Що зробити прямо зараз, щоб стати хорошими батьками: будьте поруч, упокорюється, не шукайте виправдань

:

Що зробити прямо зараз, щоб стати хорошими батьками: будьте поруч, упокорюється, не шукайте виправдань встановлювати найбільш близькі справи

Коли ми скаржимося через вчинки наших діток, коли відкладаємо, чекаючи, що хтось (але не ми) щось зробить, коли відшукуємо цапів-відбувайлів, в наших діях немає власної відповідальності. А це найкращий метод, який дозволить батькам виключити з виховання мислення жертви, скарги, уповільнення і нарікання, вважають Джон і Карен Міллер і дають власні "Правила щасливих сімей".

Питання за питанням. правило 1

Концепція під назвою "Питання за питанням"(The Question Behind the Question – QBQ) досконально викладено в книжці "Правила щасливих сімей". Ця методика дозволяє батькам проводити власну відповідальність за виховання.

Стикаючись з проблемою виховання або відчуваючи почуття розлади, ми подумки ставимо собі такі питання:

"Ну чому дітки мене не підкоряються?"

"Коли вони почнуть робити те, що я прошу?"

Задаватися ними природно, і передумови їх походження можна зрозуміти, але спрямовані на все і вся, не рахуючи жителя нашої планети, що задає питання, вони свідчать про ваду власної відповідальності.

Тільки заглянувши всередину цих питань, ми знайдемо правильні.

"Що мені слід робити по-іншому?"

"Як стати чудовим батьком?"

Ставлячи ці питання, ви зосередитеся на собі і спробуєте щось змінити. Ви навіть не уявляєте, як позитивно нова формулювання позначиться на вас і вашої сім’ї.

QBQ – прикладний інструмент виховання, побудований на 3-х звичайних принципах, які допомагають формулювати відповідальні питання:

  1. QBQ починаються зі слів "що", "як" і "яким чином", але не "чому", "коли" і "хто":
  2. а) питання "чому" тягнуть за собою скарги та активізують мислення жертви, наприклад: "Чому виховувати так важко?" або "Чому моя дитина погано навчається?";
  3. б) питання "коли" призводять до уповільнення, наприклад: "Коли мої дітки почнуть робити те, що я прошу?" або "Коли вже хто-небудь подбає про це?";
  4. в) питання "хто" викликають нарікання і пошук винних: "Хто це зробив?" або "Хто допоможе моїм дітям отримувати чудові оцінки?".

  1. QBQ містять власні займенники "я", "мені", але не "вони", "ви" або навіть "ми", тому що поміняти можна тільки себе.

наприклад: "Що я можу зробити?"

  1. QBQ безперервно на перше місце ставлять вчинки.

Особиста відповідальність викликає позитивні зміни на даний момент, дозволяючи нам внести свою лепту у виховання і впливати на ситуацію.

Основна думка QBQ: відповіді містяться в питаннях.

Бути поруч. правило 2

Метод QBQ не зовсім лише допомагає ставити правильні питання, але і підказує правильні рішення. Батькам щодня доводиться приймати безліч рішень. І що ми традиційно обираємо? Другий прийшов на розум варіант. У ці моменти виникає примітна можливість щось змінити, змінити свій образ ідей.

Щоб вивчитися способу, необхідно засвоїти певну термінологію і формулювання.

Неправильні питання починаються зі слів "чому", "коли" і "хто" і призводять до мислення жертви, скаргами, уповільнення і нарікань.

Неправильні питання:

Чому дочка не слухає моїх порад?

Коли вже син стане зі мною щирим?

Хто влаштував тут розгардіяш?

Що я можу зробити, щоб зрозуміти її потреби?

Як мені збудувати найбільш довірчі відносини?

Яким чином я допоможу дитині виробити чудові повадки?

Ніяких вибачень. правило 3

Що зробити прямо зараз, щоб стати хорошими батьками: будьте поруч, упокорюється, не шукайте виправдань Другий прийшов на розум варіант

У ваших діток є риси вдачі, які вам не подобаються? Якщо так, звідки вони взялися?

