Самооборонщіка: самі дикі випадки подвигів і слави

:

Самооборонщіка: самі дикі випадки подвигів і слави нічого, та один мужичок Дринь

Щоб захистити себе і ближнього, потрібна сила, сміливість і спеціальні засоби. Але іноді підключаються і інші чинники – наприклад, недоумство і відвага, цукерки і парасольки … Ми зібрали реальні історії, які доводять: життя б’є не тільки ключем!

Робін з Шервуда

Йшов я по центральній вулиці – і в районі квіткових кіосків побачив, як здоровий жлоб в пальто витрясивает душу з підлітка. Народ навколо зібрався і дивиться. Я чоловіка розгорнув до себе з питанням: "Пощо хлопчика ображаєш ?!" І відразу отримав удар в груди … Не встигли ми поспарингували, як підлетів доблесний поліцейський патруль. І в ході розгляду встановили … Що поки цей чоловік (десантник, сцуко … удар нього міцний, добрий), що перебував в передчутті романтичного побачення, купував квіти, хлопчина поцупив у нього мобільний телефон. Але був спійманий. І тут я, як Робін з Шервуда!

Про користь пневмата

Реальний випадок успішної оборони пневматика. А точніше – 654-м. Повертався товариш додому. Днем купив МП-654, ввечері обмили з кумом, в загальному, йшов п’яний, задоволений і з пістолем в рюкзаку за спиною. Раптом – супостати на шляху, просять грошей і речей. Товариш від несподіванки і образи невпевнено махнув рюкзаком. Забувши про сімсот грамів заліза. І в акурат по голові головного супостата тріснув. Так добре тріснув – з хрестом і бульканням. Другий супостат вирішив відступити і швиденько в сутінках зник … Але товариш залишився моторошно незадоволеним. Тому що в рюкзаку ще пляшка горілки була. Ось вона-то хруснула і булькнула. прикро!

захист інтелігента

Їду з сестричкою на роботу (в одній конторі працювали) в метро. Ззаду стоїть інтелігент в окулярах, пикою нагадує Хазанова. Тихо мнеться, очі долу. Сестричка в плеєрі, я про щось своє думаю, опа – за нами лайка якась пішла … Обертаюся – якийсь роботяга років 50 з тягучими матами навішує в ріпу інтелігентові, тримаючи того за воріт. Сестричка в подиві, я проштовхувати до дядька. Поїзд якраз гальмує – та й годі двері відкрилися, лже-Хазанов вивертається і вужем протискується на платформу. Одночасно я хапаю за плечі роботягу з криком: "Дядьку, що за херня!" А він так отетеріло: "Ти стоїш – не бачиш, а цей куй у твоєї дівчини в сумці вже двома руками риється!" Таким ідіотом себе відчував, мама рідна …

Перемога зі сльозами на очах

На моїх очах у автобусі у типового емо намагалися віджати мобілу. Хлопчик розплакався і, не припиняючи ПЛАКАТИ, зарядив хулігану з ноги в пах, а потім з риданнями ледь не видряпав очі, після чого з криками "Пожежа!" вискочив з автобуса і втік. Так, виглядало дико по-дурному, але цілі-то своєї він домігся – захистився і вцілів …

незручно вийшло

В кінці 90-х я підробляв охоронцем в клубі у себе "на районі". В один вихідний була чергова бійка, з обіцянкою "порвати всіх хто на вході". Ситуацію розрулити … Вночі йду до дому, заходжу в під’їзд, підходжу до ліфта, викликаю … Коли ліфт під’їжджає, чую тупіт, хтось забігає в під’їзд і мчить до ліфта. Заходячи в ліфт, перекручую газовий "Макарич", тримаю його під курткою … Двері ліфта починають закриватися, але втік просовує руки між дверей, намагаючись зупинити ліфт. Піднімаю ствол на рівень голови, роблю крок назад, намагаючись побачити опонента … І бачу сусіда по поверху, який вриваючись впирається в дуло. Загалом, було незручно, стовбур відразу повернув в кобуру, вибачився. Але його так і трясло, поки не доїхали!

відбилися!

