Почекати з цим до весілля

Почекати з цим до весілля що він мене

Вона не збиралася вступати в інтимні стосунки до весілля. Чи змогли це зрозуміти чоловіка? І що робити, коли тобі вже 37, а сім’ї немає.

Я назвала це місце «Садом спогадів»

Недалеко від будинку, де я живу, є крихітний, але затишний сквер з парою лавок. Там дуже приємно сидіти в будь-який час року: тихо і малолюдно, добре думати, аналізувати і згадувати. Влітку на клумбах погойдуються нарциси і примули і красиво цвітуть троянди простягали. Клумби з квітами були розбиті в пам’ять дружини одного з мешканців, про що свідчить невелика металева табличка, прибита до спинки однією з лавок.

І час від часу я бачу цього дідка-вдівця – він теж приходить посидіти в цьому міні-саду, іноді один, а іноді з онуком років тридцяти. Онук (Ален Делон в юності) зносили велику садову лійку і поливає клумби в спекотні дні. Іноді вони сидять разом, відкинувшись на лавці: внук в футболці і старий в білосніжній сорочці. Перекидаються фразами, іноді онук відповідає на телефонний дзвінок, показує щось на своєму айфоне дідові. А ще я пару раз бачила дівчину онука – вона нижче його, повніше, з рідким хвостиком волосся, і красунею я б її ніколи не назвала … але коли внук дивиться на неї, зрозуміло, що більш красивої дівчини в світі для нього не існує. Я дуже рада за них. Дивлюся і милуюся.

Коли я перший раз прочитала табличку на лавці на нерідній мені мовою, я перевела це не як «сад в пам’ять про мою дружину», а як «сад спогадів про мою дружину». З тих пір я називаю це місце «Садом спогадів». І чого я тільки не навспомінала і не передумала, сидячи на цій лавці і спостерігаючи за людьми. Я і плакала, і раділа, читала, відповідала на есемески, їла, посміхалася всім, коли була щаслива, і ховала очі, коли було сумно.

Ми будемо завжди

А одного разу я навіть забрела в цей сад з коханою людиною. Ми дивилися один на одного і ніяк не могли надивитися, трималися за руки, і я вірила, що так буде завжди. Ми будемо сидіти так вічно, триматися за руки, ми привеземо сюди коляску з нашим первістком … Ми будемо завжди.

Через багато років ми будемо приходити сюди, спираючись на палички або ходунки, і поруч теж буде крокувати наш красень-внук або внучка. А коли прийде час – наші діти і внуки теж поставлять лавку в пам’ять про нас з чоловіком або розіб’ють ще одну клумбу. У цьому ідеальному саду просто не могло бути неідеальних думок. Але останнім часом щось трапилося з садом, якась метаморфоза, і коли я приходжу сюди помріяти і подумати – я наполегливо бачу одну і ту ж картинку, яка сильно відрізняється від попередньої.

Через багато років мене на візку буде сюди привозити товста доглядальниця-філіппінець з будинку престарілих (чомусь там працюють переважно філіппінки і іспанки, я бачила, коли відвідувала одну нашу парафіянку). Ніхто не розіб’є ніякої клумби. Ніхто не прийде мене провідати. Хіба що хтось із моїх колишніх улюблених учнів … хоча тут це якось не прийнято. У моїй кімнаті на столику НЕ буде мого весільного фото та фото з дітьми і чоловіком. Я буду сама. Ну, може, не зовсім одна, а в суспільстві Паркінсона або Альцгеймера.

Поки не дійшло до питання про близькість

… Я намагаюся бути позитивною і радісною і вірити в краще. Але останнім часом у мене це погано виходить, особливо після розставання з людиною, який, як я вірю, був створений для мене.

Мої батьки емігрували з Росії, коли я була підлітком, я встигла вивчити нову мову майже як рідний і не забула російську. Я закінчила місцевий університет. Наша сім’я була віруючою, про заповіді я знала з дитинства і намагалася їм відповідати. Мій перший хлопчик був російським, мені – 18, йому – 20. Ми зустрічалися, ходили за ручку, посміхалися всім і співали на криласі. Так минуло років зо два, і почуття теж пройшли, все приїлося, мені захотілося більше вчитися і подорожувати. Ми розлучилися. Після цього настало затишшя, я багато вчилася і їздила по країні. Думала про себе, свого життя і відносинах …

Зустрічалися хлопці, які намагалися за мною доглядати. А я раптом зрозуміла, що мені важко закохатися. Я хочу тільки його – мого єдиного, першого і останнього, і це відкриття мене обрадувало і відповідало моїм ідеалістичним уявленням про життя.

