Портрет батька: Володимир Хромов, директор Союзу волонтерських рухів, батько 4-х дітей

:

Портрет батька: Володимир Хромов, директор Союзу волонтерських рухів, батько 4-х дітей своїх дітей буду так же

Швидкими штрихами змальовує обличчя людини художник на морській набережній або на пішохідній міської вуличці, але звичні його руки, досвідчене око схоплюють щось таке важливе, глибоке, приховане в людині. Ось і ми вирішили малювати портрети батьків. А поки працює художник, поговоримо з нашими героями про їхніх батьків і власному батьківство, дитинство і дітей. І в розмові цьому, може бути, виявляться дуже особисті, особливі для кожного переживання. А в цілому ці портрети, ми сподіваємося, дозволять нам краще пізнати чоловіків сучасної Росії в контексті минулого і майбутнього.

Народився 15 серпня 1977 Кандидат економічних наук. З 2003 по 2005 рік обіймав посаду заступником директора з економіки в комерційній фірмі. З 2008 по 2011 – керівник проекту розвитку лікарняного волонтерства в фонді «Подаруй життя». З травня 2011 – директор Асоціації некомерційних організацій «Союз волонтерських організацій та рухів». Одружений. Четверо дітей: Анастасія – 17 років, Марія – 8 років, Андрій – 6 років, Надя – 4.

Володимир Хромов, директор Союзу волонтерських рухів », батько 4-х дітей

Про дитинство і міцно прив’язаних дошках

Це дуже показово, як багато від наших батьків через нас передається нашим дітям, із покоління в покоління. Наприклад, мій тато транслював мені – і через мене моїм дітям – масу речей.

Папа і дідусь грали в шахи просто як любителі – нас з братом віддали в шахову секцію (брат третій розряд виконав, я став майстром ФІДЕ). І у мене діти на шаховий гурток ходять. Шахи навіть трирічної доньки цікаво. Її ще не взяли, але вдома є шахи, ми можемо посувати фігурки. Вона ще не знає, як ходять фігури, але знає, як якась називається.

Ми з братом погодки, і років в 10-11, в 87-му році, батько віддав нас у секцію дзюдо в будинку піонерів, тому що сам свого часу займався карате. А зараз я карате займаюся, ось і дітей водив кілька разів, їм подобається – тренера шукаємо до дому ближче. У мене взагалі мрія була, щоб було три хлопчики і одна дівчинка. Думав, що навчу хлопчиків битися, вони на вулиці будуть всюди сестричку захищати. А вийшло навпаки – три дівчинки, один хлопчик.

Батько був інженером з налагодження котельного обладнання, після перебудови створив мале підприємство. А для задоволення – займався творчістю, робив ювелірні прикраси мамі. Зі срібла і каменів виробів, їх можна було купити на «Окрайці», на «Пташиному» ринку. Папа сам зібрав верстат для обточування каменів, мене приваблював, показував. Років в 16 я сам зробив два або три колечка, потім все це пішло, але я знаю, як робити, дітей можу навчити.

Можу навчити дітей дірку просвердлити дрилем. Поки їм рано, але коли зможуть дриль тримати, відразу почнуть дірки свердлити, і пиляти, і стругати. Чи не тому що у нас в цьому є необхідність, але тому що вони повинні вміти щось робити своїми руками.

З 3 до 8 років нас з братом батьки вивозили на чотири місяці жити в наметах з дідусями і бабусями. Це була капітально встановлена ​​палатка на березі річки Угри, 10 метрів вперед – річка, ззаду метр – ліс. Комарі, мухи, рибна ловля на хробака, гумовий човен, гриби, ягоди, ніякої гарячої води, питна вода з джерела … Здорове, нормальне людське стан. Тому я не боюся землі, не боюся щось відпиляти, прокляття. Хоча, звичайно ж, ми там більше відпочивали, оскільки бабуся з дідусем забезпечували все – готування, захист …

Дід на фронті не воював, але був механіком в авіаційному полку, іноді літав другим стрільцем. Це було зовсім інше покоління людей, чим зараз, вони виросли в дуже жорстких умовах, коли ніхто не буде з тобою панькатися. Коли ми жили в наметах, у діда завжди лежала сокира під подушкою. Якщо якісь алкаші сільські приходили, він виходив з сокирою і говорив: «А якщо я тебе тресну?» І все відразу йшли, бо розуміли, що трісне.

