Помилки, які здійснюють 99% жінок

Помилки, які здійснюють 99% жінок всі вони розмовляв абсолютно різні

Щастя! Це слово стало дуже нерідко миготіти на екранах, зустрічатися в книжках і вживатися в дискусіях. Всі розмовляють про щастя, але мало хто знає як його знайти. А можливо його необхідно домагатися докладаючи неймовірних зусиль або просто сісти і чекати поки воно прийде до вас? Про це та багато іншому читайте в інтерв’ю з Анною Іотко.
Анна Іотко – кваліфікований дипломований фахівець, психолог. Часто виступає в ролі знавця в передачі «Пусть говорят» з Андрієм Малаховим і «Я подаю на розлучення» з Оксаною Пушкіної (Перший канал), ток-шоу «Говоримо і показуємо» з Леонідом Закошанський (НТВ) і в передачах «Pro життя» і «Настрій» на ТВЦ.
РОМАН Дусенко: Хотілося б почати з того, що спочатку люди прибувають до нас не поділитися власною радістю. Вони прибувають з якийсь болем. Я воджу автомобіль і нерідко бачу, як в сусідніх автомобілях сидять пари. Вони холодно дивляться один на одного або взагалі дивлячись в різні сторони. А відвідує дама вантажить власного чоловіка якимись безмежними проблемами, а він сидить такий забитий. Як уникнути таких ситуацій і де лежить корінь проблеми?
АННА Іотко: Проблема в спочатку помилковою платформі відносин. Є такий міф, що люди закохуються з першого погляду і їх любов триватиме безперервно. Ніхто так не будує будинки, ніхто так не отримує професію, і ніхто так не видужує. Наступний міф – я усвідомила. Але це дуже мало. Усвідомлення чудово, але воно ні до чого не веде. Виняток процесу побудови взаємин і суворого справи до цього веде в прірву. Потрібно осмислювати до чого ми йдемо. Ми йдемо удвох або порізно? Знаєте, безвідповідальність, до процесу задає помилкове напрямок. Обожнюю власних клієнтів – хлопців. Один з них мені сказав: «У мене таке відчуття, що протягом 7 років була одна і та ж жінка, лише з різними волоссям». І це стало для мене відкриттям. Жодна дама нічим не відзначилася.
Я вважаю, що пані будує справи. Знаєте, чому я не консультую парами? Тому, що традиційно, чоловік просить довести, що дама винна. І нічого іншого від психолога він не очікує. Я вважаю, що чоловік реагує лише на даму. Він не буде так реагувати на психолога. Я працюю з дамами лише тому, що свято вірю в те, що, коли змінюється дама, змінюється ставлення чоловіка до неї. І коли дама безумовно безвідповідально ставиться до власного життя, до того, що вона відчуває і як живе і до того, як вона бажає жити, тоді й чоловік не знатиме, чого ж вона бажає.
Основна помилка у відносинах – це багато дискусій з боку дами. І коли дама починається замість того, щоб віддати дистанцію, щоб він задумався, вона починає свої повчання в момент, коли він не може вийти. Потім вони приїдуть додому, поїдять, ляжуть спати, займуться сексом і вдень буде те ж саме.
РОМАН Дусенко: У мене є питання з точки зору логічного ланцюжка. Заняття сексом – це емоційна складова. Невже після того, як вона виносила йому мозок, у нього буде бажання займатися сексом? На мій погляд, з негативу не народжується задоволеність почуттів.
АННА Іотко: Тому і процес близькості відбувається безрадісно. У дам ще є одна часта помилка. Вони безперервно йдуть з крайності в крайність – доступність безперервно і безумовно недосяжна. Наприклад, моє покоління дівчаток вчили того, що секс є жіночою повинністю подружжя. Дуже погано відкидати чоловікові тому, що поруч є сусідка, яка може бути згодна.
РОМАН Дусенко: Це надзвичайно чудова філософія. Зараз ніхто не мислить про сусідок.
