Послати батька

Послати батька Він може бути або відстороненим

ля того, щоб прийняти батька як людину, потрібно спочатку послати його як людину

Непросто писати таку статтю, будучи самому тричі батьком … Молода жінка, 34 років, одружена, мати двох дітей, буквально перетворюється в розмові з мамою. Голос її стає тихим, руху невпевненими, фрази покірно-які приймають: «Так. Ненька. Слухаю, мама, добре, мамо … »І вся вона наче сильно фізично скорочується. Стає схожою на дуже маленьку дитину.

Про сепарацію – думка психолога

В історії її життя сувора, емоційно відсторонена мати. У дитинстві у клієнтки не було можливості проявляти свої почуття – в першу чергу «погані» – злість, гнів, обурення … Був дуже великий страх, що мати відмовиться від неї, кине. Мати, до слова, любила вимовляти в виховних цілях, що якщо донька буде погано поводитися – то здасть її в дитячий будинок.

Все, що дівчинка могла тоді робити, – це тихенько плакати в куточку. Зараз страх став не так очевидний. Він схований під товщею провини, і виявити його можна переважно в її тілесних реакціях.

Чоловік 38 років. Одружений, має дитину. Емоційно залежимо від матері. Мати живе в іншому місті і навіть в іншій країні, але її вплив на життя мого клієнта досить відчутно. У нього багато провини по відношенню до матері. Всі свої життєві плани-наміри він зримо і незримо звіряє з думкою мами. Наприклад, він не може їхати відпочивати туди, куди хоче, – потрібно їхати до мами. Йому доводиться брехати їй, коли він вибирає не її, а себе, і після цього соромиться і вінітся. Мати, реально перебуваючи далеко, незримо присутній і в їх сімейній системі. Через це у нього постійний конфлікт вибору між мамою і дружиною.

І таких прикладів у моїй практиці чимало. Тут ми маємо справу зі сформованої емоційно залежною структурою особистості як компенсацією хронічної травми розвитку.

Ви запитаєте, як і в якому віці вона формується?

Будь-яка структура особистості формується в певній ситуації, вона і є відповідь особистості на ситуацію. Особистість – це результат її досвіду. У випадку з залежною структурою це досвід фрустрації такої життєво важливої ​​потреби, як потреба в індивідуалізації.

Дитина залежна від свого найближчого оточення. Через близький зв’язок він не тільки фізично, а й психологічно «харчується» батьківськими дарами – любов’ю, турботою, підтримкою … Така залежність природосообразной і ця умова його виживання і розвитку. Але лише до певного періоду.

Життєво важливе завдання зростаючого дитини – переключитися з режиму «зовнішнього живлення» на режим внутрішній. А завдання батьків – створити йому умови для цього переходу. Цей перехід відбувається поступово у вигляді все більшого відділення (віддалення) дитини від батьків. Для багатьох батьків дуже непросто прийняти цей неминучий природний закон розвитку особистості. І або ти з цим погоджуєшся, приймаєш ці «правила життя» і дотримуєшся їм, підтримуючи і цей його закон, або стаєш на його шляху. см. Куда уходит детство?

І це не вина тих батьків, які чинять опір цьому закону, а скоріше їхня біда. Як правило, такі батьки самі не вирішили своє завдання сепарації – психологічного відділення. У цьому контексті мені подобається такий вираз: «Краще, що ви можете зробити для своїх дітей – самі піти на терапію».

В деякі періоди розвитку (вікові кризи) цей процес відділення (сепарації) протікає гостро. Таких криз в житті людини кілька. І на кожному з них дитина робить істотний, помітний для себе та інших крок в своєму відділенні. Або не робить. Нас зараз цікавить той випадок, коли дитина не робить цей крок. Чи не робить він його з тієї причини, що його близькі люди в силу своїх особистісних особливостей (про них пізніше) не можуть створити для нього відповідних умов для такого відділення.

А по часу формування емоційно залежною особистісної структури – процес тривалий. Дитина постійно знаходиться в ситуації емоційної залежності від батьків, що не дозволяє йому будувати своє «незалежна, суверенна держава». У підсумку він і не буде робити спроб до психологічного відділення.

Це ситуація хронічна. Батьки, як і будь-яка доросла людина, не змінюються, якщо не йдуть на терапію. Люди рідко міняються без терапії. І їх способи контакту з дитиною створюють перешкоди для його сепарації.

Просто в різні періоди це по-різному проявляється: в дитинстві, в ранньому дитинстві, в підлітковому віці. Але всюди буде залишатися один і той же батьківський стиль контакту. Він може бути або відстороненим, байдужим, або залякують, що соромиться, що звинувачує.

Результатом вищеописаної ситуації розвитку є те, що багато дітей, ставши фізично дорослими, залишаються в емоційній залежності від своїх батьків. Йдеться саме про залежність, а не здорової прихильності.

Основний критерій залежності – відсутність свободи від об’єкта залежності. Такі люди не вирішили в своєму розвитку завдання сепарації.

В чому це проявляється?

