Практика сопрісутствія або «Мам, полеж зі мною»

Практика сопрісутствія або «Мам, полеж зі мною» червоним обличчям, або пригальмовуєте

Материнство може бути духовною практикою – без будь-якої езотерики. Анна Кожара розповідає, як можна навчитися усвідомлювати більше, будучи мамою

На питання «Які практики усвідомленості можна робити разом з дітьми?», Я, коли мені вистачає сміливості, відповідаю так: найдієвіша і найскладніша практика – це ваша присутність.

Ось дуже показовий приклад, як ця практика виглядає в житті. Уявіть, що ви мати і тільки що поклали немовля на денний сон. Припустимо, укладання зайняло у вас близько години і ви, стомлена цим процесом, передчуваєте пару годин тиші, самотності і своїх дорослих справ. Однак ви чуєте з дитячої спальні незадоволений скрип «мамааа», протяжне «уааа» або який-небудь ще звук, красномовно свідчить про те, що дитина прокинувся і кличе вас.

І це насправді момент істини.

Звичайно, ви встаєте і йдете до дитини. Але те, що відбувається всередині вас, поки ви робите ці три кроки по коридору, демонструє справжню глибину вашої усвідомленості. На першому кроці ви відчуваєте, як піднімаються емоції, частішає серцебиття, можливо, червоніє обличчя, на другому вони оформляються в думки типу «якого біса він проспав всього п’ять хвилин?», А ось на третьому кроці ви або вривається до дитини разом з лісовиком і червоним обличчям, або пригальмовуєте, робите вдих і довгий видих і, зазначивши всі перераховані вище реакції, все ж вносите в кімнату всю повноту усвідомленості, яку зараз встигли освіжити хоч би і за чотири хвилини формальної практики.

Ви йдете до дитини, розбуджені якимось фізичним дискомфортом, страшним сном або перфоратором сусіда, сповнившись наміри зустріти все його горе і радість з відкритістю і співчуттям. Чи не відвертаючись при цьому від того, що і у вас зараз теж залишилися незадоволені потреби, але не йдучи в думки, що підігрівають емоцію жалю до себе. Нагадуючи собі про те, що це просто такий період вашого життя під назвою «дитинство вашого малюка», коли трапляються несподіванки і руйнуються плани, і що найдієвіший спосіб пройти крізь цю лавину фрустрацій – розслабитися і розкритися назустріч цим викликам. І увійти до малюка з розкритим серцем, готовим умістити і коліки, і плутаний переказ приснився кошмару і класичне «мам, полеж зі мною».

І ось це та сама практика і є. Полежати з дитиною. Дійсно з ним, а не з думками, і планами, і жалістю до себе. Всім тілом і розумом присутнім в моменті разом з дитиною, відчуваючи його запах, слухаючи його подих, відчуваючи тепло його долоні. Це дійсно не найпростіша, але дуже ресурсна практика.

Але це був тільки перший рівень складності.

Додайте до цієї ідилічної картині пару штрихів – наприклад, що ви дуже хочете в туалет, а в сусідній кімнаті вас чекає старша дитина, щоб ви нарешті зробили саморобку чи програли в конструктор тільки з ним, без настирливого метушні молодшого. Ви все ще лежите спокійно і присутні?

Практика сопрісутствія або «Мам, полеж зі мною» Але те, що

А тепер уявіть, що ваш малюк не мирно сопе, намагаючись заснути, а розгнівано кричить «Мама, ти погана! Включи назад мультик! ». Ви як, присутні в цьому моменті з ним? Бачите його почуття і своє почуття одночасно, можете примирити їх усередині себе? Видихайте, розслабляйтеся, практикуйте. Дозволяйте своїй емоції розвернутися всередині і зійти нанівець з видихом, нікого не зачепивши і не поранивши. Покажіть малюкові, що дорослі так можуть. І що він зможе теж. Поясніть це спокійно зі стану врівноваженості. А якщо раптом поранили – словом, інтонацією, жестом або поглядом – обійміть і пошкодуйте. Спочатку себе, потім дитини, як з кисневою маскою в літаку, так. Практикуйте.

«А навіщо це взагалі?», – запитаєте ви. Не можна чи просто тихенько полежати поруч з засинати дитиною, дивлячись в телефон? Можна, звичайно, і я так роблю. Але якщо ви будете кожен раз тікати увагою в телефон, не проживаючи свою фрустрацію, не даючи місце для всієї палітри почуттів, які розгортаються в такі моменти між вами і дитиною, не впізнаючи в обличчя свої тривоги, страхи і глибокі сподівання, ви відгородіться від великої частини свого внутрішнього життя. Чи не приділивши цій частині уваги в цей відносно спокійний момент, ви як би приховаєте її на час покривалом, під яким вона засне, як папуга в клітці. Але коли прийде час підвищувати рівень складності ( «Мама, ти погана!», Пам’ятаєте?), Ця тіньова частина прокинеться і звалиться на вас не пухким клубочком складних почуттів, а важкої і монолітною бетонною плитою з-під якої буде ох як боляче вибиратися, так що іноді простіше так і сидіти під нею, роблячи вигляд, що це взагалі-то нормально, особливо під келишок червоного. Так, мовляв, все живуть і нічого.

До того ж, чим частіше ми дозволяємо собі відкриватися і просто бути присутнім в теперішньому моменті, перебуваючи поруч з дитиною, тим природніше він буде сприймати такий спосіб існування. І, навпаки, стан закритості, уникнення зустрічі з почуттями, може пустити коріння в самий центр наших сімейних відносин, стати для всіх невидимою нормою.

Так що наступного разу, коли прохання «полежи» або «пограй» застане вас, як зазвичай, невчасно і недоречно, поставтеся до цього моменту як до можливості для практики. Практикуйте довгий видих і внутрішню посмішку на вдиху. Практикуйте відкритість, прийняття, відпускання. Практикуйте обійми і співчуття до себе. Практикуйте со-присутність з дитиною.

ВАМ ТАКОЖ МОЖЕ СПОДОБАТИСЯ