Попереду з’явилося світло – йду на нього

Попереду з'явилося світло - йду на нього Но все виявилося набагато

Два роки тому я опинилася в пастці. Пастці, яку приготувала мені хитра доля, і в яку я, не дивлячись на власний дорослий досвід, сприятливо догодила. Називалася вона – залежність. Про ні, не від алкоголю, але не найменш жахлива і, напевно, найбільш болюча. Залежність від відносин з близьким і надзвичайно дорогоцінним мені человеком.Сілкі доля розставила мені здавна і лише посміхалися, спостерігаючи, як я щиро в їх лізу … І ось це сталося. Моя інтуїція, моя підсвідомість мені кричали – щось не так, а розум відкидав всі передчуття і сни.В кінці-кінців, дійсність поставила мене перед фактом. У улюбленого виникла інша дама. Молодше, слушним, багатшими. І була вона ідеалом з його мрій. А я – всього лише людиною, який псує йому життя і заважає жити так, як він бажає. Це було тісніше 2-е зрада за час наших відносин. І десь далеко промайнула думка, що буде третє, 5-е, десята. Але мені було не до неї. У мені билася ціла флотилія найрізноманітніших емоцій, починаю любов’ю і закінчуючи нелюбовью.Какая банальність – відчувати себе дощовим черв’яком, розрубаним надвоє і извивающимся від болю і неможливості з’єднати те, що раніше було цілим і едінічним.Я бажала померти, я хотіла помститися, я бажала, пристрасно бажала його повернути … І не порвала справи. Головним доводом для моєї кровоточить душі була його фраза: «А як ти без мене?» Дійсно, як я? Адже я стільки вклала в те, щоб він став таким, слушним, доглянутим, розумним! І просто ось так брати і дати?! Розум і серце не бажали вірити в те, що трапилося. Відмовлялися геть. Досвід нашіптував: «Він повернеться, як тісніше один раз повернувся». І я змирилася з тим, що зараз у нього дві дами. Мені здавалося, що знову необхідно время.Но все виявилося набагато серйозніше. Біль терзала мене всередині, ревнощі штовхала на дурні вчинки. І одного разу я подзвонила їй. Ні, я не скандалила. Це взагалі мені чуже. Я просто розповіла їй, що ці півроку ми з нею існуємо паралельно в його житті, і що, швидше за все, він любить її, що він чудовий і що таким його зробила я. І що зараз він знову був у мене … Сказати, що його дзвінок був шаленим скандалом – це нічого не сказати. Таких «компліментів» я не чула в своєму житті ніколи. Потім був віскі (подарований їм і недопиту нами) і здавна позабуті сигарети. І порожнеча, ніби полегшення: ну, ось, необхідно починати жити заново. Ця сторінка перегорнута і канула в лету … І тут доля викинула власний заключний прихований козир. Задзвонив телефон, я абсолютно автоматом підняла трубку і почула вирок: «Ця коза дзвонить мені кожні 5 хвилин, контролює, я навіть тобі передзвонити не можу!» Все, капкан зачинився. З даної хвилини я була на гачку. Я не могла жити без цих відносин не могла жити в їх. Я була то зразковою неконфліктній "лапкою", то істеричною і ревнивою стервом. Я виносила мозок і йому і собі. Я чекала на нього, бажала його бачити і влаштовувала скандали, коли він приходив … Потім моєму затьмарений мозок дійшло. Я зрозуміла, що треба щось робити, рятувати себя.Другого виходу, окрім як волочити себе, ніби барон Мюнхгаузен, за косичку – у мене не було. Я щиро поговорила з ним і попросила попрацювати спільно зі мною, посприяти мені. Перевернувши гори літератури по позбавленню від залежності, я писала відповіді на випробування і просила писати його. (Каюсь, я все ще покладалася повертати його, адже сам він не йшов) .Однажди, прочитавши результати 1-го з тестів, я раптом з жахом зрозуміла , що він дуже схожий на мого батька. І якби не ці випробування, я б ніколи цього не побачила, дуже рожевими були мої окуляри. (Відносини з татом окрема історія і чудового в ній немає зовсім. Досить того, що я до сих пір не можу вимовити слово «тато» звертаючись до нього) Ось тоді мені стало по-справжньому страшно.

Попереду з'явилося світло - йду на нього Він повернеться, як тісніше

Всі ми родом з дитинства. І велика частина наших бід родом звідти. Я терпіти не могла батька, а в дорослому житті обожнювала жителя нашої планети, який нічим, по суті, не відрізнявся від нього. Ця людина завдавав мені таку ж біль, він так само не любив і відхиляв мене, як і отец.Дежавю. Приїхали. Я заглянула всередину себе і побачила малесеньку самотню дівчинку, скривджену, нещасну і таку потребує любові і охорони. Я волала від жалю до неї, від любові до неї, від розуміння того, що всі ці роки вона була безмежно самотня. Я ж не бачила не чула її. Мені хотілося брати її на руки, притиснути до себе і сказати, що зараз я постійно буду поруч і їй не треба більше боятися. Але вона мені не довіряла. І все, що я могла їй сказати, це те, що вона може мені вірити, я її не кину больше.Ето був нелегкий шлях до себе. Кожен день я розмовляла зі своїм внутрішнім дитиною. Поступово справи почали налагоджуватися. Ми спільно проживали старі конфлікти, в яких вона навчалася себе оберігати. В одному з них вона стукнула батька палицею – він злякався і пішов. Вираз страху поступово сходив з моєї душі, потроху, поступово, але уходіл.Отношенія, принижують мене, я обірвати не змогла. Але я відчувала себе краще. Прекрасно розуміла, що хвора, хвора патологічної любов’ю, в якій втратила себе як особистість. Йшла в роботу, переключалася на чужі труднощі і ловила себе на тому, що вирішуючи їх, шукаю відповідь для себе.Я відшукала власний вихід. Стала працювати з емоційно-образної терапією. Застосовувати її до самої себе було досить важко і вимагало великий самодісціпліни.У моєї залежності виявився бридкий образ – жуйка, заліпити все моє личко, шийку, груди. Вона була огидно-липка, тягуча, не давала мені дихати і насилу віддирати, боляче чіпляючись за шкуру. В руках виявився великий клубок прикрою і слизькій на дотик маси. Мені хотілося м’яти її як пластилін, вкладаючи в цей рух якісь незрозумілі, що піднімаються з глибини негативні почуття. І тоді вона почала зменшуватися. Залишившись розміром з ніготь вона більше не викликала

неприйняття. Мені не хотілося її викидати. Я перетворила її в малесенький діамант з найдорожчою огранюванням і помістила в ту область грудей, де за нашими уявленнями живе душа … Ось з цього моменту і пішов процес мого лікування. Не скажу, що все відразу стало зразково. Але точка неповернення була пройдена. Я зрозуміла, що в даній любові принесла себе в нікому не потрібну жертву, жертву тісніше що не представляють цінності для господа.Процесс відновлення не так жвавий, як мені б того хотілося. Ця людина ще значущий для мене. Але … і я зараз теж щось для себе значу. У мене є моя улюблена справа. Я заробляю і відразу отримую насолоду від того, що я роблю. І нехай є маса ще не дозволених проблем, але попереду з’явилося світло. І краще йти на нього, чим продовжувати стояти в непроглядній пітьмі, нестерпно вирішуючи, як бути далее.Вікторія Гаркавюк

ВАМ ТАКОЖ МОЖЕ СПОДОБАТИСЯ