Щастя не в грошах? Реальні історії про те, що гроші – не просто папір

Щастя не в грошах? Реальні історії про те, що гроші - не просто папір йде, тому що

Коли скаржишся, що з грошима швах, прикро почути у відповідь, що не в грошах щастя. Наче ми гроші заради самих папірців збираємо! А потім сидимо і милуємося.

Ми запитали наших читачів, що для них було найстрашнішим в ситуації гострого браку грошей по життю. Їх відповіді – взагалі не про щастя в грошах.

Найчастіше у мене виникає думка "в який же я жопе" коли мова йде про шкарпетки та інших дрібницях на кшталт них. Дивишся і думаєш: "Блін, та це базова незначна потреба – нові шкарпетки! І я не можу ось просто так піти і купити! Аааа! "

Для мене, пам’ятаю, найжахливішим було, коли не було грошей на ліки для чоловіка. Йому треба було його приймати регулярно, ліки було досить дорогим – і одного разу його просто нема на що було купити. На їжу нам тоді вистачало, але заощадити було ні на чому, тому що у нас було двоє дітей і моя мама.
Потім, коли ми в 1999-му році остаточно перебралися в його рідній Ізмір, для мене було непросто прийняти, що вода, гаряча вода, опалення, газ – це дуже дорого, про це треба постійно пам’ятати. Але це не було трагедією, ми швидко звикли до самодисципліни, а я тоді зрозуміла, що справжня бідність – це коли не можеш собі дозволити тепло в будинку, гарячу воду, світло допізна.

Коли довелося у мами з пенсії гроші брати.

Тим, що відразу кілька чоловіків знайшли момент гідною кандидатурою, щоб запропонувати переспати з ними за гроші або навіть за їжу. Коли відмовляєшся, ображаються, говорять, я ж тобі допомогти хотів. Потикати в мене членом, знаючи, що якщо я погодилася, то мова йде про голодної смерті – це допомога?

дві речі.
Перша – це голод. Тупа неможливість взяти і задовольнити базову потребу.
Друга – почуття власного безсилля. Ти ніхто. Ти нічого не можеш. Люди намагаються не зупинятися на тобі поглядом, тому, що ти в поганій одязі. У дуже поганий. Тебе зауважує тільки охоронець в супермаркеті, який починає ходити за тобою по п’ятах і дивитися на руки, і якісь підозрілі особи в підворіттях. Ні, вони не хочуть тебе пограбувати, вони бачать, що грошей у тебе немає … Але увагу звертають. Раптом ти почнеш збирати їх пляшки або відносити в приймання алюмінієві банки, зібрані з їх території.

Коли мій улюблений кіт вмирав, а у мене не було грошей на ветеринара (зайнято вже було у всіх, у кого можна і не можна).

Макарони на сніданок і обід. Я їх зненавиділа до кінця життя … як пастою не кличе, яким соусом не заливати.

Все просто: їжа і квартплата. Неможливість нормально харчуватися і вчасно платити за квартиру здорово підривала почуття безпеки.

Голодувати я не голодувала, але, як пахнуть булки на лотку, прекрасно пам’ятаю, ще дратувало, що не можна більше в кіно ходити (а тепер у мене неврологічні проблеми, і про кіно навіть думати неприємно).

Те, що опиняєшся у владі дрібних обставин без можливості маневру.
Прогірклому крупа – не трусить, пакета повинно вистачити до кінця тижня.
Спочатку набрати на комуналку, потім можна буде купити шампунь.
Не можна піти короткою дорогою, там брудно, а чистку черевик треба відтягувати якомога довше, крем закінчується.
І так у всьому.
Плюс дуже тисне страх травми або хвороби. Поки бігаєш – якось викручуватися, а якщо сляжешь?

Відчуття, що це назавжди. Що дуже багато чого у мене вже ніколи в житті не буде.

Був неприємний момент, коли при спробі "виховати" місцевих наці, які вважають, що мігрантам все на тарілочці видають, (один з яких при цьому підкочував яйця) з’ясувалося, що мій місячний оборот прихід-витрата, включаючи все-все-все, в три рази менша від тієї знижки по податках, яку співрозмовник отримає, якщо одружується на мені.
Чет одружитися йому різко перехотілося, дешевка, чо.
І мені мама гроші шле. Онкохвора на інвалідності. Але її не переконати, а найстрашніше – я намагалася лише про людське око. Мені реально ці гроші продуктовий кошик рятують.

Не знала, злитися чи ні, коли подруга сказала "Приходь до мене, підлоги помий. Не люблю їх мити ". Прийшла, і підлоги були дуже давно немиті. Але подруга дала тисячу, яка мене врятувала, і нагодувала вечерею. Двоїсте враження залишилося.

Найбільше страждає самооцінка, відчуваєш себе гівном і самозванцем, а не фахівцем в професії і просто дорослою людиною, яка може забезпечити сім’ю і тварин. Жахливо, коли батьківський комітет в школі збирає на подарунки дітям, а у тебе немає ні копійки, дитина не йде на екскурсію і не їде в табір, і до одного на день народження не йде, тому що нічого подарувати. Жахливо годувати літню собаку вівсянкою на воді. Жахливо вибирати, батон і макарони або трамвай від метро.

Тим що всі відвернулися, абсолютно все. І ще підводило розбалували мислення. З’являлися гроші і замість три кіло картоплі купувався маленький шматочок дорогою ковбаси. Якось на автоматі.

Штопані-перештопанние колготки, развалівающаяс взуття, обговорення на сімейній раді (!) Покупки білизни (!). Залежність, недієздатність. Ну, це початок 90-х, коли я не працювала, а вчилася і була молодою матір’ю.
Бідність в дорослому віці – найбільший страх, що серйозно захворіє хтось із близьких, домашніх тварин або сама.

