ля того, щоб прийняти батька як людину, потрібно спочатку послати його як людину
Непросто писати таку статтю, будучи самому тричі батьком … Молода жінка, 34 років, одружена, мати двох дітей, буквально перетворюється в розмові з мамою. Голос її стає тихим, руху невпевненими, фрази покірно-які приймають: «Так. Ненька. Слухаю, мама, добре, мамо … »І вся вона наче сильно фізично скорочується. Стає схожою на дуже маленьку дитину.
Про сепарацію – думка психолога
В історії її життя сувора, емоційно відсторонена мати. У дитинстві у клієнтки не було можливості проявляти свої почуття – в першу чергу «погані» – злість, гнів, обурення … Був дуже великий страх, що мати відмовиться від неї, кине. Мати, до слова, любила вимовляти в виховних цілях, що якщо донька буде погано поводитися – то здасть її в дитячий будинок.
Все, що дівчинка могла тоді робити, – це тихенько плакати в куточку. Зараз страх став не так очевидний. Він схований під товщею провини, і виявити його можна переважно в її тілесних реакціях.
Чоловік 38 років. Одружений, має дитину. Емоційно залежимо від матері. Мати живе в іншому місті і навіть в іншій країні, але її вплив на життя мого клієнта досить відчутно. У нього багато провини по відношенню до матері. Всі свої життєві плани-наміри він зримо і незримо звіряє з думкою мами. Наприклад, він не може їхати відпочивати туди, куди хоче, – потрібно їхати до мами. Йому доводиться брехати їй, коли він вибирає не її, а себе, і після цього соромиться і вінітся. Мати, реально перебуваючи далеко, незримо присутній і в їх сімейній системі. Через це у нього постійний конфлікт вибору між мамою і дружиною.
І таких прикладів у моїй практиці чимало. Тут ми маємо справу зі сформованої емоційно залежною структурою особистості як компенсацією хронічної травми розвитку.
Ви запитаєте, як і в якому віці вона формується?
Будь-яка структура особистості формується в певній ситуації, вона і є відповідь особистості на ситуацію. Особистість – це результат її досвіду. У випадку з залежною структурою це досвід фрустрації такої життєво важливої потреби, як потреба в індивідуалізації.
Дитина залежна від свого найближчого оточення. Через близький зв’язок він не тільки фізично, а й психологічно «харчується» батьківськими дарами – любов’ю, турботою, підтримкою … Така залежність природосообразной і ця умова його виживання і розвитку. Але лише до певного періоду.
Життєво важливе завдання зростаючого дитини – переключитися з режиму «зовнішнього живлення» на режим внутрішній. А завдання батьків – створити йому умови для цього переходу. Цей перехід відбувається поступово у вигляді все більшого відділення (віддалення) дитини від батьків. Для багатьох батьків дуже непросто прийняти цей неминучий природний закон розвитку особистості. І або ти з цим погоджуєшся, приймаєш ці «правила життя» і дотримуєшся їм, підтримуючи і цей його закон, або стаєш на його шляху. см. Куда уходит детство?
І це не вина тих батьків, які чинять опір цьому закону, а скоріше їхня біда. Як правило, такі батьки самі не вирішили своє завдання сепарації – психологічного відділення. У цьому контексті мені подобається такий вираз: «Краще, що ви можете зробити для своїх дітей – самі піти на терапію».
В деякі періоди розвитку (вікові кризи) цей процес відділення (сепарації) протікає гостро. Таких криз в житті людини кілька. І на кожному з них дитина робить істотний, помітний для себе та інших крок в своєму відділенні. Або не робить. Нас зараз цікавить той випадок, коли дитина не робить цей крок. Чи не робить він його з тієї причини, що його близькі люди в силу своїх особистісних особливостей (про них пізніше) не можуть створити для нього відповідних умов для такого відділення.
А по часу формування емоційно залежною особистісної структури – процес тривалий. Дитина постійно знаходиться в ситуації емоційної залежності від батьків, що не дозволяє йому будувати своє «незалежна, суверенна держава». У підсумку він і не буде робити спроб до психологічного відділення.
Це ситуація хронічна. Батьки, як і будь-яка доросла людина, не змінюються, якщо не йдуть на терапію. Люди рідко міняються без терапії. І їх способи контакту з дитиною створюють перешкоди для його сепарації.
Просто в різні періоди це по-різному проявляється: в дитинстві, в ранньому дитинстві, в підлітковому віці. Але всюди буде залишатися один і той же батьківський стиль контакту. Він може бути або відстороненим, байдужим, або залякують, що соромиться, що звинувачує.
Результатом вищеописаної ситуації розвитку є те, що багато дітей, ставши фізично дорослими, залишаються в емоційній залежності від своїх батьків. Йдеться саме про залежність, а не здорової прихильності.
Основний критерій залежності – відсутність свободи від об’єкта залежності. Такі люди не вирішили в своєму розвитку завдання сепарації.
В чому це проявляється?
У своєму житті вони керуються думкою батьків. При прийнятті рішення батьківське думка виявляється зовсім не дорадчим.