АННА Іотко: Коли дама доступна свого партнера самостійно від його поведінки в якості близькості і сексу, вона втрачає цінність, як для себе самої, так і для напарника. Так як це база відносин. Адже це ролі. Учень і вчитель, мати і дитина і лише ролі чоловіків і жінок пов’язує секс. Це характерна риса.
«Мама» і секс – це різні речі
РОМАН Дусенко: Виходить, що якщо у пари немає звичайних сексуальних відносин, то їх майбутнє зумовлене?
АННА Іотко: Так. Якщо у чоловіка по відношенню до жінки немає сексуального потягу або воно зникає, то справи з плином часу руйнуватися.
РОМАН Дусенко: Чи можна поправити?
АННА Іотко: Так. Є методи. Якщо ми глибоко занурюємося в фізіологію і прибираємо моральність і мораль, то ми виходимо на тестостерон, що реагує на ендорфін. Що таке ендорфін? Це стан безтурботного радості. Згадайте дам, не рахуючи мене, яких ви бачили в безтурботної радості?
РОМАН Дусенко: Трохи. Навіть дуже мало.
АННА Іотко: Коли дама займає позицію твердого лідера чи мами в сім’ї, до неї зникає сексуальний потяг. А чому? Тому, що в голові чоловіка мати і секс – це дві різні речі. Мама для любові, а для сексу необхідно відшукувати іншу даму. І коли дама безперервно грає роль мами в сім’ї і самостійно ініціює статеві стосунки – це найгірший розклад з числа тих, що міг би бути. І чоловік знаходить іншу даму для сексу. І що робити? Коли ми маму віддавати до ролі жінки. Що таке дама? Це дві ролі. Дівчинка і активна мати. Чи не тоді, коли превалює мати не тоді, коли превалює дівчинка. Жінка – це композиція девченки і мами. У купі у нас Виходить спокійна, гармонійна дама, яка вміє виявляти гнучкість. Мама не може проявляти гнучкість, тому що безперервно про щось хвилюватися і зобов’язана бути правильною. А дівчинка не може проявляти гнучкість просто тому, що вона нерозумна. І віддаю даму до розумію власних почуттів і власної безтурботної радості в 90% випадків в родині налагоджуються справи. Дуже майже всі мої клієнтки переглядають справи і напарника. І розмовляють мені: «Це не те, чого ж я чекала». Хоча раніше могла воювати за чоловіка два роки. Чому це відбувається? Коли дама навчається себе відчувати, вона розуміє, що таке безтурботне задоволеність. І навчається вишукати прилади для приходу до такого стану. Неможливо гормонально і фізіологічно нехтувати таку даму.
РОМАН Дусенко: Тобто чоловік однозначно буде реагувати?
АННА Іотко: Так. Це жіноча сила. Коли такий стан починає превалювати в житті жінки, тоді і хлопців ставати більше. Їх увагу посилюється, частіше розмовляють компліменти та інше. Тому, що «бог тестостерон» не дає нехтувати. Деякі чоловіки пізніше осмислюють причину її привабливості, але більша частина не здатне пояснити, що безпосередньо їх приваблює. Така жінка може володіти будь-якими зовнішніми даними. Їй необов’язково бути суперкрасівой або надзвичайно розумною. Абсолютно з будь-якими зовнішніми і внутрішніми властивостями можна бути щасливою і будувати сім’ю.
Багато пані виховують в собі якісь властивості. Відповідальність, порядність, вірність, успішність та інше. Якщо це якість приносить внутрішню безтурботну радість, тоді так. Тоді це вірно. Але внутрішній розвиток властивостей не дає гарантію щасливих відносин. Гарантія щасливих стосунків – пізнання власних почуттів і досягнення безтурботної радості спочатку самій. Тому, що чоловік може лише перебільшити те, що є у жінки.