Те, що відразу стало відчуватися – відсутність "подушки безпеки". Відразу з’явилася обережність – недайбоже неправильно розрахувати щось, втратити щось цінне і т.п. Неможливість компенсувати будь мінімально значимий збиток.
Відразу стала цінувати золоті прикраси, до яких раніше була байдужа від слова "зовсім": це ж подушка безпеки в чистому вигляді – особливо коли ломбард неподалік …

Весь час некомплект: чай є – цукру немає, сигарети є – запальничка закінчилася, суп варити – цибулі немає … Бісить!

Відсутність симпатичною одягу, до якої я звикла. Незручне взуття. Почуття, що все все навколо розуміють і навіть злегка радіють, що ось, у неї все було, а тепер скінчилося. Пережити те, що були деякі обмеження в їжі або те, що вдома рік не було взагалі ніякого телевізора, а програвач, щоб послухати платівку, треба було крутити рукою – запам’яталися, але не поранили.

Нервувати почала тоді, коли доводилося вибирати між ліками для себе і кормом для вихованців. Але найстрашніший момент був тоді, коли мама вперше дала мені грошей. Я ридала від приниження.

Планувати і вважати все до копійок було найважче.
Я можу вважати технологічні процеси, але не можу порахувати власні бабки! – це приводило мене в розпач.

Коли собі на сніданок – вівсянка на воді, а дочки – на молоці. Тому що молоко / м’ясо – тільки дитині. Коли на їжу не вистачає – ось сама жесть. Хоча коли порвалися єдині штани і ні в чому було ходити в інститут – теж була жесть. Але згадується підрахунок копійок на їжу, досі сняться кошмари: я в магазині, мені треба купити їжі на свято, але у мене немає грошей …

Якраз в період самої пекельної дупи прокотилася хвиля хвороб у котів ЖЖшних френдів і я ревіла, що захворій зараз раптом мій звір, вилікувати його не зможу.

Щастя не в грошах? Реальні історії про те, що гроші - не просто папір явилася обережність - недайбоже неправильно

Колготки не існують, як і багато інших статті витрат. Штани, безкоштовно віддані, наше все.

Коли люди такі "Яка ти завжди худа, це від природи так пощастило? Підкажи дієту! " А я про себе думаю "суки, які ж ви суки!". Або коли мене на роботі супом ситним пригостили, я з’їла, подякувала і осоловевшей заснула прямо там, блін. Будили всім відділом, соромно, соромно …

Мені харчової аскетизм звичний і від відсутності саме смачною дорогої їжі я особливо не страждаю, але без тваринного білка в раціоні швидко починаю погано себе почувати. Мені тоді снилося м’ясо з кров’ю, як боксеру з оповідання Лондона.

Коли подружки звуть в кафе, а ти не знаєш, як відповісти, що у тебе грошей на автобус не вистачає, не те, щоб на чашку кави.

Мені важко через те, що доводиться вважати розлитий дитиною стакан молока або розкидану донькою пачку серветок. Я нервую через зіпсовану одягу або їжі. І зриваюся на дитину, при цьому розуміючи, що немає дітей, які не псують одяг.
А коли у мене зламалася стара пральна машина (і виявилася неремонтопригодной), це стало трагедією.

Навіть те, що доньці стали малі кросівки – і то велика проблема.
Власне, ми живемо так. Я отримую чергові гроші за чергову статтю, і замовляю запас базової їжі. І так до наступних грошей.

Те, що раніше, щоб щось купити, ну, на чомусь заощадити, купиш. А потім – економити ні на чому. Хіба що зовсім перестати їсти. І що з друзями не можеш зустрітися, тому що у тебе 100 р на дорогу немає. Тобто, вони є, але вони на сьогодні на їжу.

Раптово змінилися ставленням деяких людей. Люди неблизькі, скажімо так, випали з мого кола досить для мене безболісно, ​​і я про них просто забула. А ось одна з моїх найближчих подруг (досить забезпечена дама) на мій день народження замість звичайного подарунка, як правило, недешевого і з витівками, принесла бите печиво, куплене на вагу (бій коштує разу в три дешевше). Сказала, що прийшла на хвилину. Так і сказала: "Я на хвилинку заскочила, привітати, ось тобі печиво, потім хоч чаю вип’єш". Начебто відразу я з коханою подруги перетворилася в недоторкану. Хоч минуло майже двадцять років з тих пір, а прикро донині.

Одного разу ми з подругою зайшли в кафе, я була тоді довгий час на мілині. І ось я взяла собі чай, а вона повний стіл жратви назаказивала. Сидить і жере. А я кажу, що типу не голодна, а насправді була ооооочень. Так і сиділа з чаєм. А вона їла і їла ….

Все закінчується ОДНОЧАСНО, шампунь, труси, зубна паста, ВСЕ! І гроші теж.

З’їла чужу банку кондитерського маку. Смачно, до речі.

У мене був період, коли я залишилася одночасно без житла і без роботи. Харчувалася пророщеною пшеницею, ночувала де доведеться. Найбільш шокуючим було спостереження, як оточуючі намагалися цим скористатися далеко не в моїх інтересах. Одна літня знайома, на прохання поселити мене тимчасово в одній з кімнат її квартири, запропонувала свої умови – я буду жити і їсти у неї, а вона буде приводити чоловіків, які будуть мене трахати. До цього я її сприймала, як дуже доброзичливу і приємну жінку.

Нести свою однорічну дитину повз лотка з фруктами, закриваючи їй очі долонею, – це пекло, який я ніколи не забуду.

ВАМ ТАКОЖ МОЖЕ СПОДОБАТИСЯ