По відношенню до батьків багато провини і багато боргу.
У таких людей є складнощі в вибудовуванні партнерських відносин. Батьки виявляються втягнуті в стосунки пари.
У психоаналізі є метафоричне вираження – діти повинні вбити своїх батьків, для того щоб відокремитися від них. Як я вже писав вище, у дитини є кілька моментів в його розвитку, коли він намагається символічно вбити, в моїй метафорі – послати батька.
Підлітковий вік – найбільш оптимальне для цього час. Підліток символічно, всією своєю поведінкою, а іноді і не тільки – посилає своїх батьків. Він робить це через свою поведінку, вчинки, в цілому через ставлення до світу дорослих. Робить це часто некрасиво, незручно. Робить так, як може, – через негативізм, неслухняність, бунтарство, знецінення батьківських цінностей, смислів.
Підлітковий бунт – незручний період для батьків, але він закономірний і природний. Це безумовно криза – криза і для дитини, і для його батьків. А як всякий криза – це важлива точка для зростання.
Протиприродним для цього віку є відсутність проявів цієї кризи. У дитини в цьому випадку немає енергії для відділення. Найчастіше це ефект накопичувальний. Це результат невдалих спроб проходження попередніх криз відділення. У кожному віці дитина робить крок від батьків. І важливо, щоб ці кроки були можливі.
У дитини є два варіанти розвитку: 1. Послати батька і відокремитися від нього 2. Не змогти цього зробити і зрадити себе. У другому випадку є два варіанти перебігу – гострий та хронічний. Гострий варіант може закінчитися суїцидом, хронічний – психологічним суїцидом.
Коли сепарація стає неможливою?
Відділення йде через розчарування. Не завжди це виявляється можливим. Процес цей складний і болючий.
Іноді дитині складно це зробити.
Наприклад, тоді, коли батьки були ідеальними. Розчаруватися в них дуже складно.
Або інший випадок: батьки були емоційно дистантних, і у дитини з ними не сформувався здоровий прихильність. Неможливо послати того, хто не прив’язаний до тебе.
Батьки також можуть також використовувати різні стратегії взаємодії, що утрудняють процес сепарації дитини.
Стратегії утримання дитини батьками:
Залякування (Світ небезпечний, а ти слабкий і беззахисний без батьків);
Вина (Ти в неоплатному боргу перед своїми батьками);
Сором (Ти недостатньо хороша. З тобою щось не так).
Для психологічного відділення дитині необхідна агресія. Злитися в разі виникнення такого роду установок на батька виявляється складно. В результаті у дитини немає можливості зустрічатися і отримувати досвід користування своєю агресією, такий важливий для побудови кордонів свого Я.
Послати батька – це не просто фізично відокремитися від нього. Тут більш важливими будуть внутрішні зміни, які при цьому відбуваються у дитини. Успішне завершення сепарації призводить до зміни образу себе і образу батька. І тоді стає можливим вибудовувати інші, нові стосунки з ними.
Послати батька – значить психологічно відокремитися від нього, переключитися з зовнішнього джерела батьківської енергії на внутрішній, на свій власний. Це означає змінити локус відповідальності з зовнішнього на внутрішній, перестати очікувати від батька і звинувачувати його, якщо він чогось не дає, а навчитися брати самому. Перестати чекати від світу, що він тобі винен, а стає самому автором свого життя – робити вибір, приймати рішення. Вибудовувати інші відносини зі своїм життям – відносини творчі.
Підписуйтесь на наш канал Яндекс Дзен!
Послати батька – це
Зустрітися з собою іншим;
Зустрітися з батьком іншим.
«Послання батька» дає можливість дитині зустрітися з батьком як з реальною людиною, відмовившись від його ідеального образу Бога-батька.
Якщо ж дитина не зміг вирішити задачу сепарації – образ батька виявляється несинтегрірованним, полярним, розщепленим – на хорошого і поганого батька.
З таким полярним чином людині складно будувати відносини. У нього зберігається дуже потужна установка на ідеалізацію і знецінення. У цьому випадку спочатку він буде ідеалізувати партнера, а потім глибоко в ньому розчаровуватися. В обох випадках, він не зустрічається з реальними людьми, а лише зі своїми образами. У реальному житті така людина, як правило, виявляється в комплементарних відносинах.
У психотерапії є можливість прожити і пропрацювати сепараційні завдання розвитку.
Вирішення цього завдання для клієнта стає можливим через формування у відносинах з терапевтом досвіду здорової прихильності.
У відносинах здорової прихильності у клієнта з’являється можливість розчаруватися в ідеальному терапевта – «послати терапевта» як символічного батька. І в результаті такого розчарування зустрітися з ним як з реальною людиною і набути досвіду психологічної сепарації – вирішити свою раніше невирішену задачу з реальним батьком.
Розчарування – не простий для людини процес, необхідний для розставання. А розставання – це дорослішання, це прощання з ілюзіями, прощання з дитячим казковим чином світу, в якому є місце помахом чарівної палички, а батьки – чарівники.