Правила серйозних розмов

Правила серйозних розмов Так ми стаємо більш

1. Перед будь-яким контактом – налаштовуватися, як налаштовують інструмент перед концертом. Говорити про те, що для мене важливо, зі стану збалансованості (як це ймовірно) .2. На важкі теми розмовляти лише з ресурсу і почуття опори (для кожного вона своя) .3. Пам’ятати, що у кожного є право на свої помилки і своя швидкість реагування. "Презумпція поваги" – початкове повагу до собеседніку.4. Повага до нас співрозмовників і опонентів починається з поваги нас до самих себе.5. Навколишні люди мають право нам не вірити, нас не любити, чи не осмислювати не погоджуватися з нами – це доведеться пережіть.6. Говорити важливо з дорослої позиції. Сидіти – стояти стійко. Якщо є можливість того, що спровціруемся на емоції – відшукати точку перед очима, деталь одягу, придумати дотик – яке б символізувало для нас стійкість і равновесіе.7.Помніть, що спілкування в соціальних мережах і в сьогоденні контакті – різні види спілкування і різна глибина. 8. Бути уважнішими в контакті з тими, хто на аватарке в соцмережі не публікує своє фото. той, хто готовий "відкрити очі" – готовий до більш прямої коммунікаціі.9. Пам’ятати, що у всіх власну мову і символьний ряд. вимовлене і почуте проходить просіювання через наш суб’єктивний досвід і сприйняття. розсіюється при перекладі почутих слів на власну мову. Чи не побоюватися переспрашівать.10. Говорити лише про те, в чому уверен.11. Вступаючи в діалог, тримати в голові – заради чого ж він ведется.12. Правди суб’єктивні. Шукати пра- правду – (слово з кінофільму похмурий атлас.) То, що знаходиться "за словами". це можливо тільки з спокойствія.13. Подумки розмовляти співрозмовнику – я тебе бачу. мені важливі твої ідеї і твоє перебування. Навіть якщо я з тобою не согласен.14. Пам’ятати про те, що існує проекція – ми проектуємо на співрозмовника свої ідеї, почуття, не проявлені бажання. і на нас, відповідно, проектують. Розрізняти ці проекції не дозволяти їм впливати на само- ценность.15. Говорити зрозумілою мовою, але не знижувати свою "частотність". Підніматися до рівня більш вибудуваного співрозмовника спускатися до тих, хто пробує спровокувати на "пониження". Ми розуміємо миттєво тих, з ким живемо на одній частоте.16. Найчастіше розмовляти займенники Я, замість Ти. (Я відчуваю, я ображаюся, я злюся, я мислю) .17. Дивитися "з серця" – представляти, що погляд спрямований з самого серця. Так ми стаємо більш чутливими і реактивними (але і уразливими відразу) .18. Пам’ятати про те, що я можу бути не права. Дозволяти собі недосконалість і обучаться.19. Чи не скочуватися в дискусія власних властивостей. Тільки фактів і подій. оцінність проявляється від безсилля. Як заключний аргумент.20. В контакті з активно- брутальними людьми – впору йти з брутального контакту, не брати на власний рахунок нарікань. Такі люди ховаються за загальними фразами і займенником "ми", вони знаходять більш вразливі сторони. При контакті з пасивно-агресивними людьми – намагатися ставити в контакті смислові акценти. Стежити за тим, щоб почуття були виявлені. Чи не провокуватися на почуття провини і гіпервідповідальності, кіт будуть продукувати пасивно брутальні. Вони будуть розмовляти за спиною, кидати слова "в слід", формувати воззреніе.21. При контакті з дитиною – бути на рівні очей. Торкатися до тіла.

Правила серйозних розмов тих, хто

В кінці важкого розмови неодмінно розмовляти – я з тобой22. При важкому контакті з близьким, при ініціації розмови, розмовляти вголос або "про себе" – я починаю розмовляти для того, щоб залишитися в контакті, щоб бути з тобою, але не для того, щоб сваритися ".23. Пам’ятати, що Діалог не для того, щоб виграти. Це не сутичка. Діалог для сінхронізаціі.24. Впевнений в собі людина спокійно говорить про те, що відчуває, чого ж чекає, дякує за контакт і діалог, вміє прийняти комплімент і сказати комплімент.25. У кожного з нас є інертність – віддати час собі і співрозмовнику на "засвоєння" і переварювання інфи.26. включати почуття гумору. коли діалог все таки перетвориться в сварку і суперечка, коли він абсолютно різночастотних – я згадую фразу – "Цвіль розмножується спорами. Чи не сперечайся з цвіллю ".27. Напевно, найголовніше. Коли я розмовляю з людиною, я подумки звертаюся до його "вищої" частки. Подумки строю діалог з власної "зрілості" з його "зрілістю". Візуально уявляю його сутнісну частину, як куля, що світиться, квітка, образ сам прибуває. Це звернення до "вищого потенціалу" допомагає вийти на рівень поза травм, оцінок, тригерів і стереотипних реакцій.28. Важливо закінчувати діалог – словом "дякую", "до зустрічі", тим, що звучить щиро в цей момент.29. Пам’ятати, що після важких контактів потрібен відпочинок. ПерзарядкаТо, що перерахувала – формулювала для себе після важкої розмови. Раптом комусь понадобітся.Автор: – Світлана Ройз

ВАМ ТАКОЖ МОЖЕ СПОДОБАТИСЯ