Посміхніться, вас критикують

Посміхніться, вас критикують Ви, - але що мені

Тисячі статей та книжок розмовляють про те, що критика потрібна, критика корисна. Так-так, звичайно, конструктивна, як – плавали, знаємо. Але хоч ви мене знищіть, я критику не люблю. Навіть саме слово якесь неприємне, як цвяхом по тарілці. Для мене воно має однозначно брутальний і прикрий сенс, а словосполучення "доброзичлива критика" я сприймаю, як оксюморон, на кшталт циганської урбаністікі.Но як без критики? Як без дзеркала з’ясувати, що у тебе ніс в сажі? Засада. Але не все так жахливо. Є чудове російське слово "фідбек". Або по-простому – зворотний зв’язок. На мій погляд, це поняття безумовно нейтральне. Це просто можливість отримати інформацію про ту саму сажі на носі. А вже як з нею вчинити – витерти або носити з гордістю – ваше дело.Ітак, для себе, я як правдива людина визначилася. Якщо мені щось не подобається, я намагаюся не засуджувати, а віддати зворотний зв’язок делікатно і відмінно. Техніку цього процесу я розберу пізніше, а поки мене турбує зовсім інше. Далеко не всі наші співрозмовники навчалися на психотерапевтів. Вони і слів-то таких не знають, як фідбек. І що накажете робити, опинившись під брандспойтом їх праведної критики? Тема виявилося широкої, тому я вирішила поділити її на три частини: – Чому ми сприймаємо критику так болісно? – Що робити, опинившись під прицілом критика? – Як правильно надавати зворотний зв’язок? Частина 1-ша. Чому ж так боляче-то? Тому що критика найчастіше: вистрілює з емоційно зарядженої позиції. Причому, емоції там, очевидно, нехороші. За будь-якого виконали свою роботу, якщо клієнтові або начальнику вчора довбонули нову машину, навряд чи він залишається задоволений Вашими плодами. Критика може бути продиктована, злобою, ревнощами, роздратуванням, помстою, підлабузництвом (не проти Вам, остаточно), жахом – чим завгодно, але не тільки Вашими справжніми промахами і бажанням опонента поліпшити сітуацію.Бьет з раптовістю снайпера – критик традиційно не питає, чи потрібна Вам його точка зору або Ви повністю можете без неї обійтися. А безапеляційність його виразів можна порівняти лише з їх же бездоказовістю. ніяких "по-моєму соромливому думку", "мені здається" і "якщо я вірно Вас зрозумів".Тяжіє до глобальних узагальнень "ти завжди", "ти ніколи". Це узагальнення або сформульовано прямо, або ми самі швиденько дістаємо його з широких штанин підсвідомості. Люди з нестійкою самооцінкою, а безпосередньо вони болісно сприймають критику, ставлять собі в рядок будь-який лико. досить фрази "формулювання у тебе якісь нечіткі", щоб усередині заміталося "Господи, безперервно у мене каша в голові і язик заплітається!"Від конкретної проблеми переходить до живописання Ваших власних вад і особливостей. І ось Ви вже НЕ просто нехтували купувати кефір, Ви нікуди не придатна мама (батько, дочка, син і т.д.). А завтра Ви опинитеся "безсердечної твариною", тому що зачитав не поступиться сусідці-старенькій місце в автобусі. Втім, це ближче до вечора. А вранці Ви тісніше встигли побувати безвідповідальним трудівником, так як новітній креслення слід не так жваво, як хотілося б начальству, "недолугим лектором", тому що хтось зі студентів не зрозумів частина мат-ла, "косорукості недотепою", тому що дуже довго паркувалися. Своїми вухами чула, як бабуся волала на внучку "Ти брудна душею і тілом!" – дитина на хвилиночку руки промити пренебрегал.Попадает з точністю все такого ж снайпера в саме хворе місце. У кожного з нас вони різні. Є, звичайно, щасливчики, яких мама викупала в Стіксі, що не утримуючи за п’яту, але таких небагато. Якщо я комплексую з приводу власного довгого Шнобеля, то зауваження про те, що нова зачіска не підходить до моєї формі носа, може увігнати мене в справжню депресію. Якщо я маловажно знаю мову (а основне – напружуюся з цього приводу), то нещасний, який скаже щось про помилковою формі дієслова, ризикує витирати мені соплі до вечера.Родом з юнацтва. Нашими основними і єдиними критиками 1-і роки були предки. Як вміли, так і засуджували. Можливо, час від часу перегинали палицю. А критика все-таки містить явне звістка – "ти поганий" і звістка це являє для малюка небезпека. Далеко не всі предки розмовляли своїм дітям "будеш себе погано вести, віддам дядькові міліціонеру", але "поганий" на мові малюка (так не тільки малюка) означає "нелюбимий", він же "знехтуваний", він же "кинутий". Тому як нас засуджують, включається червона лампочка НЕБЕЗПЕКА! Відразу скажу в охорону батьків, що без критики і фрустрацій (вибачте мій французький) рости і розвиватися теж не цукор. Крім того, ніхто їх не навчав вірно надавати зворотний зв’язок і велику частину цих речей вони осягали інтуїтивно, у чому дуже досягли успіху. Ну, і головне – доля і характер людини визначаються такою кількістю причин, що звалювати все лише на батьків було б щонайменше неблагородно.Я жахливо боюся крітікі.Думаете, жартую? Ну, зовсім небагато. Мене досі періодично просто з’їдає невпевненість в собі і думка про те, що нічого, крім розхожих істин я написати не в змозі. І будь-який лико, відповідне по фасону, стає в рядок, як ніби тут і було, а хвали пролітають повз – «і не може бути, що це про мене» Ось плювати

