Самотній і нетовариський – дві різні людини

:

Самотній і нетовариський - дві різні людини роботи, спрямованої на відновлення довіри

Вихідні та святкові дні традиційно заповнені спілкуванням: всі намагаються відвідати родичів, зустрітися з приятелями, запросити до себе, поїхати в гості. Однак є люди, і їх багато, які немов би випадають з цього круговороту: їх коло спілкування надзвичайно вузьке. Чи потрібно їм допомагати «бути як всі» – товариськими?

З боку просто переплутати дві зовні схожі, але абсолютно різні по суті ситуації неупередженого самотності, коли у людини абсолютно немає друзів або їх дуже мало. Важливо розпізнавати любов до усамітнення, низьку потребу в розмові, яка зустрічається досить часто, і справжні труднощі в розмові. Чи є відсутність соціальних контактів вибором людини (він прекрасно себе почуває один), або він мучиться від нестачі спілкування, але не знає, як виправити ситуацію, не осмислює, в чому його помилка ( «Що зі мною не так?»), чому у нього не складаються дружні відносини.

Важко віддати чітке визначення поняттю «вміння спілкуватися». Для одних це вміння швидко досягти від співрозмовника за все, що від нього можна отримати, та ще так, щоб він цього не побачив. Для інших – це творіння теплій, дружній атмосфери, де однаково комфортно розмовляти по душам або сидіти в тиші, де кожен може самим собою.

З точки зору психології, справжнє спілкування має задовольняти як мінімум трьом головним вимогам: усвідомленість, відкритість і чутливість до зворотного зв’язку. Тобто людина, яка вміє спілкуватися, знає себе, свої особливості, осмислює свої почуття, потреби і мотиви власних подій, правдиво і відкрито їх виражає, також пильно і чуйно ставиться до власного співрозмовника, при цьому не тільки до того, що той розмовляє, але і як він це говорить або як слухає.

Дитинство без спілкування

На жаль, в останній час менше умов, необхідних для розвитку комунікабельності у дітей. Зараз практично зникли двори, де раніше гуляли, гралися, навчалися знайомитися і спілкуватися, приятелювали, закохувалися, збиралися компаніями (зовсім не обов’язково кримінального характеру). Сьогодні дітки і діти в головному сидять вдома або прогулюються з батьками і нянями в різні секції, де займаються чим завгодно, окрім спілкування.

Добре, якщо є брат або сестра, з якими можна поговорити і пограти, але якщо дитина в сім’ї єдиний, спілкується лише з дорослими, а дорослі спілкуються в основному з телеком і компом, то в результаті дитина опиняється наданий сам собі. Такі дітки нерідко ростуть замкнутими, закритими, лякаються інших, надзвичайно ровесників, з якими не можуть налагоджувати контакт. Вони не знають, як можна познайомитися, про що розмовляти, як грати разом, вони побоюються зробити або сказати щось не так, не відчувають власних і чужих кордонів, не можуть толком пояснити, чого ж бажають, їм важко домовлятися.

Описана вище ситуація просто долається, як дитині вдається включитися в загальну ігрову діяльність з іншими дітками. Обов’язковою умовою при цьому буде активну участь дорослого, який допоможе дитині знайти своє місце в дитячому колективі, підтримає його, підкаже, також доброзичливо, але твердо призупинить жарти, не допустить брутального поводження, покаже приклад поваги і прийняття. Батькам нетовариські малюка не варто покладатися, що він «сам розбереться» або «з віком все пройде».

Труднощі в розмові у дорослих

Якщо у людини не було друзів, і він все дитинство провів на самоті або відчував себе ізгоєм, то у нього може сформуватися і закріпитися комплекс неповноцінності, який і далі заважатиме встановлювати близькі стосунки з іншими людьми. Це проявляється як в повному відсутності друзів і сім’ї, так і в наявності великого числа друзів і знайомих, з якими підтримуються поверхневі або формальні справи – ними можна не особливо дорожити, тому не обов’язково переживати через власного зовнішнього вигляду або «неправильного» поведінки.