Коли нам було років 13-14, як-то ми в черговий раз їхали в село, на багажник разом з татом вантажили дошки, речі. Прив’язували товстою мотузкою, тато перекидав її нам, ми з братом її під багажником простягали, кидали назад, він говорить: «Ну, давайте, давайте, затягуйте». Ми затягли, а він: «Та чого ви так слабо?» І поцупив дуже сильно – з одного боку, з іншого, з третьої, ще зверху поліетиленом закрив всі. Я кажу: «Тату, та чого ти? Тут уже нічого не відлетить, навіщо ти так робиш? Уже все, поїхали ». А він каже: «Треба все так зробити, щоб вже точно не відлетіло». І це через 20 років повертається, я розумію, що я своїх дітей буду так же вчити: що нічого відлітати не повинно. Треба зробити з запасом, щоб ти був твердо впевнений в тому, що точно буде триматися.

Про батьківських радах і свободу вибору

Мама загинула в 95-му, в аварії. Тата не стало в 2007-му. Я ще працював в банку, але вже три роки волонтери в групі «Донори-дітям», а потім – в БФ «Подаруй життя», який допомагає дітям з раком крові. І в 2008 році прийняв рішення перейти працювати в фонд.

Проблеми з тим, щоб різко змінити своє життя, у мене не було, морально після декількох років волонтерства я був до цього готовий. У волонтерів таке часто трапляється: з хорошою, оплачуваної роботи в комерції йдуть на чудову, але менш оплачувану роботу в некомерційному секторі. Змінюється система цінностей, інтереси змінюються, стає цікавіше допомагати онкохворим дітям, чим сидіти в банку і писати аналітичні записки. Спочатку вистачає волонтерства у вільний час, потім втягується настільки, що повністю цим починаєш жити. Може бути і зворотна реакція: через 5 років тобі набридне цей некомерційний сектор, і ти підеш назад в комерційну компанію або створиш власний бізнес. Батько, звичайно, мене питав: «Вов, ти точно розумієш, це менші гроші, переривання кар’єрних перспектив?» «Ну, пап, звичайно, розумію», – в 27-30 років щось не розуміти складно.

Я завжди з татом радився. Це щастя – коли можна радитися з близькою людиною, коли розумієш, що отримаєш у відповідь щось конструктивне, поважає твою особисту свободу. А не вказівка, як діяти, причому діяти тільки так. Я знав, що він якісь мені свої думки висловить, але в будь-якому випадку рішення приймаю я, це моє життя. Я завжди на папу дорівнював, при цьому розуміючи, що я можу зробити, як я хочу, вважаю за потрібне. Але в будь-якому випадку після цього я завжди можу до нього прийти, це не змінить наших глибоко особистих відносин.

Моя бабуся, батькова мама, була дуже гідною людиною, хоч у неї було три класи освіти, звичайна сільська жінка, до війни працювала на заводі, в колгоспі, а потім потрапила в Москву. Вона завжди дуже за дітей переживала. А мій тато в молодості грав на бас-гітарі, це був рік 70-й який-небудь … Одного разу він повертався додому: мужику 17 років, з бакенбардами, з хлопцями йде з репетиції, 9 вечора. І біля під’їзду його зустрічає мама: «Ой, Вітечка, ой, мій маленький, ой синочок, та куди ж ти ввечері о 9 годині, хулігани бродять, підемо швидше додому, я чайок приготувала …» Батько розповідав: «Я був готовий провалитися крізь землю, більшої ганьби перед друзями я не міг уявити ». Він говорив, що все життя намагався жити так, щоб не повторювати подібні помилки. Чи не тримати дітей «в кишені». А бабуся Маша так і говорила: «Ось ви мої дітки, мені б вас в кишеньку посадити, і щоб ви у мене були завжди ось тут, нікуди не йшли. Навіщо вам кудись ходити? Сидіть у мене в кишені, і все буде добре ». А батько надходив від зворотного.