мені, що у «безголової принцеси» кілька сотень «лайків», і я вже який день торчу в переліку найзнаменитіших блогерів «Сноба». Я пам’ятаю лише відгук про те, що це текст ні про що – просто рубрика «Подружка» в журналі «Сільська Молодь». А мій внутрішній критик з пращурами цідить, що так і є – гламурними накинувся заробляти по 10 тисяч переглядів в день не фокус. Це тобі не суворі теми подимать.В Загалом, відправила я внутрішнього критика в пень. Якого біса він погоджується з якимись непрошеними тітками з мордокнигою? І села за пост. Давайте розбиратися совместно.Вначале, хто засуджує? Якщо ви чутливі до критики, то цілком ймовірно, що Ви реагуєте на будь-якій косою погляд. Ви готові запросити в своє власне місце всяку тітку-Мотю з автобуса, яка скаже, що ви без смаку одягаєтеся. І не просто запросити, а ще чаю їй налити і цукру покласти в вигляді бурхливих почуттів. Тепер вашими відчуттями господиня не ви, а тітка-Мотя, яка сказала, що з такими ногами, могла б і спідницю даний надіти. Тому що по її сигналу Ви починаєте побиватися і надавати жахливі клятви ніколи не носити речей, які не волочаться по земле.Что з цим робити? Перш за все, обмежити коло тих, кому Ви готові «наливати чай» – чути критику і дозволяти в коло значущих для вас осіб. Причому, чути в самому прямому сенсі. Для інших ви просто відключаєте в цей момент слух. Відключаєте, як коменти в блозі. До речі, до цих виключається відносяться не тільки випадкові персонажі в автобусі або в інтернеті. Тітка на сімейному обіді часто задає питання «Хто тебе так безуспішно підстриг?» нехай відправляється слідом за доброзичливців з автобуса.Следующій основний питання всіх часів і народів «Навіщо?». Навіщо тут потрібна критика і чи потрібна вона взагалі? Якщо Вам важливо знати який безпосередньо породи хрін виріс у Вас на лобі як пройшла лекція, яке враження справила Ваша робота або чи слід Вам новітній костюмчик, краще запитати першим. В даному варіанті, по-1-х, Ви самі визначаєте коло тих, чиє погляд Ви готові слухати, по-2-х, будете готові до зауважень, а, по-3-х, можете правити формою цієї критики і навчитеся відокремлювати інформацію «у справі» від чувств.Мне фактично, критика ні до чого, мені потрібен зворотний зв’язок – інформація про те, що зіграло успішно, а що варто було б поліпшити, на думку конкретного слухача або читача, без подколи і образливих випадів. Тому я намагаюся довести до відома значущих для мене людей, в якій безпосередньо формі мені хотілося б з’ясувати їх погляд. Природно, прохання мої «чують» далеко не всі, а найзавзятіші критики і абсолютно не належать до кола «значущих» і є незванимі.Как реагувати на цих «Бєлінський»? Дивіться на власний станом. Якщо Ви в даний момент безтурботні і впевнених у собі, цілком можна спробувати розділяти мух від котлет – відвести критику в площину зворотного зв’язку і виловити корисну інформацію з бурхливого потоку. Якщо людина осудна, але його просто ніколи не вчили добре ділитися своїм поглядом, конкретизація деталей і витяг конструктиву – «Що треба зробити?» – Ваше все.