Головне – не підпустити нікого недалеко, не стати дуже вразливим. Адже весь попередній життєвий досвід каже: «Я зовсім не вмію нормально спілкуватися з людьми»; «Я воджу себе як заключний дурень, постійно ляпну щось невпопад»; «Варто поспілкуватися зі мною трохи більше, як відразу всім стає зі мною нецікаво»; «Зі мною спілкуються з жалості / з вихованості / від нудьги / тому що більше ні з ким / їм щось від мене треба». Бо сховане люди уникають ризику, намагаються не підпускати до себе кого-небудь ближче, чим на гарматний постріл. Ні до чого не зобов’язують справи, звичайно, не можуть завдати великого збитку, але навіть і на таке спілкування буває важко наважитися.

Самотній і нетовариський - дві різні людини числа тих, хто відчуває великі

Однак не все так сумно – дорослі люди здатні розібратися зі практично всіма складнощами, пов’язаними з близькістю. Хоча іноді без суворої психотерапевтичної роботи, спрямованої на відновлення довіри та на зцілення від психологічних дитячих травм, впоратися з цим важко.

Парадоксально, але це факт: деякі з числа тих, хто відчуває великі труднощі в розмові, одружуються і навіть примудряються прожити в сімействі все життя. Як? А вам ніколи не доводилося чути від кого-небудь: «У мене чоловік мовчазний, але надзвичайно добрий»; «Вона у нас небагатослівна, новітніх людей соромиться, але надзвичайно чуйна, всім допомагає»; «З мого батька зайвого слова обценьками не витягнути, але весь будинок на ньому тримався»; «Якби я тоді ініціативи не виявила не одружила його на собі, він би так не наважився». І цьому парадоксу є кілька пояснень: або людина не вміє красиво розмовляти, але зате вміє любити; або людина компенсує в сімействі відсутність любові і спілкування виконанням побутових функцій – заробляє засоби, веде господарство, турбується про дітей. Або, можливо, сталася рідкісна зустріч такого жителя нашої планети, що не розміщеного до спілкування, з іншим, його полюбили і оцінив.

Комунікабельний, але самотній?

І проти: практично всі люди, які вважають, що у їх проблем зі спілкуванням немає, можуть бути безумовно безпорадні в побудові близьких довірчих відносин. Вся справа в тому, що замість розмови вони завжди знаходяться в монолозі. Відмінності між монологом і розмовою хочеться оглянути докладніше. Психологічний погляд на ці два типи спілкування відрізняється від щоденного.

Із загальноприйнятої точки зору минулого – це коли розмовляє одна людина, а діалог – коли кілька. Провокаційний питання по курсу соціальної психології для студентів-психологів: коли дві людини сваряться і кожен чує лише себе – це діалог або монолог? Правильна відповідь: кожен з них використовує монолог, тому що у цих людей немає настрою на отримання зворотного зв’язку , кожен зайнятий відстоюванням власної позиції як єдино вірною і ймовірною, а будь-які сумніви в його правоті і проби похитнути його погляд викликають роздратування, злість або образу. Відомий вислів «Є лише два погляди – моє і неправильне» надзвичайно точно відображає суть монологу.

У розмові ж, навпаки, спілкування без зворотного зв’язку неймовірно, а до партнера ставляться як до особистості, з безумовним і безоціночним прийняттям. Починаючи навчатися розмови, людина може знайти, що він зовсім не вміє слухати співрозмовника, або що йому самому важко розмовляти про себе, про власні відчуття, відкрито висловлювати свою власну погляд, що він не вміє співчувати або що він не може до кінця прийняти «інакшість »іншого. Важливо не вимагати від себе невідкладних результатів, не пробувати за тиждень стати «гросмейстером спілкування», а віддати себе час провести інвентаризацію власних умінь і навичок, щоб дбайливо і терпляче розвивати свої сильні сторони і приймати або заповнити слабенькі, не захоплюючись самобичуванням, а використовуючи здорову критику.

ВАМ ТАКОЖ МОЖЕ СПОДОБАТИСЯ