Я вирішила, що буду чекати, збережу свою невинність для нього. Він оцінить і буде щасливий зі мною.

Час швидко пролетів в навчанні і подорожах, я знайшла цікаву мені роботу і навіть не думала про чоловіків. Потім якось заспокоїлася, видихнула і для себе визначила «ну ось, я тепер дівчина на виданні». У мене все є – стабільний заробіток і житло, я планую купити машину. Мені 25. Я стала придивлятися до молодих людей навколо, зустрічатися з друзями частіше, не пропускати вечірки. Я зустріла чоловіка, з яким ми були разом півроку, і це було чарівне час, про який я не шкодую ні секунди і дуже вдячна цій людині.

Все було прекрасно в наших відносинах, поки справа не дійшла до питання про близькість. І тоді я вперше зрозуміла, як я наївна. Його абсолютно не обрадувала перспектива і надалі зустрічатися зі мною без ліжку, а одружуватися він поки не збирався. Ми розлучилися. Я страждала, але ні на секунду не сумнівалася в своїй правоті. А після настала тиша. Тиша на дев’ять років. На дев’ять! Я не знала, що ще можна зробити – людини просто не було, і все.

Психолог сказала, що справа в страху

Всі мої знайомі хлопці з російського приходу були давно розібрані. І у кожного мого університетського друга була герлфренд або (це мене вже давно не дивувало) – бойфренд. Я намагалася, зареєструвалася на сайті знайомств, ходила на побачення. Ми ніяк не збігалися – то мені ніхто не подобався, то навпаки. Я намагалася з усіх сил, одного разу навіть дозволила чоловікові себе поцілувати на одному з побачень. Здавалося, що він мені приємний, і я зважилася спробувати … але після поцілунку мені хотілося піти і вмитися. Що я, власне, і зробила, коли повернулася додому. Це було зовсім не те, і взяти любов не було звідки, як би мені не хотілося.

Я не була зациклена на шлюбі. Я насолоджувалася своїм життям, удосконалювалася, була дуже активною, регулярно зустрічалася з друзями і подругами і не відчувала себе обділеною, навіть коли в житті моїх друзів почався період весіль і народження дітей. Все було органічно і добре … але мені теж хотілося сім’ю і дітей. Хотілося любити і бути коханою. До того ж я вже знала – як це буває, тому що пам’ятала все щасливі моменти, проведені з коханою людиною багато років назад.

У якийсь момент я в черговий раз проаналізувала, що не так і чому я одна … Може бути, у мене завищені вимоги, мрії ідеалістки, які непомітно забирають мене в сторону від чоловіків і не дозволяють закохатися, вибраковують всіх відразу. Я стала відвідувати психологічні семінари, тренінги по «розкриття жіночності» і психологічну студію, де програвалися різноманітні ситуації та сценарії стосунків чоловіка і жінки. І не раз я ловила на собі здивовані погляди з серії «ну треба ж». Вже за 30, є квартира-машина-робота. Начебто красива, добре одягається, жіночна, не стерво, ходить у фітнес-клуб, говорить на чотирьох мовах, орієнтована на сім’ю і дітей і … одна.

А якось на семінарі у нас було завдання зобразити в малюнку перший секс в житті, наші почуття. Я була в розгубленості і чесно сказала ведучому, що у мене його не було. Ніколи не забуду, як на мене все подивилися.

Провідна-психолог після семінару обережно, напівнатяками намагалася до мене донести, що, швидше за все, причина мого самотності в підсвідомому страху інтимних відносин.

Я після довго про це думала. Я не боялася сексу, я дійсно хотіла, щоб це вже сталося в моєму житті, і не просто сталося, а з коханою людиною. І щоб це сталося після весілля. Навіть вінчання стало не настільки важливим для мене, якщо мій майбутній чоловік був би не готовий (з минулого – ми якось обговорювали цей момент з тим самим коханою людиною, він був католиком, але не заперечував, якщо коли-небудь ми обвінчаємося в православній церкви).

Як будь-який віруюча людина, я розуміла, що інтим до шлюбу не вітається Церквою, але наріжним каменем мого принципу зберегти невинність до шлюбу було навіть не це … Я була сформована ідеалісткою, і для мене було важливо, щоб таке, безумовно, дуже-дуже важливе подія в житті будь-якої жінки трапилося після якогось офіційного заяви. Перед людьми або Богом, що ми не просто любляча пара, ми набагато більше і глибше, ми – серйозніше і важливіше.