Попробуйте ставити уточнюючі питання не з позиції «Що не сподобалося?». Краще запитати «Над чим варто попрацювати?». Над темою? Формою подачі інформації? Конкретними фактами? Контактом з аудиторією? Далі вірогідні питання в ключі «А як би ти це зробив?» Не втомлююся дивуватися їх чарівну силу. У тих, хто дійсно хоче Вам допомогти, вони на раз включають почуття відповідальності і конструктивне мислення. А до тих, хто засуджує від заздрості, роздратування або бажання потішити почуття своєї значущості, такі питання просто не доходять. Вони або продовжують власний викривальний монолог, не перериваючись ні на попити, ні на пописати, або ображено затикаються, так як у справі їм сказати нечего.Еслі Ви вже зрозуміли, що ніякої корисної інформації тут немає, а є лише каламутний потік негативних почуттів, які не варто далі «годувати троля». Постарайтеся виховано, але різко перервати контакт – «Спасибі, я Вас зрозумів». Розвертайтеся і йдіть, відвертайтеся, звертайтеся до когось іншого, словом, робіть все, щоб людина зрозуміла «коментарі відключені». Якщо ситуація дозволяє «забанити» критикана, переривайте контакт з будь-якою зручною для Вас жорсткістю. Спробуйте, час від часу закінчити бути «душкою» раптово приємно. «Все це дивно, – скажете Ви, – але що мені робити, якщо я живу з критиком і мене безперервно спрямовуються« доопрацювати напильником »з найкращих спонукань?» Перший варіант: Досить бути «душкою» .Четко висловлюватися, чому в даній ситуації Вам критика ні на якого дідька не здалася, і якщо це не діє, переходите до «каральних заходів». Гранично ясно сповіщаєте, що буде, «якщо ще раз …». Наприклад, «Якщо ти мені ще раз скажеш, як слід вести машинку, далі підеш пішки». Діє чудово. Головне – бути готовим на 100% виконати свою опасность.Да-да, я знаю, перервавши розмову з матір’ю, яка в стопіцот разів пиляє Вас з приводу Вашої «неправильної свого життя» або, висадивши з машинки чоловіка, буркотливого тим, як Ви перебудувалися в інший ряд, Ви відчуєте себе монстром. Але відразу відчуєте і класне абсолютно непристойне полегшення. І, швидше за все, мама, чоловік, дружина або друзі, оговтавшись від шоку, почнуть звертатися з Вами ще вежлівее.Варіант 2-ий: «Презумпція довіри» Спробуйте пояснити собі, що недалекий чоловік засуджує справді з кращих спонукань і бажає Вам допомогти. Найчастіше, це так і є, навіть якщо метод він обирає не з приємних. Йому главна Ваша доля. І погодьтеся, це здорово. Але 1-го цього усвідомлення мало. Ризикніть кожне зауваження, яке здається Вам критичним, приймати як новітню можливість. Спробуйте її ретельно виучіть.Тут знадобляться ті самі питання «Що можна зробити краще?» і «А як би ти це зробив?» Вони примушують напарника задуматися. Тому як, схоже, йому доведеться брати на себе відповідальність за свою критику. Запитуйте «критика» чому

Посміхніться, вас критикують доходить, що за

краще робити саме так, але не інакше. Вищий пілотаж питати з щирим ентузіазмом, без єхидства і роздратування. Включіть в собі режим наукової цікавості – заодно від зайвих почуттів звільнитеся і отримаєте купу новітньої інфи.У такого підходу є два доп бонусу. Ви починаєте ще уважніше слухати і краще осмислювати, чого ж же бажає недалекий Вам людина. Погодьтеся, це ніколи не зайве. А до близьких раптом доходить, що за козла критику доведеться відповідати, і зараз вони два рази подумають, перш чим розкривати кран з потоком крітікі.Кстаті, зовсім не обов’язково обирати один з цих варіантів і маятися з ним все життя. Освойте два і застосовуйте за настроєм і проісшествіям.А якщо у Вас є своє приховане знаряддя боротьби з критикою, поділіться, пожалуйста.Автор – Анна Зарембо

ВАМ ТАКОЖ МОЖЕ СПОДОБАТИСЯ