Правила для одиноких

Правила для одиноких ятався до

Багатьох залякує і обтяжує процес розшуку подружжя і ходіння на побачення з новоспеченими людьми. Можливо, знайомлячись з ними, ви стикаєтеся з сумнівами, відчуваєте розчарування і відчай. Може бути, ви недавно попрощалися з партнером і вам боязно повертатися в світ побачень. У будь-якому випадку ви не сиротливо.

Сімейний психотерапевт Стейсі Хаббард спільно з Інститутом Готтмана розробила програму «Принципи для одиноких». Мета – підтримати сиротливим людам завести пізнання і навички, необхідні для створення міцних взаємовідносин. В основі програми валяється книжка Джона Готтмана «Сім правил успішного шлюбу». Психотерапевт пересунула ці правила в сферу розшуку партнера і створення взаємин на основі двостороннього довіри, розуміння і підтримки.

ЗНАЙОМСТВА В МЕРЕЖІ
Психолог Джон Качоппо із Чиказького університету вивчив вибірку з понад 19 000 чоловік, які вступили в союз за стадія з 2005 по 2012 рік. 35% респондентів познайомилися в Мережі, 14% зустрілися на роботі і 12% знайшли дружок дружка крізь загальних ведених. В обставинах виростала зайнятості і нестачі часу сайти і додатки для знайомств стають основним каналом для розшуку подружжя, однак треба пам’ятати про їх обмеження.

Перша проблема – зайве большенний вибір. Соціальний психолог Шина Айенгар з Бізнес-школи Колумбійського університету коротала експерименти, в яких учасникам запропонували обрати джем в продуктовому магазині. Коли людам пропонували шість видів джему, вони здійснювали покупку в 10 один гущі, чим в ситуації, коли їм пропонували 24 вигляду. Дослідники вважають, що надлишок варіантів призводить до нерішучості і будить параліч рішення.

Друга проблема: перевертаючи анкети, ви потрапляєте в порядок «загальної оцінки» і починаєте порівнювати людей дружок з дружком. Режим загальної оцінки змушує розглядати їх ніби провіант, які треба вибирати і споживати, а не ніби людей, яких треба дізнаватися задушевніше і зустрічатися з ними.

ОЦІНКА СУМІСНОСТІ
Соціальний психолог Ілай Фінкл досліджував нинішні алгоритми, що обчислюють сумісність, і опам’ятався до висновку, що вони малоефективні. Він шанує, що не варто зациклюватися на розшуку людини, який схожий на нас або доповнює нас. Потрібно шукати того, хто підходить для взаємин. На його думку, оцінити це можна за двома критеріями: вміння будувати довірчі взаємини і відсутність знаків неврозу.

Якщо ви з кимось познайомилися, що не втрачуватись незліченно часу на листування. Максимальний термін – два тижні, потім треба виступати на зустрінуся. Зустрітися мурлом до мурло – це єдиний спосіб вивідати, жерти чи у вас предбудущее з цим людом.

ПЕРШЕ ПОБАЧЕННЯ
Одного разу Інститут Готтмана попросив своїх передплатників в Facebook написати ідеї для найважливішого першого побачення. Самі дробові відповіді: ходити і базікати. Передплатники пропонували ходьбу в неоднакових конфігураціях: відправитися в похід, прогулюватися парком або місту. Більшості здається, що ходьба знімає напруження. За часів прогулянки не неодмінно підтримувати прямодушним зоровий контакт, завдяки цьому спілкування стає більш природним.

Правила для одиноких оцінка його

Знайомлячись, величаво НЕ влетіти в пастку серійних побачень, коли ви відвідуєте безодня перших побачень з неоднаковими людьми, замість того щоб стати на одному люде. Психологи з Техаського університету в Остіні Люсі Хант і Пол Іствік проклали вишукування і з’ясували, що в більшості випадків «унікальна цінність» величніше, чим «цінність партнера».

«Цінність партнера» – це перше враження про зовнішніх справжніх іншої людини і оцінка його привабливості. «Унікальна цінність» проявляється з часом крізь спільно пережиті події і більш задушевне впізнавання дружок дружка. Щоб запримітити величаві риси особистості, посміховищем недостатньо першого побачення – на це потрібно вяще часу. Саме тому важливіше повільно дізнаватися людини і, ймовірно, сходити з ним на друге і третє рандеву, перш чим відкинути його кандидатуру і перебігти до знайомства з кимось іншим.

Якщо вам нелегко впоратися з нервами на першому побаченні, висловіть зацікавленість до іншій людині, замість того щоб домагатися виглядати цікавим. Щоб продемонструвати зацікавленість до партнера і налагодити якісну бесіду, задавайте питання, що які запитують розкатаних відповідей, і попити, які розвивають або поглиблюють тему.

Наприклад, якщо людина базікає, що обожнює свою роботу, ви можете довідатися: «Що вяще разом тобі в ній подобається?». Так ви покажете потенційному партнеру власний зацікавленість і увагу, і заодно скинете гарячковий напруги.

ВАМ ТАКОЖ МОЖЕ СПОДОБАТИСЯ