У своєму житті вони керуються думкою батьків. При прийнятті рішення батьківське думка виявляється зовсім не дорадчим.
По відношенню до батьків багато провини і багато боргу.
У таких людей є складнощі в вибудовуванні партнерських відносин. Батьки виявляються втягнуті в стосунки пари.

У психоаналізі є метафоричне вираження – діти повинні вбити своїх батьків, для того щоб відокремитися від них. Як я вже писав вище, у дитини є кілька моментів в його розвитку, коли він намагається символічно вбити, в моїй метафорі – послати батька.

Підлітковий вік – найбільш оптимальне для цього час. Підліток символічно, всією своєю поведінкою, а іноді і не тільки – посилає своїх батьків. Він робить це через свою поведінку, вчинки, в цілому через ставлення до світу дорослих. Робить це часто некрасиво, незручно. Робить так, як може, – через негативізм, неслухняність, бунтарство, знецінення батьківських цінностей, смислів.

Підлітковий бунт – незручний період для батьків, але він закономірний і природний. Це безумовно криза – криза і для дитини, і для його батьків. А як всякий криза – це важлива точка для зростання.

Протиприродним для цього віку є відсутність проявів цієї кризи. У дитини в цьому випадку немає енергії для відділення. Найчастіше це ефект накопичувальний. Це результат невдалих спроб проходження попередніх криз відділення. У кожному віці дитина робить крок від батьків. І важливо, щоб ці кроки були можливі.

У дитини є два варіанти розвитку: 1. Послати батька і відокремитися від нього 2. Не змогти цього зробити і зрадити себе. У другому випадку є два варіанти перебігу – гострий та хронічний. Гострий варіант може закінчитися суїцидом, хронічний – психологічним суїцидом.

Коли сепарація стає неможливою?

Відділення йде через розчарування. Не завжди це виявляється можливим. Процес цей складний і болючий.

Іноді дитині складно це зробити.

Наприклад, тоді, коли батьки були ідеальними. Розчаруватися в них дуже складно.

Або інший випадок: батьки були емоційно дистантних, і у дитини з ними не сформувався здоровий прихильність. Неможливо послати того, хто не прив’язаний до тебе.

Батьки також можуть також використовувати різні стратегії взаємодії, що утрудняють процес сепарації дитини.

Послати батька Дитина залежна

Стратегії утримання дитини батьками:

Залякування (Світ небезпечний, а ти слабкий і беззахисний без батьків);
Вина (Ти в неоплатному боргу перед своїми батьками);
Сором (Ти недостатньо хороша. З тобою щось не так).

Для психологічного відділення дитині необхідна агресія. Злитися в разі виникнення такого роду установок на батька виявляється складно. В результаті у дитини немає можливості зустрічатися і отримувати досвід користування своєю агресією, такий важливий для побудови кордонів свого Я.

Послати батька – це не просто фізично відокремитися від нього. Тут більш важливими будуть внутрішні зміни, які при цьому відбуваються у дитини. Успішне завершення сепарації призводить до зміни образу себе і образу батька. І тоді стає можливим вибудовувати інші, нові стосунки з ними.

Послати батька – значить психологічно відокремитися від нього, переключитися з зовнішнього джерела батьківської енергії на внутрішній, на свій власний. Це означає змінити локус відповідальності з зовнішнього на внутрішній, перестати очікувати від батька і звинувачувати його, якщо він чогось не дає, а навчитися брати самому. Перестати чекати від світу, що він тобі винен, а стає самому автором свого життя – робити вибір, приймати рішення. Вибудовувати інші відносини зі своїм життям – відносини творчі.

Підписуйтесь на наш канал Яндекс Дзен!

Послати батька – це

Зустрітися з собою іншим;
Зустрітися з батьком іншим.

«Послання батька» дає можливість дитині зустрітися з батьком як з реальною людиною, відмовившись від його ідеального образу Бога-батька.

Якщо ж дитина не зміг вирішити задачу сепарації – образ батька виявляється несинтегрірованним, полярним, розщепленим – на хорошого і поганого батька.

З таким полярним чином людині складно будувати відносини. У нього зберігається дуже потужна установка на ідеалізацію і знецінення. У цьому випадку спочатку він буде ідеалізувати партнера, а потім глибоко в ньому розчаровуватися. В обох випадках, він не зустрічається з реальними людьми, а лише зі своїми образами. У реальному житті така людина, як правило, виявляється в комплементарних відносинах.

У психотерапії є можливість прожити і пропрацювати сепараційні завдання розвитку.

Вирішення цього завдання для клієнта стає можливим через формування у відносинах з терапевтом досвіду здорової прихильності.

У відносинах здорової прихильності у клієнта з’являється можливість розчаруватися в ідеальному терапевта – «послати терапевта» як символічного батька. І в результаті такого розчарування зустрітися з ним як з реальною людиною і набути досвіду психологічної сепарації – вирішити свою раніше невирішену задачу з реальним батьком.

Розчарування – не простий для людини процес, необхідний для розставання. А розставання – це дорослішання, це прощання з ілюзіями, прощання з дитячим казковим чином світу, в якому є місце помахом чарівної палички, а батьки – чарівники.

ВАМ ТАКОЖ МОЖЕ СПОДОБАТИСЯ