Прийшов я додому з роботи весь з себе втомлений і замучений американським капіталізмом. Дочка до нас заїхала, гроза приспіла, вона і залишилася. Тільки взяв я вилку, як хтось почав агресивно довбати у вхідні двері. Підійшов я до дверей і чемно питаю, хто там, на двох мовах. Ні на одній мові відповіді не отримав. Тільки сів, знову долбеж почався. Ще більш ввічливо питаю: "Який х @ й там за дверима і якого х @ я треба?" Після цієї тиради за дверима заспокоїлися, і я сів за стіл. Тільки сів – знову долбеж, двері мало не з петель. Кинувся до тумбочки, де лежить рідної ПМ. Бачу краєм ока: дочка CZ-83 з іншої тумбочки тягне. Ну, думаю, відіб’ємося. Підійшов до дверей, рвонув … І трохи в морду не отримав. А стріляти не в кого. У мене біля будинку два здоровенних дерева. Так ось на одному з них надламався здоровий сук – і весь цей час під поривами вітру довбав в двері …

Куди вуха приносити?

Були на стрільбищі. Там демократично, якщо з усім своїм – видають захист (для вух), мішені, і йдуть – над душею не варті. Відстрілялися, дзвоню інструкторові на останній набраний в мобільному номер, кажу: "Я відстрілявся, куди вуха приносити?" І чую Обалдівший жіночий голос: "Які вуха ?!" Я: "Ну як які, звичайні вуха …" Не відразу зрозумів, що промахнувся мимо номера …

Замість баби Тані

Переїхав в інший будинок, нікого там не знав майже. Зібрався рано на дачу. Годині о 4. Виходжу і бачу, що через під’їзд хтось вліз в "жигуль" і копається там під торпедою. Отримувати ножиком в живіт мені не хотілося, і я, від’їхавши за кут, подзвонив ментам, що викрадають таку-то машину. Після приїзду у дворі приготувався почути про відвернений викрадення і отримати подяки … Але тут чую обговорення: "… Вийшов, запобіжники в габаритах перегоріли так, що пелюстка відпалився і не тримає новий. Я прилаштовувати зволікання, тут влітають менти, кладуть в бруд, штовхають в бік … Розібралися, коротше. Якась сука подзвонила, що машину викрадають! Це напевно алкоголічка баба Таня, я її з питанням "налий стакан" послав, а вона капосна. Уб’ю, нехай тільки вийде! " Я ганебно промовчав …

Самооборонщіка: самі дикі випадки подвигів і слави Тут всі

Я не грабіжник!

Зайшов в ювелірний після получки. Портфель під пахвою затис. А там "Хорхе" в кобурі був. Через те, що портфелем елозіл, расстежка розстебнулася. Кобура тільки приблизно підходила. "Хорхе" випадає, у самої підлоги правою рукою я його ловлю. Охорона дивиться і думає: все, почалося, але не смикається. А мені самому стрьомно, що зараз буде. Нестямно благання: "Я не грабіжник!" Пістолет засунув за пояс, один ланцюжок подивився, вибачився, вибирати далі не зручно було, пішов …

заради бабусі

Не знаю подробиць, але начебто було приблизно так. У метро п’яний полковник МВС попросив п’яного знову ж молодої людини поступитися місцем бабусі. Виявляється, світ не без добрих ментів! У відповідь на це при виході з вагона служитель правопорядку отримав в обличчя з газового балончика, через що дістав пістолет і став стріляти наліво і направо. Результат: бабуся задоволена, мент в лікарні з опіком очей, одна поранена дівчина в Склифе, в іншої куля застрягла в складках шуби. І все заради чого?

Людина в велосипеді

Зчепилися ми якось з однією компашкой. Базар плавно перейшов в кулачний бій. І все б нічого, та один мужичок Дринь схопив, і давай їм охаживать всіх, хто під руку підвернеться. Підійти страшно, адже проти Дринь з голими руками особливо не попреш. Ось мій приятель і зрозумів – схопив мій велосипед, який валявся неподалік, і кинув його в супротивника. Велосипед акурат на нього і сподівався. Тут всі учасники завмерли на якийсь час в подиві, заворожено спостерігаючи як людина з Дринь намагається вилізти з велосипеда. Вибравшись, він кинув палицю і втік, а бійка на цьому і закінчилася, перейшовши знову в звичайні російські слова …

Майже премія Дарвіна

Я як тільки права отримав, прикупив собі биту. І гордо кинув на заднє сидіння. Ну так, про всяк випадок – так сильніше себе почував. І через півроку влетів в стовп – так ця хрень при гальмуванні, з заднього сидіння по голові мені так прилетіла, що аж зірочки в очах замиготіли … І полетіла далі через розбите лобове. Так жодного разу нею і не скористався, подарував потім комусь. Не рий яму, називається …

ВАМ ТАКОЖ МОЖЕ СПОДОБАТИСЯ