Тому людина і є створення богоподібне, що ми вільні у виборі. Рамки нашої свободи не нескінченні, безумовно, але дуже широкі. Ми можемо робити добро чи зло, або і те, і інше, можемо самі собі створити щастя, а можемо зіпсувати життя так, як ніхто не зіпсує. але людина все може змінити завжди, якщо відповідально і раціонально відноситься до себе і оточуючих, до своєї сім’ї і дітям.

Про час для сім’ї

Крім роботи я ще координую волонтерську групу в дитячій лікарні. Але прийшов до висновку, що вихідні повинні по максимуму бути присвячені сім’ї. Це перше, що потрібно зрозуміти для себе. Не завжди виходить, але я намагаюся.

Друге – робота ніколи не скінчиться: Скільки її не роби, її буде тільки більше-більше-більше. Усвідомлення цього приходить не відразу. У так званих «закоренілих волонтерів» є думка помилкова: я зараз трохи піднатужся і все перероблю. А це замкнуте коло. Я так і жив: зараз я трохи вночі посиджу, побільше попрацюю – і все вийде. Коли ти один, це не проблема, а коли ти відповідаєш за сім’ю, за дітей, за що відвалився плінтус і неповешенние гачечки, так вже не можна. Якщо у тебе вдома розвал, а ти сидиш допізна на роботі, роблячи велику справу, це неправильно.

Треба вибирати: або те, або інше. А якщо і те, і те, то і час треба виділяти і сюди, і сюди.

У якийсь момент в голові відбувається клацання, що, раз я тато, у мене є діти і я хочу, щоб вони виросли розумними, гідними людьми, то ними треба займатися. І на це треба виділити час.

Коли в родині багато дітей, то мама не може з одним сісти-займатися, а інші самі по собі нехай бігають. Якщо і може, то на короткий час. Їй дуже складно виділяти час для кожної конкретної дитини. А у нас зараз другий доньці 8 років, з нею треба не просто спілкуватися або грати, треба сідати, відкривати підручник, зошити, розбирати приклади … Тому я встановив для себе правило: намагаюся приходити додому хоча б о 8 годині вечора.

Дітям важливо, щоб було спілкування саме і з мамою, і з татом. Мама завжди поруч, а тато приходить-йде, з ним менше спілкування, і це два абсолютно різних світи. Будинки варто груша, тато по ній «лупить» у вільний від роботи час, а мама робить фенечки. Якщо тата попросити намалювати, вийде каракуля, мама краще малює … Діти порівнюють і беруть те, що їм ближче. Тому, якщо тато весь час на роботі, повноцінної родини не вибудовується.

Про нові враження

Дружині подобається, коли вона по волонтерським справах їде, по творчим тікає з дому, їй не вистачає цього. А я навпаки спілкуюся цілими днями з людьми з боку, мені не вистачає саме спілкування з дітьми. І тому, коли я недавно залишився на два дні з ними, мені було в кайф, два дні пролетіли на одному диханні. Величезне задоволення, звичайно, втомлюєшся, але все одно це таке … нове …

І в родині завжди повинно з’являтися щось нове. Якщо ви вихідні проводите по якійсь певній схемі: вранці гурток, вдень щось ще, припустимо, магазин, – іноді корисно цю схему поміняти повністю. Плюнути на все, поїхати на два дні до брата на дачу всім разом або в будинок відпочинку. Або піти кудись всім разом, де дітям буде цікаво. Повинні бути яскраві події. Особливо для дітей це корисно, тому що, звичайно, розширює кругозір. А для тата з мамою корисно відпочити від рутини. Тому що людина не робот: він не може весь час жити в режимі: «встав, пішов на роботу, прийшов з роботи, позанимался з дітьми, ліг спати».

Коли сім’я велика, то навіть сходити кудись може виявитися недешево. Але можна ж накопичити, запланувати, що через 2 місяці ми йдемо ось в таке-то цікаве місце, відкласти суму і поїхати. Тому що потрібно, щоб були якісь яскраві емоції.