Жінки чекають, що прийде чоловік, який зробить щось і стане чудово. Чи не стане чудово. Тому, що потреба в любові – це базисна потреба. Базові потреби ми можемо реалізовувати лише самостійно. І якщо жінка не вміє задовольняти свої базисні потреби без допомоги інших, буде наростати невдоволення. Хоча, здавалося б, вона робить так, як необхідно і чоловік робить так, як пишуть в журналах. Але вона не відчуває. І ось це призводить до того, що люди розлучаються.
РОМАН Дусенко: Якщо погано відноситься до сімейного тварині – не підживлюють, сварити безперервно. Наприклад, у мене є знайома сім’я, де є кіт. І ось дама цього кота терпіти не може, а чоловік любить. Ну і кіт до мамі не ходить! Тому, якщо розмовляти про чоловіка, то можна скільки завгодно його наставляти і все інше, але рано чи пізно речі, які прив’язують його до сім’ї, просто лопнуть. І він піде.
Чи не бийте тигра тапком!
АННА Іотко: Жінка нерідко намагається донести до чоловіка, що він не підходить її уявленням. Постійно повторюючи такі твердження, як «Ти лінивий!», «Скільки можна?», «Ти ніколи не заробляєш грошей», «Коли ти приймеш рішення?» і т.д. І донесення інформації з такої позиції, в результаті зробить з нього кота, яка не захоче до неї прибувати.
У мене є така алегорія, коли ми беремо тигра і лупимо його тапком кожен день. Говоримо йому про те, що він не потужний і ти не тигр. У чому я бачу тут помилку? Коли дама навчається відчувати своїм емоції і вчити декларувати, замість того, щоб розцінювати поведінку чоловіка або його самого, тоді настає баланс в комунікаціях.
Я пропоную дама розмовляти такі фрази, як «Ти знаєш, мені сумно», «Ти знаєш, я надзвичайно засмучена тому, що я висловлювався тобі, як для мене важливо це в надії, що ти мене зрозумієш. Зараз мені необхідно побути на самоті. Я приведу себе в порядок і пізніше ми обговоримо. Гаразд?" Таким чином, дама наділяє чоловіка відповідальністю за свої статки. Це дуже важливо. Тому, що всі жінки чекаю відповідальності. Чоловік безумовно зручне істота, яке не дуже любить зайву відповідальність. Йому набагато легше зробити так, щоб жінка відчувала себе затишно, чим пізніше нести відповідальність за те, що його дамі сумно.
РОМАН Дусенко: Якби ти виступала перед дамами всієї країни і протягом 2-ух годин вчила б їх вимовляти лише цю фразу, вигоди для країни було б ще більше! А ось як нам виховувати підростаюче покоління дам? Що нам зробити?
А вас вчили відчувати щастя?
АННА Іотко: Я працюю вже 15 років і довге часом не розуміла чому дівчата з абсолютно різними статусами, віком, досвідом і вихованням, роблять одні й ті ж помилки. І що я зрозуміла? Те, що відповідальність батьків величезна. Батьки зобов’язані віддати власній доньці досвід почуття щастя, за яким вона пізніше буде ідентифікувати себе в соціумі. Наприклад, мене не вчили відчувати щастя. І коли дівчинка виходить в життя, вона не знає, що таке стан щастя. Вона знає стан фрагментарних нагород за чудові позначки, чудову поведінку або що-небудь ще. І ось вона виходить в життя не знаючи, що таке щастя і зустрічає чоловіка, який розмовляє: «Я щастя!». Вона бере його до себе. Проходить 2-3 роки, а вона щастя не відчуває.
Помилки дам міститься в тому, що вони мислять, немов вони винні в тому, що вони нещасні. Тому, що вона не знає, як це. І дама в сліпу до 40 років навчатися цьому. Хоча це має бути дано в дитинстві. І на даний момент основне завдання батьків – передати своїм дітям, що таке щастя.
