Зрада: втеча від близькості

Зрада: втеча від близькості через тиждень вони

Наталя Оліфірович

За час роботи я чула різні історії про зради. Але ця була для мене дуже неясною – і тому особливої.

Клієнтка, Ірина, красива жінка, не відразу почала свою розповідь. Після того, як Ірина села в крісло, вона помовчала, а потім заплакала. Я мовчки подала їй серветки, розуміючи, що їй потрібен час, щоб зібратися. Я не знала, про що буде історія – але відчувала, що вона буде про втрату. Про втрату. про біль.

І коли вона почала говорити, я просто слухала. Тому що їй було важливо виговоритися. Поділитися своїм болем. Виплакатися. І спробувати зрозуміти: за що? За що з нею так?

Історія, через яку прийшла Ірина – це історія про відносини з чоловіком. Вона з сумною усмішкою розповіла про те, що зможемо без малого 20 років. Двоє дітей, дівчинка і хлопчик, погодки, вже майже дорослі. І далі стала говорити про інше. Про те, що вона лікар, кандидат наук, затребувана, багато їздить на міжнародні конференції за кордон. Про своє оточення, де багато хороших людей, є дві близьких подруги … Ірина ретельно перераховувала досягнення, ніби намагаючись відтягнути початок розповіді про те, що привело її до мене … І коли Ірина почала говорити про головне, вона не могла стримати сліз.

Тиждень тому вона дізналася, що чоловік її зрадив. Але головне – не те що змінив, а коли. вони відзначали "свою дату" – 25 років знайомства. Щороку в цю дату вони або йшли повечеряти, або виїжджали на день за кордон. Загалом, це був значимий і важливий день. І цей був особливим. Останній рік був непростим – дочка закінчувала школу, навалилося роботи, але вони з чоловіком якось по-особливому зблизилися. Ірині здавалося, що вони з чоловіком перейшли якийсь рубіж, після якого вже немає егоїзму, на місце якого приходить бажання чути іншого і підтримувати, де є глибока щирість і справжня душевність. Це було відчуття, що життя без близької людини вже є неможливою. Ірина відчувала, що пройшли часи їх юнацьких сварок і конфліктів, і що вона вже не здатна заподіяти своєму чоловікові сильний біль. І в цей особливий день вони гуляли в парку, їли морозиво, трималися за руки, і було так добре, ніби їм знову по 17, а не по 42.

А на наступний ранок чоловік поїхав у відрядження, Ірина провела звичайний робочий день, звичайний вечір, перед сном здзвонилася з чоловіком, і він сказав, що вже в дорозі … Чоловік приїхав о 3 годині ночі і тут же ліг спати. Ірині не спалося, вона сходила на кухню попити, а коли поверталася, побачила, що світиться екран айфона чоловіка. Про цей демон, розлучник, свідок всіх відносин, носій таємниць … Телефон. Одна маленька фраза на його екрані "Спасибі, це було прекрасно" від співробітниці чоловіка перевернула все життя Ірини.

Вона розбудила чоловіка і сказала: я все знаю. Він спросоння намагався все заперечувати, але вона збрехала, що вже поговорила зі співробітницею і та у всьому зізналася. Чоловік був в шоці, погано розумів, але під натиском Ірини сказав, що дійсно це сталося, і сталося вперше.

Ірина не могла зрозуміти: як? Тільки вчора був такий день, такий вечір. Вона плакала і намагалася знову і знову отримати відповідь у чоловіка. І той раптом сказав: "У нас же все добре. Навіть занадто добре. Я злякався. Так не буває. Особливо останній рік …"

І це було головним, що запам’ятала Ірина. Що коли занадто добре, занадто тепло, занадто близько, занадто глибоко – це занадто.

Ця історія мене зачепила.

Зрада: втеча від близькості видно - чоловік щиро її любить

Сесія закінчувалася, і Ірина запитала, чи можуть вони прийти з чоловіком удвох на подружню терапію. Я погодилася, і через тиждень вони прийшли удвох. І все було так, як розповідала Ірина. По жестах, по поглядам було видно – чоловік щиро її любить. Він говорив, як сильно переживає через свою зради, як кається, що готовий нести відповідальність, загладжувати провину. Я допомагала їм знайти слова, проговорити те, що відчуває кожен … Але моє запитання залишався питанням: як так? чому?

Через кілька зустрічей я зрозуміла – Ірина інтуїтивно "схопила" суть події. Все було дуже добре, занадто бездоганно. Так, як буває в безхмарному дитинстві. Але дитинство закінчується – і з раю нашого злиття з мамою нас виганяє батько або інша дитина, або мамина робота, або щось або хтось ще. І деякі після цього "вигнання з раю" вже не вірять, що може бути так само чудово. І коли раптом зустрічається справжня людина, вірний і люблячий партнер, з яким можна і в бенкет, і в світ, і в розвідку – може трапитися дежавю. І тепер уже доросла людина відтворює ситуацію, коли його хтось залишив, але в точності навпаки, і "мстить" ні в чому невинної партнеру. Віддаючи його, змінюючи йому, кажучи йому, він ніби намагається зрозуміти: чи можу я розраховувати, що ця людина пробачить мені все? Чи не кине мене? Буде поруч, не дивлячись на мої жахливі, нечесні, неправильні дії? І це – дитяче, безвідповідальна поведінка.

А іноді людина просто не вміє бути в близьких відносинах. І коли йому занадто близько – ставить між собою і партнером перешкоду у вигляді третьої людини. І тоді цей третій, цей цілком одухотворений об’єкт виконує функцію бар’єру, щоб збільшити дистанцію або створити кордон.

Адже багатьом простіше ніколи не відчувати справжньої близькості. Називати її со-залежністю і злиттям. Нескінченно будувати кордону. Знаходити треті об’єкти – алкоголь, роботу, інших чоловіків і жінок для того, щоб ні за які пряники не зближуватися з партнером.

Тому що близькість – це прекрасно і дуже страшно, і хтось ні за що не погодиться потрапляти в рай, якщо йому не дають довічної гарантії. А гарантії немає. Партнер може захворіти. Померти. З’їхати з глузду. Розлюбити. І як тоді жити далі? І тоді вихід – не закохуватися, не наближатися. Чи не зачаровуватися, щоб не розчаровуватися.

У Ірини зараз все добре. Рік роботи. Рік болю. Рік відкриттів. Вони з чоловіком зблизилися ще більше. І вони як і раніше разом. Тому що навіть після того, як люди пережили все це: зраду, зраду, біль, сором, страх, злість, безнадія – деякі з них все одно продовжують вірити в любов. І хочуть по-справжньому близьких відносин.

ВАМ ТАКОЖ МОЖЕ СПОДОБАТИСЯ