Школа виживання: як прочитати френдстрічку і не зійти з розуму від тривоги

:

Школа виживання: як прочитати френдстрічку і не зійти з розуму від тривоги болючих речах

В Іраку захоплюють дев’ятирічних дівчаток в сексуальне рабство, в Сирії і на Донбасі гинуть від військових дій мирні жителі, терористи підривають літаки і десятками розстрілюють нагодився людей. Це те, чим день за днем ​​повниться твоя стрічка в соцмережах. І ти переживаєш за всіх загиблих, згвалтованих і покалічених, висловлюєш підтримку, репоста якісь знакові для тебе записи і … відчуваєш, як тривожність патологічно наростає, поки не виривається з-під контролю, накриваючи тебе панічними атаками будинку і в кіно, в метро або літаку.

Вчені встановили, що для багатьох людей прочитати про катастрофах, террактах і збройних нападах – все одно, що стати їх свідком. Гормонів стресу і небезпеки в кров впорскується майже стільки ж, та й психологічно читання про всі ці жахливі речі залишає серйозний слід, аж до посттравматичного розладу.

Що ж робити? Принципово не читати нічого, крім робочої пошти? Піти в глухий оффлайн, прикопавши гаджети біля гаражів? Вихід, звичайно, але ти ж такому раді не підеш. Для початку варто відрефлексувати, що і чому відбувається. Найчастіше людина, зрозумівши, як влаштований його страх, відразу втрачає половину інтенсивності відчуттів. Чому ж ми доходимо до жахливого стану, просто читаючи про події, що відбулися з іншими людьми?

У тебе порушені особисті кордону

Тому що в твоїй родині і другом близькому оточенні було не прийнято їх поважати. Ну, ось ти і виросла без соціальної шкіри – ту важливу, хоч і тонкої, оболонки, яке захищає твоє Я від занадто тісного і гострого контакту з усім навколо. Ти розрізняєш "я" і "вони" по суті тільки в граматиці, а не в житті. Якщо хтось носить шапку, яку б ти носити не стала, по-іншому їсть або взагалі влаштовує своє життя, ти це сприймаєш як порушення порядку саме в твоєму житті і серйозно переживаєш. Що вже говорити про набагато більш серйозних і болючих речах! Бомба, кинута у вікно чужого будинку – це бомба, яка виявилася саме в твоїй квартирі, а куля, випущена в чужій лоб – це куля, що пробила твою лобову кістку. Ти не вмієш з-почувати і со-переживати, ти саме що прочувствовиваешь і проживаєш сама. Це, теоретично, може зробити тебе тонким поетом і трепетної художницею, а фактично – дуже і дуже ускладнює твоє життя. Шукай, як наростити шкіру.

Ти боїшся виявити в собі нечутливість

У багатьох східноєвропейських народів своєрідні соціальні уявлення про те, як повинні проходити випробування і виявлятися емоції: чи ти переживаєш за іншого на всю котушку, або ти бездушна, байдужа сволота. Багато з нас ростуть з думкою, що проміжного варіанту не дано, і, зіткнувшись із зухвалим емоційний відгук подією, накручують себе по максимуму, тому що це ж погано – бути байдужої сволотою. І навіть коли твій розум зараз сказав собі: ой, я, звичайно, розумію, що можна співпереживати, але не побиватися ж за іншу людину, – закладені в тебе сімейні, народні і класові таргани дружно заволали: немає, ну а що, мені взагалі на всіх плювати з високої дзвіниці, чи що ?! Тобі належить з ними домовитися, так і знай, і переговори будуть довгі і напружені.

Ти не контролюєш своє життя

Неважливо, хто її насправді контролює, твоя рідна сім’я, твій чоловік, сім’я твого чоловіка, твій начальник, результат один: чим менше людина контролює своє життя, тим він тривожніше, напруженіше. Тим частіше страждає фобіями, одержимістю надцінними і нав’язливими ідеями, обсесивно-компульсивним розладом. Тим глибше і важче переживає будь-яку емоційну і психологічну травму. До того ж людина, що опинилася в заручниках або піддався озброєному нападу, теж не контролює своє життя і ти відчуваєш глибоку спорідненість з ним. І це призводить до того, що ти гостро переживаєш те, що сталося з ним так само, як якщо б страшне сталося з тобою. Це називається – ідентифікація з жертвою.