Чому дітки переживають розлучення? Тому, що предки переживають. Якщо мати побивається з приводу розлучення, то у малюка буде травма. Я проводила дослідження .. Я задавала питання: «Тато пішов. Це була катастрофа. Як водила себе ваша мати? ». А мати трагетізіровала пару років. І ця мати тісніше не дає своїй дитині відчуття щастя. Дуже багато дітки моїх клієнток, підходять до них і розмовляють: «Нехай він тісніше йде. Нехай він піде. ». Вони розуміють, що, коли тата немає вдома, там чудово і затишно. Вони танцюють, співають, веселяться. Папа прибуває і відбувається напруга. Напружуються всі, включаючи малюка. І в даному варіанті для малюка не буде травмою, якщо це не буде декларувати мати.
РОМАН Дусенко: Якщо лише предки не знайдуть метод прибрати все це напруга.
АННА Іотко: Виходить, що ми повертаємося до того, з чого ж ми починали. Якщо дама виховує і обробляє в собі почуття безтурботної радості, вона вирішує два завдання. Вона передає почуття своїм дітям.
Виховуйте ваших діток вірно!
РОМАН Дусенко: У мене є син і йому 7 років. А дочки 3 роки. Коли дочка до мене підходить, вона проявляє ласку. За великим рахунком, природа вказує модель поведінки дівчини. Якби пані водила себе безперервно так, то у чоловіка не було б жодних шансів залишитися байдужим. Але куди це все зникає з роками? Чому ти починаєш спілкуватися з жінкою, необхідно стільки часу чекати поки вона до тебе липне. Коли пані були дітьми, вони робили це мимоволі. Чому необхідно вчити цьому заново?
АННА Іотко: Це тривожність. Досвід минулих відносин. Коли даму обдурили три рази, вона починає думать6 «А раптом йому це не треба? Раптом він мене відштовхне?». це тривожність.
РОМАН Дусенко: Як заборонити собі надавати помилкові штампи дітям?
АННА Іотко: Ми з тобою розмовляємо на одну тему. Коли я пригорнись до тебе, скажу ніжне слово, то у тебе не буде виходу бути поганим. Точно також і наші дітки. Перше – необхідно безперервно приймати їх почуття. Якщо вона волає, ніколи не можна розмовляти їй про те, що вона волає через дурниці. Потрібно сказати про те, що ти б теж волала на твоєму місці. Потрібно співпереживати. Один з приладів полягає в тому, щоб віддати зрозуміти дитині, що з ним все в порядку.
РОМАН Дусенко: Тобто спробувати співпереживати їх мікроскопічним конфліктів, які нічого не варті на наш погляд?
АННА Іотко: Так. А співпереживати надзвичайно просто. Навіть якщо ви не співпереживаєте, досить сказати: «Я б теж так зробила». І тоді у малюка виникає розуміння того, що з ним все в порядку. Коли дитині розмовляють: «Ні! Ну скільки можна!», У нього складається враження, що з ним не все в порядку. Так як він відрізняється від своїх батьків.
РОМАН Дусенко: Ми спробували якось їх зберегти, вони виходять в життя і стикається з першими відчуттями.

Це, напевно, відбувається десь в 15 років. І ось як підтримати свою дочку, щоб 1-ий досвід став для неї початком великого шляху почуттів?
АННА Іотко: Це неймовірно. Тільки через досвід. І я хочу сказати вам про те, що дітки в цьому віці в меншій мірі радяться з батьками. Завдання цього віку – научіння на самоті. І найголовніше, щоб між батьком і дочкою утворилося довіру.
РОМАН Дусенко: У цей момент лізти до дітей не можна? Вони повинні прийти самі і показати, що довіряють тобі?
АННА Іотко: Однозначно. Потрібно сказати своїм дітям: «У будь-якій ситуації, я з тобою». І необхідно зупиняти себе від повчань. Дуже багато розмовляють: «Я в будь-якій ситуації з тобою, але ти послухай, коли я була в твоєму віці …». І починається.