Який-небудь розумник-татусь скаже: "Вся в матусю". Що скаже мати, теж неважко здогадатися. Але якщо відкинути в сторону жарти (або істини!) Про те, що вина лежить на одному з подружжя, предки справді часто в зовнішньому світі шукають причини – або підстави – манери поведінки, особистісних якостей, досягнень або їх відсутності у власних чад. Іноді ми розмовляємо, що школа "не справляється". Але найулюбленіше вибачення батьків: "Він зв’язався з поганою компанією".

Давайте звернемося до знаменитих фраз. Щоб зрозуміти, що означає бути відповідальними батьками, необхідно знати, що розмовляють безвідповідальні предки, і переконатися, що ми такого не розмовляємо:

  • Ніхто не навчив мене це робити.
  • Мої тато з мамою погано справлялися з роллю батьків.
  • Я дуже зайнятий, щоб знати, чим займається моя дитина в кожен момент часу.
  • Мій чоловік ніколи не допомагає мені.
  • Школа робить недостатньо.
  • Від приятелів мого малюка одні проблеми!

Звучить знайомо? Ви коли-небудь вимовляли ці фрази про себе або вголос? Ми розуміємо, що подібні фрази так і просяться на язик. Однак виховання за способом QBQ передбачає, що ми не будемо відшукувати вибачень. Тобто ми зобов’язані стати батьками, які, безумовно, переконаний, що, якщо слід мова про їхню дитину, вони і відповідають за результат.

Виправдання заважають долати труднощі, встановлювати найбільш близькі справи і навчатися новому. Само собою зрозуміло, звичку вигадувати різні відмовки ми передаємо своїм дітям!

Вам доводилося спостерігати "замкнуте коло звинувачень"?

Мати або батько обумовлюють малюка, який звинувачує приятелів, ті – своїх батьків, батьки – вчителів, вчителі – платників податків, ті, в свою чергу, – уряд. і так до нескінченності.

Гаразд, це, правда, не коло, але ви зрозуміли суть.

Одного разу Карен зібралася з малятком Моллі на збори в церкві, як раптом задзвонив телефон. Знаючи, що для бесіди часу немає, Карен все-таки вирішила брати трубку. Розмова по телефону – всього лише чергова справа з довгого списку безперервно зайнятої матері.

Після розмови довелося поспішити. "Моллі, пішли", "Давай швидше!", "Ми запізнюємось!" "О Боже, – подумала Карен, – зараз Моллі влаштовує істерику, а я голошу на неї!"

Нарешті в машині, відчайдушно натискаючи на педаль акселератора, Карен зрозуміла, що неусвідомлено починає вигадувати собі вибачення: "Мені довелося стільки всього встигнути днем! Співрозмовник розмовляв дуже довго! А 3-х річна дочка ніби все робить на зло!"

Виправдання знайшлися, але настрій Карен зіпсувалося звичайно. І ось, коли нехороші ідеї затуманили її розум, ніби ясний сонячний промінь, пронизує неясне небо, з’явилася нова ідея: "Це ж я вирішила відповісти на дзвінок. Це я розмовляла дуже довго. Запізнення – мій вибір".

Карен відчула полегшення. Настрій покращився. Вона заспокоїлася і була готова вибачитися перед десятками інших мам: "Вибачте за запізнення".

Батьки безперервно стверджують дітям, що треба приймати вірні рішення. Це справді чудовий рада. Але не варто забувати про QBQ, які предки зобов’язані собі задати: "Як мені навчитися приймати правильні рішення?" і "Як вивчитися нести за їх відповідальність?"

Оцінюючи свою виховну роботу, запитайте себе, дозволяєте ви проникати в ваш будинок нарікань. Чи далеко підуть наші дітки (або ми), якщо виберуть в житті шлях вибачень – дорогу в нікуди? Ні. Існує єдино вірний шлях – власна відповідальність, яку зобов’язані нести всі члени сім’ї. Але спочатку батькам слід його прокласти, іншими словами в процесі виховання відмовитися від вибачень.

ВАМ ТАКОЖ МОЖЕ СПОДОБАТИСЯ