Тобі здається, що ти знаходишся в тих же обставинах, що і жертви перед катастрофою

Раніше цих обставин було не так багато, щоб напружуватися: коли у літака відмовляє двигун, наприклад, або коли ти живеш в зоні військових дій. Але новини з френдстрічку дають нам зрозуміти, що небезпечним може виявитися перебування на стадіоні, в кінотеатрі, магазині, і що в салоні літака не можна зрозуміти заздалегідь: його зараз зіб’ють ракетою або підірвуть. На тебе може напасти не тільки маніяк з підворіття, а й твій сусід, який подався в секту або терористичний осередок, правоохоронець, офіцер цілком мирно стоїть в місті гарнізону, а льотчик прямо зараз може подумувати про видовищному самогубство на зло розлучитися з ним подружці. Це що ж, виходить, всюди небезпечно, і всякий небезпечний? Як тут обійтися без панічних атак. Ну … насправді збіг в обставинах буде повним, тільки коли на борту вже бомба або поруч озброєний психопат. Без цієї обставини у тебе зовсім інші. Нелегко повірити, але факт. Вся теорія ймовірності за те, що прямо зараз ти знаходишся в набагато більш безпечній обстановці, чим жертви терактів і ураженого самолюбства пілота або поліцейського. Психопатів на всіх фізично не вистачає.

Ти знаходишся в небезпечній ситуації, але не наважуєшся собі в цьому зізнатися

Є люди, які плачуть, бо подивилися сумний фільм, а є люди, які навмисне шукають сумний фільм, тому що просто плакати на кшталт як нерозумно, а тягне, значить, потрібно знайти прийнятний привід. Те ж саме буває і з новинами, і з панічними атаками. Якщо твоє життя зараз повністю залежить від чоловіка, батька або переслідувача-психопата (в сенсі, будь-який з них – психопат), але тобі не хочеться визнавати, що ситуація небезпечна, тому що ти не вважаєш правильним визнавати небезпеку близької людини або тобі просто нікуди втекти з обставин, то ти підсвідомо шукаєш приводи легально випробувати напади тривожності і жалості, ну, хоча б і не до себе.

Що робити?

Припустимо, ти нам повірила і порефлексіровала, зрозуміла, що точно з тобою відбувається і … Що ж далі? Як впоратися зі стресом і посттравматичним розладом, отриманими через читання стрічки?

Школа виживання: як прочитати френдстрічку і не зійти з розуму від тривоги прочитати про катастрофах

Так само, як ти справлялася б з цими станами, якби їх причиною була подія в твоїй, саме твоєї особисто життя. Вимовляти свої емоції іграшок і подушок. Тільки чесно. Не просто "Як же можна вбивати таких маленьких!", Але і "я боюся, що на моїх дітей теж нападуть!".

Звернись до кустарної арт-терапії. Малюй. Розфарбовуй – це заняття, на думку вчених, взагалі на кшталт медитації і відмінно заспокоює.

Танцюй. Серйозно, злякалася і танцюй – рух відмінно допомагає переробити кінські дози адреналіну, вкинуті в твою кров, а танець, як і будь-яке мистецтво, висловити безпосередньо твої почуття. Як відомо, Айседора Дункан пустилася в божевільний танок, коли з Сени виловили тіла її дітей – так вона справлялася з напругою і висловлювала своє горе

Пиши – тільки не пости, які розповсюджують атмосферу жаху по соцмережах колами по воді, а розповіді, есе, вірші. Необов’язково про те, що тебе налякало, і навіть навпаки, психологи тепер вважають, що про травму треба говорити через деякий час після її отримання, а спочатку повинен бути так званий період тиші.

Влаштуй собі цей період тиші. Від того, що тобі треба впоратися з пережитим (за інших!) Жахом, ти не станеш байдужою сволотою і поганою людиною. Напиши про пташок і метеликів, про любов що-небудь дурне і миле. А потім, коли вже легше буде впоратися з емоціями, випиши і свою травму.

Але найкраще звернися до фахівця. Ми це просто так написали, раптом ти все-таки послухаєш. Адже зламані кістки ти самотужки не зрощуються, а йдеш в травмпункт? Ми сподіваємося. Ось і зі зламаними фібрами душі треба б так само.

Текст: Ліліт Мазикін
Фото: Shutterstock

ВАМ ТАКОЖ МОЖЕ СПОДОБАТИСЯ