Якщо людина зайнята поліпшенням власного життя, то він не буде лізти в підліткову життя. Мало того, діти обирають в авторитети егоїстів. Тих, хто порушує правила, потужних, тих, кому все одно. І коли мати схильна до публічного думку і вважає, що необхідно стояти тихо, рівно не виділятися, вони не будуть авторитетами. Авторитетом для малюка буде той, хто спрямовується до задоволення власного здорового егоїзму. Тобто така людина спрямовується до радості і щастя. І якщо жінка приймає рішення обробляти в собі безтурботну радість, вона вирішує надзвичайно багато питань. Як у взаєминах, так і з дітьми. Чому? Тому, що матір’ю хочеться пишатися. А коли мати страждає 18 років, як дочка може прийти до неї за порадою? Адже вона сама нічого не осмислює не знає. Адже вона сама погано прожила життя.
Моя мати вчить мене жити! Що робити?
РОМАН Дусенко: В черговий раз ти повторила думку, яка здається мені надзвичайно головною. Кожен сам несе відповідальність за свою долю. Жінка сама повинна бути щасливою. Вона не зобов’язана чекати цього від кого-небудь. І в цьому стані її краще любити.
Підемо далі. Дівчина вийшла заміж, народила дітей, але їй не пощастило зі своєю мамою. І її мати, як і раніше намагається щоразу нав’язувати їй свої правила життя і диктувати правила домашнього вжитку і т д. Як такий дівчині віддати зрозуміти свою матір, що для неї важливий чоловік і сім’я? Як піти від цього незмінного виховання нещасливою мами?
АННА Іотко: Це необхідно зробити просто і агресивно. Тут проблема в довгих пояснень на тему. Мама, в даному випадку, є маніпулятором. Це називається «Влада жертви». Тобто у неї нічого не вийшло, але вона все знає і завдяки її порад у вас все вийде. Від їх необхідно лише дистанціюватися, тому що будь-яка реакція для маніпулятора – це тісніше підсумок. Дебати на незначну тему лише погіршують ситуацію. А що робити, якщо поки немає можливості дистанціюватися від батьків?
РОМАН Дусенко: Це чудово, коли дама це осмислює. А якщо навпаки? Якщо вона вважає, що мати її найкраща подружка, тому що інших немає. І відає їй про те, який чоловік нехороший. Після цього вона повертається в родину, примиряється з чоловіком і забуває про це. А мати про цьому не забуває і продовжує накочувати. Що робити таким дівчатам?
АННА Іотко: Відмовлятися обговорювати будь-які теми. Наприклад, «Я не готова на даний момент розмовляти.», «У мене інша думка», «Не хочу з вами сваритися».
АННА Іотко: Ви розмовляєте про повну несвідомості, відсутності авторитетів. Вона не розуміє, що для неї найголовніше – мати або новенька сім’я. І тоді, коли дама вирішується на сім’ю, вона зобов’язана осмислювати, що це будинок, який вона будує і він є пріоритетним. «Я все одно люблю маму, і вона слід паралельно з моїм життям» – це велика помилка. Так не повинно бути.
РОМАН Дусенко: У нас є друзі, до яких ми час від часу приїжджаємо в гості. Можуть бути якісь сімейні вечері і в цей час мати ходить по квартирі даної сім’ї і розмовляє: «Так, ось цю картину необхідно переважити сюди. Вазу поставити тут ». Чоловік від цього відчуває шалений дискомфорт тому, що це його будинок. А дружина якось безтурботно відноситься. І що необхідно робити?
АННА Іотко: Терміново всім переселятися. За статистикою, дорослі люди, які до 26 років живуть з батьками, іншими словами з попереднім поколінням, це виливається в невроз. Так як відбувається зіткнення інтересів. Потрібно бути духовно розвиненими людьми, щоб в одному просторі збереглися цінності багатьох поколінь. Насправді, неймовірно зберегти цінності всіх поколінь в одному просторі. Так як цінності безперервно змінюються. Ми ростемо і розвиваємося. І тоді, коли хтось із покоління починається відстоювати своє его, через картину та інше, то тоді пропадає суспільна мета побудови сім’ї та щастя.