Про індивідуальний підхід

З кожною дитиною відносини будуються індивідуально.

Молодша Надя хитреньким, вона дуже розуміє швиденько. Напевно, правильно кажуть, що діти молодші в багатодітній родині розвиваються швидше. Тому що їм є на кого рівнятися. Вона розуміє раціональну логіку. Хто перший одягнеться, отримає шоколадку. «Я!» Для неї працює це.

Андрюша твердолобий і йде вперед. Якщо він уперся, з ним можна все, що завгодно робити, але його не переконаєш. Його треба трошки розсмішити. Наприклад, він не любить вставати рано, любить повалятися в ліжку. Я довгий час намагався до раціоналізму апелювати: «Андрюша, встигнемо, терміново вставай, в кут поставлю». А виявилося все просто: зараз ми граємо в підйомний кран. Якщо Андрюша не хоче вставати, Надя або Маша або мама звуть «підйомний кран», приходить «підйомний кран», трохи його лоскоче, потім його піднімає, це все дуже смішно, всім відразу весело.

«Ми встигнемо» – для дорослого це жах. З дітьми єдиний спосіб спілкування – гра. Вони рідко розуміють раціональні схеми. Для дитини набагато важливіше, що по дорозі він побачить якусь пташку. Зрозуміло, що це до певного віку, потім він починає розуміти, що спізнюватися погано, але до 7 років з дітьми треба дуже багато грати.

Маша – це дівчинка «навпаки». Якщо вона говорить: «Я не хочу, не буду, втомилася, все болить», ти кажеш: «Ну, добре, не роби, будеш такою маленькою, агушечкой …» Вона тоді: «Як це маленькою?» І починає все робити відразу.

Портрет батька: Володимир Хромов, директор Союзу волонтерських рухів, батько 4-х дітей Вов, ти точно розумієш

Старшій Насті 17 років. Ми з нею спілкуємося просто як дорослі люди, у неї своє коло знайомих, друзів, вона переживає перед ЄДІ, як всі нормальні підлітки, вибрала вуз, куди буде надходити, ходить до репетитора. У неї вже свій світ, і їй набагато цікавіше не з нами, а зі своїми друзями. Це нормально.

Батьки повинні відпускати дітей в якийсь момент. Але це все одно випробування для батьків. Ти говорив: «Щоб ти в 9 була вдома, не пізніше, віддзвонили». А тепер дитині 17 років – і це вже не дитина, все її однолітки приходять додому в 11 вечора. Ну чому б ні? Нехай прийде в 10. Ти чиниш широким рамки свободи дитини, але це, безумовно, викликає у тебе побоювання. Як відпустити дитину саму на вулицю? В якому віці, куди? Як контролювати? Страшно. Але це все одно потрібно робити. Ми ростимо дітей не для того, щоб залишити їх з собою. А для того, щоб вони жили повноцінно своїм власним життям. Немає іншого виходу. Якщо ти не будеш ризикувати, дитина сама піде, але просто буде травма тобі і дитині.

Або, наприклад, ми у Насті перевіряли уроки. У якийсь момент вона сказала: «Все, давайте не будемо у мене уроки перевіряти, я буду сама». Ну добре. А потім вона стала розуміти, що її не зроблені уроки – це її ж час, який вона витрачає на додаткові заняття, її ж двійки, які доводиться виправляти. У 15 років людина може все дуже чітко про себе розуміти і набагато більше, чим батьки.

Про щоденних життєвих уроках

Ми не можемо дитини захистити від зовнішнього світу, але ми можемо пояснити, що добре і що погано, ми можемо дати дитині моральні цінності, якісь базові речі. А потім він вибере для себе сам, куди йти.

Машу у свій час пригощали в школі чупа-чупс. І у неї від цих чупа-чупс почався карієс, розболілися зуби, довелося молочний зуб лікувати. Ми їй пояснили: «Маша, ось бачиш, що буде, якщо є все, чим пригощають. Хочеш, раз на місяць з’їси цей чупа-чупс, але кожен день, кожну тиждень – не можна, це просто шкідливо ». Вона зараз їх майже не їсть, навіть якщо пригощають.