Туди ж ставилися мрії про білій весільній сукні як символі чистоти (я ніколи не любила ніякої штучності і дотримання традицій заради традицій) і чесність перед собою, своєю совістю і Богом. Мені було це дуже важливо, це був якийсь міцний внутрішній стрижень, який утримував мене всі ці роки на плаву, і просто так позбутися його не представлялося можливим.

І головне: я цього не хотіла. Я не хотіла себе ламати, зраджувати свої мрії та прагнення тільки тому, що психологу з семінару здалося, що у мене завуальований страх інтиму. Я щиро вірила, що чоловік, який мене полюбить, буде розуміти і приймати, поважати мої принципи і зможе заради мене почекати до весілля. Я вірила і молилася.

Тобі ще потрібен час, моя люба?

І ось, нарешті, я отримала повідомлення на сайті знайомств від чоловіка, з яким ми збігалися (якщо вірити автоматичній системі сайту, підраховує наші збігу інтересів і способу життя) на 86 відсотків. Зрозуміло, це був автоматичний підрахунок, але такого результату я не бачила ще жодного разу. Я відповіла … і провалилася в ці відносини з головою. Це було незабутньо. Молодий чоловік був на рік старший за мене (36 років), дуже приємний, освічений, і наші інтереси і спосіб життя дійсно збігалися до неправдоподібності точно.

Він був європеєць-емігрант, медик, який приїхав працювати в моє місто на запрошення великого госпіталю. Він цікавився російською культурою і навіть колись вивчав російську мову, він обожнював Булгакова так само, як і я, і в першу ніч ми захлинаючись обговорювали «Майстра і Маргариту» по скайпу. Я можу писати про нього довго і докладно, але обмежуся коротким банальним резюме – ми були двома половинками, і всі наступні три місяці, поки ми були разом, ми дізнавалися себе один в одному.

Ми зустрілися вже на третій день знайомства, гуляли по набережних, обійшли всі кафе і ніяк не могли надивитися один на одного і розлучитися. Ми сиділи в Саду спогадів до другої ночі. Ноги гули від утоми, але спати мені не хотілося, хотілося тільки не відпускати його руки. Він запропонував піти до мене або поїхати до нього – і я відмовилася, тому що вперше в житті зрозуміла, що у мене майже немає сил чинити опір. Але так не треба, треба почекати, ще зовсім трохи. Весілля вже переливалася всіма кольорами веселки в моїй уяві в нашому щасливому спільному майбутньому.

Три місяці були неймовірно прекрасні. Ми зустрічалися майже щодня, а коли він був на чергуванні в клініці, ми зідзвонювалися по скайпу. Я йому вірила до кінця. Я цінувала його ставлення до мене, його делікатність, повага, уважність до найдрібніших деталей, я отримувала квіти щотижня (він вичитав в інтернеті, що російські дівчата люблять, коли їм дарують квіти), йому подобалося все, що я робила і як я робила . Навіть те, що я «консервативна» і «духовна», як він говорив. Я відвела його до російської церкви (він попросився зі мною на службу), і серце моє плавилося і розтікається, коли він уважно стежив за моїми діями і намагався повторювати за мною: схиляв голову, коли я так робила, і хрестився (він був невіруючим) , коли хрестилася я.

Почекати з цим до весілля ніяк не могли надивитися

Після служби ми всі пішли пити чай, і мені вдалося познайомити свого коханого з моїм духівником. Вони прекрасно поспілкувалися, обговорювали черговий гучний фільм. І ні на секунду у мене не виникло думки, що може щось піти не так через мої принципів, які він завжди поважав.

Але коли ми в черговий раз залишилися удвох, і я в черговий раз попросила його зупинитися, він, нарешті, запитав: «Тобі ще потрібен час, моя люба? Щось не так? Скажи мені". І я сказала. Мені дійсно потрібен був час. Час до весілля.

Ніколи не забуду його здивовано-переляканого особи: «Невже?» Далі клубок розмотався: я дізналася, що, звичайно, він на мені жениться, але не зараз, пізніше, він тільки переїхав в нову країну, у нього нова робота, він не готовий до шлюбу ось так відразу. Але чекати до весілля він теж не хотів. З’ясувалося, що і його батьки – люди похилого віку з трьома дорослими дітьми – до сих пір живуть не розписаними. «Тому що це не головне, особливо в наш час. Головне – це любов, це людина, яка тут і зараз, його почуття, і це вище і цінніше будь-яких умовностей »- сказав він.