Чоловік повинен навчитися розмовляти!
РОМАН Дусенко: Які завдання має вирішувати чоловік, щоб йому було затишно і як йому доводити даму на розкриття себе?
АННА Іотко: Чоловік повинен навчитися розмовляти. Основна проблема, яку озвучують у мене на консультаціях. Коли чоловік не розмовляє, дама відчуває себе непридатною. Проблема в тому, що чоловіки будують плани на самоті не обговорюють їх з дамою. Якби чоловік розмовляв: «Сьогодні я працюю для того, щоб через три роки купувати нам будинок», то дама з радістю його підтримає. В очах чоловіка, якщо він з нею живе, прибуває додому і їсть суп, означає він її любить. Але жінці це не зрозуміло. Жінки у мене запитують: «Як мені зрозуміти, то що він мало на мене дивиться, пізно прибуває і дрімає в інший кімнаті?». Коли я задаю це питання чоловікам, то вони відповідають: «Ну я ж з нею! Все нормально». З дамами необхідно розмовляти. Потрібно розмовляти: «Я втомився. Приготуй мені ось таке страва ». І дама буде щаслива.
РОМАН Дусенко: Як доносити хлопців, що вам це необхідно?
АННА Іотко: Справа в тому, що пані бачать детально. Тобто складають з фрагментів загальну картину. А чоловіки бачать загальну картину. І коли змінюються маленькі деталі, це не дуже важливо, тому що загальна картина береже цілісність. Коли змінюється загальна картина, чоловік починається думати про те, що необхідно щось поміняти. Потрібно прибирати із загальної картини хоча б одна ланка. Наприклад, не встала вдень не погодувала сніданком, що не приготувала вечерю і т д. Пояснюючи це тим, що вам необхідно почути, як сильно ви необхідні дружину. «Будь ласка, скажи мені, що я важлива». Коли дама щось робить і питає у чоловіка: «Ну як?». В голові у чоловіка відбувається вибух. Він мислить, що якщо на даний момент виголосить не потрапить, то буде скандал. Потрібно розмовляти найбільш безпосередньо: «Скажи мені, яка я гарна», «Скажи, що я для тебе цінна, мені це необхідно». Є одна чудова гра. Коли ваш чоловік просить вас зробити щось, наприклад, запитує у вас, де його сорочка або просить зробити чай. Ви розмовляєте йому наступне: «Три головних для мене слова, і я скажу тобі де твоя сорочка» або «5 ніжних слова і у тебе буде найкращий чай в світі». Чоловіка справді необхідно привчати якийсь час до того, щоб він безперервно розмовляв вам такі слова. Пізніше чоловік буде самостійно використовувати цей інструмент в розмові з жінкою.
Довічна робота дівчини – бути красивою!
РОМАН Дусенко: Абсолютно з тобою згоден. У мене до тебе є такий питання. Чому дама, коли виходить на вулицю годинами стоїть біля дзеркала і хоче виглядати трішки краще для невідомих людей, але не знаходить часу для того, щоб чудово виглядати будинку для власного чоловіка?
АННА Іотко: Перший раз чую такий питання. Це відбувається тому, що даму хвилює публічне погляд. Її чоловік уже поруч. Їй ще головніше, що ні чоловік скаже щось дивовижне, а хтось чужий скаже чоловікові про те, яка в нього гарна дружина.
Це не зовсім здорова позиція і її необхідно викорінювати. Я вважаю, що бути красивою – це робота для дами до кінця життя. Чи не важливо скільки їй років. Чи не важливо ким вона працює. Якщо вона перестає оцінювати даність, дану їй від народження, вона користується не всім своїм потенціалом. Це не повинно переходити в фанатизм, коли дама ще до того, як прокинувся чоловік наводить марафет. Але не в якому разі не можна запускати себе. Історія, про яку ти розмовляєш свідчить про те, що дама загубилася не відчуває власної цінності. Чи не осмислює відповідальності за свою сім’ю.
