв’язку з одруженим коханцем?

  • Ви не хочете заміж. Наприклад, ваша мама була нещаслива у шлюбі, і ця установка прописалася у вас на підкірці: шлюб – це погано.
  • Ви не готові до відповідальності, не хочете дітей, не уявляєте себе в стабільній парі. Якщо такі ваші установки, то зв’язок з одруженим коханцем – вихід, щоб відмахнутися від тиску соціуму.
  • Боїтеся болю, боїтеся бути кинутою, побоюєтеся справжньої близькості. Тут мова про психологічну травму: швидше за все, в дитинстві у такої дівчинки не було якісної емоційного зв’язку з батьком.

При цьому чи не основна причина того, чому жінки потрапляють в роль коханки – це суперництво. На психологічному глибинному рівні – з образом мами в голові.

Дівчинці важливо «перемогти» мати, щоб відбити у неї цього самого кращого чоловіка на світі – папу!

Це вже психоаналіз, а на поверхні такі жінки – дуже демонстративні, ворожі соціуму, хоча і привабливі для сильної статі. Ваш мотив – довести світові, що ви най-най! «Він буде мій, не дивлячись ні на що», – такий девіз.

Начебто, ви не даєте собі права на щастя без боротьби, не даєте світу шансу, щоб реалізувати в ньому своє жіноче призначення. Причина – внутрішній конфлікт.

Ну а по факту, через прагнення завоювати коханця за всяку ціну, ви тільки глибше потрапляєте в залежність.

Чим більше ви віддаєте, чим більше вкладаєте ресурсів, щоб відвести чоловіка від дружини, тим більше вам потрібно компенсації витраченої енергії. А її не настає, так як від дружини він йти і не збирається.

Є маса інших, безпечних способів задовольнити свої потреби!

Ярослав Самойлов радить дружинам, які потрапили в ситуацію любовного трикутника: займіться собою! Те ж саме можна порадити і коханкам.

Якщо ви будете любити себе, рости як особистість і розвиватися, потреба задовольняти чуттєвий голод у відносинах з одруженими коханцями відпаде. І вам обов’язково зустрінеться гідний вас чоловік.

Той, який не скомпрометувала себе зрадами. Адже погодьтеся: якщо він зрадив дружині, то рано чи пізно і коханку чекає та ж доля.

Вам здається, що у вас все не так, у вашій парі – велика і справжня любов? І це незважаючи на те, що коханець уже довгий час годує обіцянками?

Значить, вам доведеться вчитися мудрості на власних помилках. Як каже Алла Пилипюк, любовний трикутник – це завжди привід для трансформації всіх його учасників, переоцінки цінностей.

Чоловік може усвідомити, як йому дорога дружина. Дружина – навчитися визнавати його чоловічу силу і зберігати в стосунках баланс «брати і давати».

Коханці ж доведеться з наївною дівчинки перетворитися в зрілу жінку. Світ не готує для нас зручні і легкі способи для обличчястісного зростання. Криза у вигляді любовного трикутника здатний як зруйнувати всіх його учасників, так і подарувати їм справжнє переродження. Тільки від них самих залежить результат.

ВАМ ТАКОЖ МОЖЕ СПОДОБАТИСЯ