В будь-якому випадку, ти кожну дитину щодня тягнеш вгору. Ніякого самонавчання на порожньому місці не існує. Ми намагаємося дітей вчити і побутовим речам. Наприклад, якщо ми стираємо білизну, то трирічна Надя допомагає білизна взяти, завантажити в машинку, кнопочки натискати – їй дуже подобається, вона все це знає.

Або какао собі заварити. Дитина повинна навчитися сам собі какао робити. Це ж набагато цікавіше, чим взяти і випити готове: тобі налили, завадили. І це теж розвиток дитини. Він сам бере чашку, може розлити, а ти просто говориш: «Ти розлив, ось тобі ганчірочка, бери, витирай, щоб було чистенько». І дорослі іноді розливають, і тарілки розбивають. але по-дорослому: сам розбив – сам прибирай. Сам зламав машинку – ось тобі сірник, намазуй клеєм, сам клей.

А як по-іншому? Коли у тебе четверо дітей, ти просто фізично не встигнеш за ними все прибрати.

І все їх суперечки розрулити, як верховний арбітр, ти не можеш. До якогось моменту – так. Потім ти розумієш, що потрібно їм підказати, як самим домовитися. Відняв Андрюша машинку у Наді, Надя ридає. Кажеш: «Скажи Андрюші: давай поміняємося, або: це моя машинка, або: а можна я візьму твою річ?» Вони вчаться знаходити спільну мову. І це дуже мені подобається.

Про дружбу і покарання

Папа – це той, хто любить, пестить, навчає чогось, прикладом показує і лає. Є мультик про пінгвіна Лоло. Там є такий епізод, де пінгвіненя втік, все село його розшукувала, а він десь бігав, йому було весело. Потім він прийшов додому, мама кинулася його обіймати: «Як добре, що ти знайшовся», а тато взяв його і по попі бом-бом-бом, поставив перед собою і каже: «Більше не тікай». Мені здається, це нормально. Папа карає, але не тому, що він злиться або сильніший, а тому що так треба.

Що таке покарання і коли воно необхідне? Коли дитина переходить якусь межу дозволеного в нашій родині. Порушує відомі всім правила і з якихось причин продовжує це робити. Ти покаранням говориш: ти зовсім неправильно поводишся. Які покарання можливі? Встати в кут, залишитися без мультика, все отримали шоколадку, а ти не отримав.

Дуже важливо, щоб дитина знала умови попередньо. Ти ж знаєш, що якщо будеш ходити по калюжі, то будеш брудний – ти сам себе покарав. Ти ж знаєш, що не можна кидатися іграшками в сестер, кинув – постій в кутку, подумай. При цьому як тільки дитина підходить і каже: «Тату, вибач, я все зрозумів, я більше так не буду», – відразу питання знімається, і він йде миритися з тим, кого образив. Покарання ні в якому разі не перериває діалогу і спілкування, і коли ситуація вичерпана, відразу можна пожартувати, пограти.

Ми намагаємося не ображати один одного. Ні установки на насильство. Ні на фізичне, ні на психологічний. Ми намагаємося підтримувати один одного. І ми мусимо разом цікаво і весело. Папа, який грає з дитиною – це найбільші друзі. Друг – це людина, з якою тобі добре, затишно, комфортно, приємно, цікаво, весело. Факт того, що ти можеш іноді дитини покарати, ніяк з дружбою не суперечить. Ми ж навіть у відносинах з нашими дорослими друзями іноді можемо сказати щось різке, іноді можна сказати: «Знаєш, якщо ти себе так будеш вести, я з тобою перестану спілкуватися». Або: «Я не готовий з тобою в такому тоні розмовляти». Або щось ще.

Ми один одного приймаємо і любимо, як близькі люди. Папа з дитиною приймають і люблять один одного – завжди, безумовно, в будь-якому випадку. Що б не було, я його тато, а він моя дитина. Це дуже тісний ступінь близькості. І ніяких універсальних рецептів не існує, крім любові і прийняття.

Підготувала Анна Іоничева.

Художник: Галина Веденічева.

ВАМ ТАКОЖ МОЖЕ СПОДОБАТИСЯ