РОМАН Дусенко: Напевно, це те ж саме, як «Облишмо сваритися, а то сусіди почують».
АННА Іотко: Так.
РОМАН Дусенко: А як в якийсь момент дівчині зрозуміти, що вона запускає себе? Як це розпізнати собі?
АННА Іотко: Дівчата зрозуміють, про що я говорю. Це просто зрозуміти. Коли дама, коли бачиш деяку більш-менш доглянутою пані, починає відчувати внутрішній дискомфорт. Це означає, що вона трошки нехтувала себе.
РОМАН Дусенко: Є якийсь рада, як жваво повертати собі почуття радості?
АННА Іотко: Найлегше – це їжа. Це найлегший спосіб визначити насолоду. Але якщо жінка візьме собі за правило одне задоволення в день, то вона буде знати в якому стані і що принесе їй задоволення. Коли дама пробуджується, вона зобов’язана ставити собі питання: «Яка насолода я собі на даний момент доставлю?». І якщо відповіді немає, то необхідно перебирати до того часу, поки в голові щось не клацне.
РОМАН Дусенко: У тебе на даний момент яка насолода?
АННА Іотко: Сьогодні я проведу чудовий вечір з дочкою. Для мене це розкіш.
Від великих проблем до щасливого життя
РОМАН Дусенко: А як взагалі небеса дали тобі ці знання про про все це? Звідки беруться правильні ідеї?
АННА Іотко: Не знаю. Це все було надзвичайно важко. Я ніколи не мріяла бути психологом. Діти військових обмежені у виборі. Ти ніколи не знаєш де ти будеш жити і куди вступати. За життя я поміняла 11 шкіл. Це надзвичайно багато. Особливість діток військових в тому, що нам важко берегти приятелів. У підсумку я захворіла і впоралася з онкологією. Особливість лікування в тому, що ти часом лягаєш в лікарні. З цієї причини в мене не було випускного. І ось одного разу сиджу я в клініці, а до мене підходить лікар і розмовляє: «Чого ти сидиш? Іди роби куди нібудь! Через дорогу є інститут. Я тобі довідку напишу про те, щоб тобі дали персональну програму ». І я пішла надійшла. Для мене це була велика можливість. Я пішла цілком в навчання. І я надзвичайно багато навчалася і була надзвичайно вдала в цьому. Пізніше я вийшла заміж. Мій 1-ий шлюб став метою моїм життям. Але він дуже швидко розпався. Для мене це було величезною катастрофою. Навіть моя хвороба не була для мене такий катастрофою. І я надзвичайно багато бігла по психологам і шукала відповіді. І всі вони розмовляв абсолютно різні речі. У підсумку, я розлучилася і вирішила, що сама знайду відповідь. Перевелася в інший інститут і там я проходила чисту психологію. У підсумку я перевелася за кордон і мені там були надзвичайно раді. Тому, що я була готова організувати гендерні дослідження, до яких ніхто не бажав підходити. Так як це 4 роки великої праці. Це цікава робота, але надзвичайно важка. І там я побачила абсолютно іншу психологію. Саме там я полюбила психологію.
І пізніше мені надзвичайно захотілося ділитися всім, що я з’ясувала з дамами. Я побачила, що пані ставлять одні і ті ж питання. Їх турбують одні й ті ж труднощі. Я почала персонально консультувати. Потім відразу ж паралельно ввела лекції. І вони відразу були необхідні.
РОМАН Дусенко: А ти пам’ятаєш свою першу лекцію?
АННА Іотко: Так, пам’ятаю. Я навіть пам’ятаю, як вони сиділи. Було 7 осіб. Це були жінки старше мене.
Я ніколи не приховувала, що я лише починаю. І тому я консультувала за три копійки, тому що мені необхідні результати. І вони все одно прибували, незважаючи на те, що знали про те, що я починаю. І на даний момент я вже не уявляю, чим ще я могла б займатися. Хоча я розумію, що завтра я можу стати домогосподаркою. І я буду класною домогосподаркою.