Два місяці ми намагалися знайти компроміс

Я його розуміла, розуміла все його доводи, знала, що він мене не обманює, що він одружується, що він мене любить, що ми навіть обвінчаємося … але після. Спочатку треба пожити, як багато наших знайомих пари: разом, ведучи одне господарство на двох, і вже потім справа дійде до весілля. Я розуміла, що і приклад його батьків, напевно, дуже сильний … А він розумів, як багато це значить для мене – стати заміжньою і перетворитися з дівчини в жінку. Він поважав мої погляди, мій вибір … і ми не знали, що робити.

Одружитися найближчим часом він не планував і вважав це дивиною – «затівати весілля тільки тому, що інакше не буде сексу».

Два наступні місяці ми намагалися знайти компроміс: два дорослих люблячих людини, ми сиділи і мало не плакали над своїми установками і принципами. Ще питання упирався в гроші, більше з його боку: він хотів накопичити певну суму для весілля. Зарплата у нього була висока, але все впиралося під час і в очікування. І все-таки він погодився чекати. Але після цього вимушеного згоди щось сталося між нами. Пам’ятаю, як він обіймав мене, потім різко прибирав руки і казав щось на кшталт «Нам же не можна, треба бути обережним з тобою», і хоча говорив він це ніби жартома, за словами ховалася гіркоту, і це було помітно.

Я сама втомилася і змучилася. Він втомився. Ми вирішили відпочити: він поїхав до себе на батьківщину провідати батьків. Я поїхала з подругою до моря. І вже на море я отримала від нього лист – що я найпрекрасніший чоловік в світі, і він поважає мій вибір і принципи, але я, напевно, занадто гарна для нього і він – не та людина, яка мені потрібна. Не буду довго описувати, що було після. Напевно, як у багатьох – сльози, відчай, я повернулася додому, він повернувся в свою клініку, і ми знову зустрілися, вирішивши ніколи більше не розлучатися.

Потім були закиди, з мого боку: «Ти мене не розумієш!», І з його боку: «Для тебе важливіше церковний закон, а не жива людина, яка поруч». «Закон тут ні при чому, це інше, це моя сутність, я не можу по-іншому!» «А це моя сутність, і я теж не можу по-іншому – дивитися на тебе, бути з тобою і чекати якогось весілля!» Два місяці ми розлучалися і поверталися один до одного. Потім захворів його батько, він повернувся додому і звідти написав ще один лист, що прийняв остаточне рішення розлучитися. Я не вірила, що це кінець. Я чекала його повернення. Після я дізналася, що він звільнився з клініки і не повернеться.

Може бути, краще зрадити свої принципи

Пройшов ще один болісний місяць, ми не писали один одному, після я не витримала і написала. Відповідь прийшла через кілька тижнів – він зустрів іншу дівчину.

… З тих пір пройшло майже 2 роки. Я пила антидепресанти, виписані психіатром. Намагалася по максимуму завантажити себе роботою. Я знову повернулася на сайт знайомств, оплатила новий акаунт, завантажила фото, зроблені подругою, професійним фотографом. Я ретельно зафарбовую коріння волосся, які вже почали сивіти, і без фарби це буде помітно, і ходжу до косметолога із завидною регулярністю: зморшки і мішки під очима в моєму віці ніхто не відміняв.

Мені 37, і кожен день я себе переконую, що ще можу знайти свою любов. Що ще не все втрачено. Що ще зустрінеться в моєму житті такий же прекрасна людина, яким був він. І я вже не знаю, чи буду я думати про своїх принципах.

Може бути, краще зрадити свої принципи, зрадити себе, але зате бути просто щасливою і зробити щасливим людини, який поруч? Або жити однією, без сім’ї, але з принципами і внутрішнім стрижнем. Поки їм на зміну не прийде Альцгеймер або Паркінсон.

Що болючіше, і як можна щось взагалі вибрати в цій ситуації? Я не знаю, який я стану і що я відчую, коли відмовлюся від свого внутрішнього ідеалу, який ніби як є чеснотою, але чомусь в моєму випадку це завжди приводило до страждань. Ніхто не нав’язував мені цих установок, мені здається … я просто народилася такою ідеалісткою, з такими поглядами на шлюб, це моя природа. Але чому тоді в моєму житті все так складається? Я не знаю, але, здається, я розчарувалася в собі, в Бога, в чоловіках і заплуталася … Я все ще вірю. Але з працею розумію, як жити далі і чому все так, як є.

… Я встаю з лавки – я замерзла, вже дев’ять вечора, завтра я викладаю з десяти, цілий день. Сад спогадів продувається всіма вітрами, троянди відцвіли, листя пожухли – скоро зима. І мені здається, що всередині мене одна нескінченна зима. І я не знаю, коли вона закінчиться.

ВАМ ТАКОЖ МОЖЕ СПОДОБАТИСЯ