Як тільки психолог заганяє себе в рамки, він починає мучитися. Я б радила кожній людині ставити собі питання: «Що я буду робити, якщо завтра кардинально зміниться моє життя?».
РОМАН Дусенко: А відвідують люди, яким так не можеш допомогти?
АННА Іотко: Так, відвідують. Зараз таких дуже мало. Раніше, коли я лише починала, у мене не було кордону і мені хотілося допомогти всім. А на даний момент юні психологи мучаться від того, що беруть на себе відповідальність клієнтів. На жаль, ніхто не прийшов не сказав мені про те, що у мене щось не вийшло. Хоча я була б надзвичайно вдячна людині, який прийде і скаже, що у нього не вийшло. Я з насолодою розібралася б у цьому. Так як традиційно прибувають лише вдалі.
Прості техніки для того, щоб бути щасливою!
РОМАН Дусенко: Як почати день з того, щоб зарядити себе чудовим настроєм на весь день?
АННА Іотко: Перша думка – «Яка насолода я собі на даний момент доставлю?». Друге – «Сніданок зобов’язаний бути надзвичайно апетитним. Він не зобов’язаний бути правильним. Він зобов’язаний бути апетитним! ». Наступне – «Потрібно, як можна часу проводити в одязі, коли ви вдома». Чому? Тому, що одяг – це наша охорона. Чим менше ми носимо одяг, тим менше ми використовуємо охорону. Далі є звичайні дихальні вправи, який будуть надзвичайно корисні.
І щоб день проходив дуже добре – проходите 4 кілометри в день пішки. Це не повинно бути тут 500 метрів тут, 500 метрів там. Потрібно проходити відразу чотири кілометри.
РОМАН Дусенко: А біг?
АННА Іотко Біг немає. Це перевантаження. Якщо брати за звичку проходити 4 кілометри в день, то у вас буде інша обстановка в будинку і інший настрій.
Пийте воду! Вимивайте депресію з організму.
Говоріть собі: «Я себе схвалюю!». Як можна частіше.
Якщо коротко – робіть вранці то, що ви любите. І день почнеться чудово.
І ще є один чудовий рада. Один раз на тиждень нічого не робіть. Зовсім нічого. Не можна заправляти ліжко, бути йогурт, ходити у фітнес зал та інше. Це дуже важлива процедура.
РОМАН Дусенко: Останнім часом надзвичайно знаменита тема емоційного інтелекту. Чи корисно володіти емоційним інтелектом у власному житті?
АННА Іотко: Кожна теорія не кожному підходить. Ви самостійно обираєте ті прилади, які вам краще підходять. Я вважаю, що пізнання власних почуттів допомагає, як в корпоративній, так і у власному житті. Я не впевнена, що він буде корисний у власних відносинах.
РОМАН Дусенко: Твій секрет щастя, любові і успіху?
АННА Іотко: Я говорила про

Помилки, які здійснюють 99% жінок Потрібно розмовляти

тому, що я шукала відповіді і у мене були труднощі. І я, як і майже всі, поїхала до Тибету, щоб знайти відповіді. Я не знайшла. Там було холодно, голодно і жахливо. Я була там три тиждень і раз на тиждень у мене була можливість задати питання мудреця ченцеві.
І цілий тиждень ти мислиш над питанням. І один його відповідь став для мене правилом на все життя. Я запитала: «Як визначати те, що справді важливо?». І він відповів: «Коли у тебе завітає такий питання, ти зобов’язана представити, що ти живеш заключний годину власного життя. Якщо ця тема входить в заключний годину твого життя, то це важливо ».
Мій секрет в тому, що немає гарантій. Світ не стабільний. Все може змінитися в будь-яку хвилину. І якщо я на даний момент не візьму максимум, то завтра я можу пошкодувати.
Автор – РОМАН Дусенко

ВАМ ТАКОЖ МОЖЕ СПОДОБАТИСЯ